我看了看群里，
没有人说话。
看来昨天异常尴尬的情绪让所有人都意识到此刻集体中出现的问题，但大家就像以往一样，保持着沉默的默契。
我知道，如果我此刻开口，群里就会立即恢复活跃。
所有人都只会认为这是集体的漫长的旅途中的一次极小的摩擦，像往常所有小的矛盾一样，不值一提。
可是我不想说话，说我是以退为进也好，说我是欲擒故纵也罢，骂我是作精更是无所谓。
从一开始我就没想过要解决问题，我就是要闹他个天翻地覆。
出现问题要想着怎么去解决，而不是给问题蒙上一块遮羞布。暂时隐藏问题没有任何效用，反而会致使伤口溃烂、不可医治。
需要有壮士断腕的决心，才会有相伴一生的勇气。
这是我解决问题的人生信条。
可以说，在A君说出那番话之前，我严格地依照信条超前迈步。试图重构集体的和谐，试图使彼此重新相识、相知。
我一直认为不管他们再怎么变化，他们依旧是、一定是将会陪伴我一生的少年。
我们虽然在成长的途中出现所谓三观不合、性格不符。但是我还是我，他们还是他们。
只要我们愿意改变，愿意再试着相互了解，那他们就不负我的这份打碎一切重来的决心，也会给我相知相伴的勇气。
可是这一切都被A君的一席话打破。
我仿佛是迷途的旅人，焦急地寻找着出路，一次次地燃起希望，又一次次地被迫失望。
等待我的是最终的灭亡。
沉默是情绪的帝王，寂静是他的附庸，激情被他所杀戮，悲伤为他所追捧。
而人们无不匍匐在情绪的脚下，摇尾乞怜、谄媚求宠。
我是那卑微众人中最虔诚的信徒。
无事可做，也无心可做事。
我心里闷闷的，很难受，但是没有眼泪要留。
我翻看着群里的照片。
昔日的美好重现，令我心酸又心酸。
我无数次地想到我们这个集体会不会在某个人生路口走散，我也幻想过无数的原因。
但是我万万没有想到，导致集体变成这幅尴尬境地的人，竟然是我这个整天叫嚣着不要分离的人。
多么讽刺。
或许我应该接受集体之间的隔膜，或许这是长大成人的必经之路也说不定。
我默默地看着之前的照片，思绪万千。
突然，我不小心点开了一个视频，视频内容是之前在广场上玩的那个游戏——默契度大挑战。
我点开的是男女混搭局的其中一局，由我、A君、B君、球球回答问题。
视频背景音非常嘈杂，简直听不见答题的人在说些什么，我只好把手机声音稍微调高了一点，以便听到回答。
“你们谁最渴望脱单”点点提问。
我本来以为他们都会指我，没想到我们几个参赛人员几乎是同时且快速地指向了自己。
我看着视频，笑了，原来大家的愿望都差不多嘛。
“你们几个中，感觉上谁最开不起玩笑”
我本来以为这道题是没争议的，我记得当时为了照顾B君的面子我还指了自己，但是我以为其他人都会指B君，万万没想到A君竟然指了我。虽然最后跳票了，但是他确确实实最先指的是我。
我说不上来是什么感觉，只是想到老天对我残忍。昨天我才刚刚被现实打了一巴掌，今天老天爷又来试图破灭我的幻想。
我心里很郁闷，有点不想看了，但是我最终还是决定要看下去。
“你们几个人中谁最大男子主义？”C君提到的这个有争议性的问题，我记得当时还被我和A君解释了一番。
果不其然，视频中我说道：就是不考虑别人感受。A君说：就是特别自我。
视频中A君投票的时候信誓旦旦地说非他投票这个人莫属，看着视频的我也有些好奇，是谁竟然会让A君这么坚定地投这个不那么好的一票？
结果马上就揭晓了，我看着视频中的A君在解释完大男子主义可以理解为“特别自我”后，几乎是反应迅速地、毫不犹豫地将票投给了他身边的——我。
视频中的我还在笑，笑声那么明显。现实中的我却在痛，痛得承受不住。
“开不起玩笑”、“特别自我”，原来这就是A君这么多年来多我的评价。
原来我的一腔热血在别人看来，不过是撒了满地的狗血，不值一提。
我近乎自虐般地回看着这个片段，一遍遍地体味这个我索求已久的真相。
视频还在播放着。
“觉得谁会光棍一辈子”
我毫不意外地猜到A君又投了我。
喂，就算知道我这个人懒不会看回放，也不要每个坏的都指我吧。
被自己喜欢的人说自己会光棍一辈子真的挺不好受的。
“你们之间谁最能容忍别人”
点点的话音几乎是刚刚落下，B君就立刻指了我，接着球球也指了我，A君指了球球。
我看着视频，心里感觉温暖又心酸，同时感觉还有点愧疚。
心酸的是自己始终没有得到那个人的肯定，温暖的是有我的朋友们爱着我。
而愧疚的是，我记得那个时候还跟B君吵着架，明明B君应该把最坏的都指向我，可他偏偏将最好的都给了我。
我心里软软的。
有什么情绪豁然开朗了起来。
首先是B君。
一直以来我都在抱怨B君没有之前能容忍、没有之前脾气好，变得敏感、变得易怒、变得多疑。
我对于A君的一叶障目导致我对身边男性朋友的不公。
我的情人眼里出西施伤害了他们一次又一次的自信与真诚付出。
我曾经无数次地跟B君说，你为什么不能像A君学学：学习人家积极向上的精神，学习人家朴素简单的穿衣风格，学习人家安静沉稳的性格。
我认为不能向A君学习的B君简直是无可救药。
现在想来是我太过无可救药。
B君有他自己的个性，有他自己的生活。正是因为他简单纯粹才会每次都易折易怒，正是因为他满心付出才会看不惯做什么都有所保留的A君。正是因为有这样飞蛾扑火的性子，才会造就他敏感多疑的情绪。付出一切的人又怎么能够沉静呢？燃烧的火焰怎么可能会是冰冷的呢？
一直以来B君都把我当成是人生导师，把我当成开导他、引领他、敢于指正他错误的知己，对此我实在感到愧疚至极。
一个连公平都做不到的人有什么发言权可言呢？
我一直以来认为集体中出现的问题的根源竟然就在我自己身上。
我犯了错，但是我很开心。
我们还有很长时间改正错误，大不了推翻一切重新开始。
只要我们不分开，一切都还来得及。
至于A君。
我不知道要怎样描述对他的感情。
我该讨厌他么？
可是他又没做错什么，他只是不喜欢我。只是懒得插手一些小事而已。
我该跟他断绝交往吗？
开玩笑，我们从来就没有开始过。
我还要继续喜欢他吗？
不了吧。这么多年了，该放弃了。
我什么时候能够停止喜欢他？
交给时间吧。现在就是个开始，虽然结局还很漫长，但没有比脚更长的路，只要开始，总会结束。
我们还是好朋友吗？
我们依旧是朋友，是好朋友，最好的朋友。
伤心吗？
废话啊，当然伤心了。只是在这一天到来之前我早已做好万全准备。所以没有想象中那么难受的，真的。
只有一点点痛而已。
忽略不计的一点点而已。
我喜欢你，和你无关。
但该有的仪式感还是要有。
就当是我跟过去的自己做个告别吧。
我单方面宣布，我不会再喜欢你了。
不管曾经带给你的是困扰还是感动，都到此为止了。
我们还是兄弟。
最铁的兄弟。
再见A君。
你好A君。
