K先生：
小时候做什么事情的三分热度，没有耐性，可偏偏对文字情有独钟，也许是上天待我好吧，让我恰巧遇见了才华横溢、学识渊博的你。
你把我捧在手里，小心翼翼，像日出日落一样陪着我，我想重要的人一定要再见一次的。
有时候我在想世界上什么最可悲。爱而不得、举目无亲、一无是处、执迷不悟、一贫如洗，我觉得这些问题都不及生离死别的十中之一，看着你在我面前离去，大概是上天对我最大的惩罚吧。
感谢遇见的你，拥有有趣的灵魂一世的温柔，还有余生数不尽的宽容和耐心，如果他日有机会重生，你出现在别人的生命里，我相信你会是一个为人期待的礼物，若有一日相遇，我一定一眼就认出你。
没有你的每一天我都是孤独的自己，现在我无法回想自己当时是以什么样的心情去接受你的离世，谁又能坦然的接受死呢，失去你的每一秒我都过的无比漫长。
即使悲欢离合乃人生常态，我也还是时长把自己拘泥于幻想之中，若当日我拼了命的留住你，没有让你开车离去，你可能就不会有意外了。
所有的人生大概就是一次又一次的分别吧，不过以后我会听你的话，不负任何应该遇见的遇见，不谈所有不值一提的亏欠，好好生活好好吃饭好好的尝试再爱上一个人，一个与你完全不同且与我媲美的人，相遇不易。
其实当你说出让我忘记你的时候太过轻描淡写，念旧是一件毫无意义的事情，但是谁又想去一次又一次在梦中惊醒，谁又想在凌晨痛哭，这一个个失眠的夜晚我比你要想的难熬的多。
真的非常遗憾，我们并没有看到我们的未来，甚至我会觉得明天好遥远，触不及摸不到，直到那天下午，碰见一个很像你的人，明明第一次见面，我却红了眼，你说我该怎么去挺过没有你的日子。
鸡汤我真的不想再听了，现阶段层次流行的所有鸡汤让我恶心厌烦，因为所谓长篇大论的道理能治愈的，从来都是那些未曾真正陷入困境的人，相比于别人，我现在的处境，要艰难得多。
好在活不活的我都挺过来了，我现在可以心平气和的与别人讲述死亡，讲述分别，有时候我甚至觉得经历了你的离去，好像往后的一切都难不倒我了。没有你以后我的生活像是一碗冷清的茶水，即使别人热火朝天的想暖了我，我也感觉不到一丝温度。
后来总是有人与我提到你，问我最大的遗憾是什么，我真的很后悔，没有接受你的爱，以前的我感情太过敏感，不肯大大方方直面的敢爱敢恨，虽说这世界充满遗憾，但是你最终还是留在了我的心里。
我累了，不想再想起你了，但是我同时又很害怕，你在这个世间音讯全无，所以我写了很多我们的生活随笔，而笔名就用了你与鹏程，你们是支持我走下去的动力，我会好好爱自己好好爱别人好好爱这世间万物最后偷偷的想念你。
在K和鹏程离开以后，很多人站在大众的角度以偏概全，觉得我就该因此一蹶不振、就该为此痛哭流涕，就该微醺半醉的自我催眠的萎靡相对一段时间。
的确，那些日子我苦不堪言，千篇一律的安慰让我更是头疼，我难以形容当时的心境，或是痛苦或是悲伤都必不可少，我承认确实强制自己不去想他，可是后来我认为一切都已成定局，我现在所能做的任何事情都无法改变现状，唯有坦然的接受他们的离开，任何难言的伤痛放在心里，我觉得K希望我坚强，在那段时间我比任何人都释然，我努力回忆我一开始满心拒绝奢求忘记的过去，就有了这篇生活随笔。
我只是希望大家记住，K的本该不那么平凡幸福的一生，还有弥补自己与1颗携手的余生，其实我和K的故事没有我笔下描绘的那么美好，但却比这里的每一句话都要遗憾。
K真的是一个非常独特的人，在人群之中也只有看过他的人才会过目不忘，很多女人会在爱情里失去自己，会按照男人的标准来打造自己，很多女人为了取悦男人而活着，我觉得悲惨极了，而K先生不会，他会守护着我内心的天真，会守护我不被世俗凡论侵犯而丢失的自己，会让我首先做自己的女孩，然后再考虑到我是他的女人，他给我足够足够足够的安全感，想必大家都想问我为什么会写这么多足够，到底有多足够，我想说的是，即使K先生与我天地相隔，我依旧相信他在爱我，并且既死不渝。
鄙人有幸，亲眼看着熟悉的最重要的亲人朋友离世，第一次面对死亡，去世的是外婆，经历了一段段不那么熟悉的作业流程，看着姥姥的遗体在家里躺了三天，那时还小，一块白布盖在姥姥的身上，不只是姥姥的灵魂在安慰我还是风在为我擦眼泪，我和妹妹哭着说姥姥还没有去世，她在动。
徐子健，大约对你们来讲是一个陌生的名字，在这一整篇文章里我大概提到过几次，也是个悲惨的人，年轻癌症，骄傲离世，我们初中一起围着一颗白杨树许诺一个华丽的未来，可惜我再也不敢望向那颗棵白杨，从此以后，那棵树就是我的噩梦。
后来K和鹏程也去了，我倒是主动走向那颗我一度拒绝的地方，坐在了曾经为我们遮风挡雨的白杨下，时隔多年，这里，居然成为我安静回忆他们的最好的地方。
我要好好珍惜啊，他用生命拯救了我的余生，以前我最大的遗憾就是没能和他相守一生，可现在，我只遗憾于没能和他说再见。
这辈子我真的已经很满意了，再往后没有你的日子里，漫长岁月，我遇见的所有人都没有你的谦逊，你的特别
