中招考试完，大家都有各自的规划，而我独独怀着对父母的愧疚尽量避免摩擦和碰撞。
或许我让他们失望了，在他们心中，我不应该只是现在这个程度。可是只有我知道，那的确是我正常发挥的结果。
后来朱熙跟我上了一所学校——她就是在最后的阶段坐在高航同桌位置的，跟我关系还不错的朋友。一次巧遇，我们聊了很多。她说：“余涵，你可能没意识到，你在高三下学期最经常干的事就是扭头和高航说话，我想这可能是你考试失利的原因。”
她告诉我了许多我自己都没有仔细想过的事情，我从来没有发现原来我已经中毒这么深了。也许对高航有求必应，听着他胡呲已经成了我的一种习惯。
一个暑假的时间让我理清了很多事情，高航已经和翟文倩交往，还是我一手促成的。其实我没有说的是，我曾经旁敲侧击的告诉过高航我的心意，不过被他糊弄过去了。
可能是为了所谓的仪式感，在开学的前一天我拨通了高航的电话。听到他声音的一刻我有些想哭，我说让他明天帮我提行李箱，因为行李太多我拿不下。
他几乎没有犹豫就同意了，即使因为要赶早班车五点多就要起来。
他总是这样，对别人太好，才让我怎么都狠不下心来断掉我们之间的联系。
说这话可能是我有点无理取闹。
第二天，他把我送上车就跟我道别离开。看着他的背影，我才恍然意识到，这几年来，我看的最多的居然是他的背影。这有一点讽刺，不过这样就结束了，高中我们学校半封闭，我住校，应该是没有什么机会再见的。
也希望，我们再也不会见面。
我就是一个大骗子，对别人，对我自己都说了太多的谎了。我也是个自作多情的人，总是把别人的好意当作喜欢。
到了高中我才发现，忘记一个人究竟有多难。每当我遇到一个和他很像的背影，我下意识跑过去，又失望地看到了一副陌生的面容，才收回准备好的话，默默笑自己太过愚蠢。我竟然还梦见过他，不止一次。
可能梦总是能反应一个人的愿望，梦里的我没有自卑，只是和他一起，平淡而幸福。
我常常在反思，为什么我会对他这么执着呢？我很不解，直到有次宋锦来找我，她说：“因为你没有得到。”我好像突然开窍了，得不到的才是最好的，或许只是我不甘心就这么做个过客，或许我并不是喜欢他，只是想要被别人关心和爱护。
可是知道归知道，我还是会在想问题的时候下意识地把他名字的拼音缩写写在笔记本上，看上一遍又一遍。终于就这么熬过了三年，我似乎跳出了名叫高航的阻碍。
在高考结束后，成绩出来的那天，我给高航发了信息。
我说你别说话，让我自己先说出所有的事情。
我好像喝醉了一样，罗里吧嗦把所有的经过，我的心路历程全部告诉了他。我说高航，你看我多傻，喜欢了你那么多年。
他很少回我，只是偶尔应一声表示在听我说话。我还是没有那么大的勇气给他打电话，我怕电话接通的一刹那我会忍不住落荒而逃。
等我一通讲完，他给我发了句“你应该早点跟我说的，不管结果怎么样总比憋在心里好受。”你看，他又是这样，总是让我觉得他什么都在为我考虑。
我看了这句话很久，终于忍不住哭出了声。
手机屏幕上的字慢慢地被泪水模糊，我突然释然了，好像多年来压在心底的阴云一下子散开了一样，前所未有的轻松。
我草草的结束了谈话，最后的最后，他说我们是永远的好哥们，有什么事可以跟他说。
我回了句好，然后道晚安。
事实是，我应该是不会再带着任何其他感情主动和他聊天了。或许过上一段时间，我真的全然放下，只是目前我需要时间去享受来之不易的释然。
那些年高航似乎成了我的信仰，喜欢却不愿意去碰触，生怕自己配不上他。他就像他的代号一样，是一只温暖的猫，他的之前从未属于我，他的以后想必我也不会参与。他会成为某一个她的依靠，到那时，我能做就是希望他幸福。
也许每一个女孩都有一个很容易感伤的时期，不管当初你多么痛苦，多么挣扎，最终都会平淡的接受。
或许未来会嘲笑当时自己的幼稚，可是在那时的的确确是逃不开的。
