写下这个题目地时候没有任何的犹豫，真的很想走出去。已完全自我的方式，忘记自己是个女儿、母亲或者爱人以及背负的种种责任。一个人，寻找只属于自己的方向。
应该说。这个念头盘踞在心里很久了，它源于何时，源于何处，不是浑然不知，只是不愿触及。我承认，这样想着的时候，我的心思不是明亮的，也不完全是淡然的，而且还有些虚挥之不去的苍凉。
其实，不是没有远行的机会，遗憾的是，大多都错过了。而且每次都有可以推却的理由，直到世界越来越小，小到人生的半径只有加到单位一半的距离。现在想来，那些理由根本经不起推敲，也不值得标榜。以至此时，我连把这些理由列举出来的勇气都没有。于是，只能写一些似是而非的句子，权做给那些理由一个交代。
只是觉得，亏欠了自己，这么多年来，一直亏欠着。这种感觉无法言说，更无法与人分担。为什么要这样活着？带着这样的疑问，常常一站就是好久。望着迷茫的远处，最终还是会释怀，似乎在远方，我总能找到让自己释怀的理由，即使自己还在伤者、痛着……
远行的渴望愈加强烈，甚至想随便登上一列火车，任它载我到任何一个地方。然后拒绝身后一切熟悉的信息，只让心和眼睛，都装满陌生的山水。
窗外，阳光正好，我从一个词语出发，轻易就抵达了青山之外。绿水之间，生命在那一刻简单起来。漫漫长路中，我遇到了很多让我心动的词语，比如长河落日、大漠孤烟；比如和风细雨，花草芬芳。任意一处的轻轻驻足，我都能很快的融入映入眼帘的风景，并以温暖相依的恬淡的心境，去感受，去倾听。慢慢的，心底暗处的一些情绪，也就在这样的倾听与感受中，一点点沉淀下来。
曾一度向往梭罗的瓦尔登湖，以及瓦尔登湖畔的小木屋；也曾向往过余秋雨的《行者无疆》，以及他笔下的高山原野河流。但我很清楚，那不是我能够抵达的极地。我所渴望的，只是一场自我放逐的远行，没有任何羁绊，没有任何负累。我只是想找到一处安放心灵的地方，远离喧嚣，远离浮躁。
陌生的路上，我只是我，我不是任何人的什么人。眯起眼睛，我看到的只是风轻云淡、山黛水蓝，还有远处那些美丽的彩色光晕。在那些光晕的照耀下，我是安详的，自在的，也是平和的，纯净的，我甚至听到了自己内心深处的声音。
我好像很久没有听见这种声音了。其实，这心声从来不曾离开，只是，我忽略了它们的存在。而现在，当我远离所有繁杂的时候，那声音就在耳边轻轻低吟，简单又纯粹！
音箱里。林海的《远方的寂静》适时响起。琴音里流露出的简静、清雅、空灵的况味，与我内心深处的声音，构成了一种最默契的呼应。我不安音律，但这并不妨碍我由着自己的心性去听，以及聆听时的喜悦和安静荡漾在心头。其实，在路上走了这么久，心里很清楚，我的远方，只不过是心底深藏的一处桃源。所以芳草鲜美，落英缤纷，但终究是虚幻的，而真实的生活以及生活的真实，是永远不能因为某个理由就可以疏远和逃离的。
