我己经很累了，你为什么还不能放过我。为什么。
在饭桌上被父母骂哭，然后低下头吃饭，眼泪不停的掉，假装去上厕所在厕所里擦眼泪，出来又表现的无所谓，哭出来还要被骂，这种感觉你知道吗？真的很难受很难受。他们从不知道他们的一句话，对我留下了什么。
他们离婚时什么都没有给我说，再此之后我也没见过我的亲生父亲来看我，我有时候都会觉得自己不是他的女儿，我也会想他呀，也会希望他来看看我呀，后来妈妈给我找继父时，没给我说，也没问过我的意思，其实我不反对她找个人陪伴她，但至少也要告诉我一声吧。
我知道“没有谁有义务陪你一起长大，半路上谁离开了也正常，但请用绝对的理智和清醒，去压制内心的难受和爱”
我很喜欢听音乐，大多晚上的时候手机都会连着耳机和充电器。而耳机连接着我，我喜欢身上带着糖，因为我已经够苦了，希望它可以让我甜一点。
我喜欢动漫和小说，有时看到虐的时候，眼汨都会落下。可在现实里，我受在大的委屈都不敢哭，我怕他们会说我。
我曾经受过校园暴力甚至差点侵犯。可我不敢跟别人说。因为我怕，同样也因为我不想在想起来了，反正过去的就让它过去吧，把它封起来，不在去回忆，毕竟未来还在等我。
在别人眼里我可能很爱笑，或着有别的看法，比如，疯，小时候爱哭。可我并不是这样的，其实我并不爱笑，也不爱疯，相比之下我更喜欢哭和一个人呆着。只不过我学会了把自己伪装起来。把自己封在我的独立空间里。
其实有时候我很想死，因为地狱多好啊，有恶魔罩着，我告诉你一句话吧，恶魔不一定是坏的，天使更不一定是好的，你看你怕鬼，鬼却未伤你半分，你喜欢人，但却被伤的遍体鳞伤。
我很累呀，我也不想伪装。可那又怎么样呢？我不想也必须伪装。因为我只有自己一个人在努力。
我的父母从来不理解我。我说我不想结婚，我想要通过自己的努力买一个自己的房子。自己一个人过一辈子，大不了老了去养老院。可是他们并不理解我。他们说女孩子一定要结婚。一定要找一个人。可我不理解。为什么要把自己的人生里面加入你自己不喜欢的人。女孩子为什么一定要结婚？他们不可以为了自己而活吗？就为什么要嫁人呢？爱情这个东西，可遇不可求。
我的人生没有彩排，每一天都是现场，不同的是我的人生糟糕透了。即使那样，我还要努力把自己的人生活出精彩，过成自己想要的样子。
其实我很讨厌现在的一切。现在的一切并不是我喜欢的样子。每天无所事事。不知道未来会成什么样。也不知道自己能不能活过25岁。因为我的压力真的很大很大。我害怕。真的很害怕。我想死，但我害怕死后我的妈妈没人照顾。但活着也那么的痛苦。
