“喂，爸。有事儿？”
“没事儿我就不能给你打电话了？事情做的怎么样了？”
“还是那样啊，刚起步，总不可能一夜暴富。”
“唉，我是看了，你这个事儿啊，不是个正经东西。”
“我不想跟你吵，还有事儿吗？”
“不是我说你，都三十的人了，你看看你这些年都混出了个什么名堂来了？女朋友没有，婚没结，孩子没生，房子房子没有，车子车子也没有，你这样下去是准备晃荡到什么时候？早知道当初就不应该支持你读书，更不应该支持你读上大学。你看人家杨子，老婆有了，马上孩子也要生出来了，车子房子都有了，小生意做的也顺当，周边比你小的都成家立业了，怎么你就跟人不一样呢？”
“我都说过了别拿我跟任何人比！每个人都有自己的路要走，为什么非要都标着结婚生孩子比着比着其他人把自己往这条死胡同里赶呢？没有其他路走了是吧？不结婚能死吗！对我来说这辈子就一定得搞清楚自己到底想干什么，没有其他任何事比这更重要，懂吗？因为我必须得以我自己的身份明明白白的活着！我不想稀里糊涂、凑合凑合的过！去他妈的差不多！谁愿意那样过谁过，反正我过不来。现在我既然找到了自己热爱的事情，又不是不赚钱，这才刚开始，哪里不行了？什么事儿没有个过程？奥，刚做就跟中彩票样一下上百万身价？你们一个个怎么都那么喜欢当先知，能预测未来还是怎么着？！天天把人家马云放在嘴边，哦，现在人家风光了你看到了，那刚开始苦的日子是怎么熬过来的你知道不知道？有多少人不看好你知不知道？你看看，人的德性就是这样，急功近利，而且一家子人都不看好一家子人，有什么好聊的你说？”
“我说不过你。”
“不是你说不过我，是我的话在理。我也不想跟你吵，这不就是跟你分析这个事情吗？我的一辈子，是我的一辈子，谁都不能替我做决定。既然我知道自己要往什么方向走了，就更不会允许任何人干涉阻挠。别说你了，就算是全世界的人都不看好我，我也不介意。我这辈子就是得干自己喜欢且擅长的事情，如果活着不开心，为什么还要活着？我没见过任何一个有脑子的把一件热爱的事情做到极致他不赚钱的！不然就跟你们一样按部就班的所谓到了年龄凑合着找个人结婚得了是吗？那还不如叫我去死。我有时候挺好奇的，你们当初为什么要生孩子？你看这些所谓的大人，自己都活的那么累，也觉得这个世界乱七八糟的，为什么还要把一个无辜的生命带到这个世界上受这份折磨？因为冲动？还是为了传宗接代？不管什么原因，有没有问过孩子意见？何尝不是一种自私行为？千万别说谁愧对谁，谁多无私，大家都想着彼此，但也很自私。”
“听你这口气，还怪我咯？”
“我怪有用吗？我确实不喜欢这个世界，如果不是为了你和奶奶，我早就自杀一千回了。你说你每天发愁的睡不着，不就为了我结婚生孩子那点破事？那你知不知道我每天都在拼命阻止自己无数想自杀的念头？我又不是找不到，也不是没人喜欢，就是因为我现在心思都不在那些事情上。你说杨子，你知道他们的婚姻是场交易吗？女的有钱希望找个靠谱的男人，男人没钱希望找个有钱的女人让父母能过上好日子，我做不来他们那种每天貌合神离还心安理得的虚伪选择。是，我知道最根本的原因是什么，我妈那件事不光在你心头压着，二十多年了，我也没过那道坎。后来我想明白了，我要做成自己想做的事情，就得放下她，不然还是活在过去的阴影里，什么事情都做不好。你要等我生了孩子才好给她修墓立个碑，以为我不想吗？！可我就觉得我妈知道我在干什么，放下了反而觉得她依然活着，能理解我做的事情。所以，现在不管发生什么，即便你拿命威胁我，我都不会动摇按照自己的意志去生活的决心，更不会因为任何人的三言两语就轻易放弃我辛苦好几年兜兜转转各种尝试才找到的事情！如果你自己还死守传统观念不放，还非要比来比去给自己添堵，那我也帮不了你。别觉得我说话绝情，都是客观事实，是因为很多事情看的太透了。咱们只是一场父子缘分，事前你不知道那个人是我，我也不知道会到这个家庭里面来，是我来了以后给我按了一个名字，你们才觉得理所当然。但这世界上从来没有任何事情是理所当然的，我也想让你们过上更好的生活，尽最大能力照顾你们，可我不会为了孝敬你们而妥协自己的终身大事应付凑合，那是愚孝！咱们家从你到我叔到我姑，哪个不是为了父母妥协的婚姻？你看最后哪个没出事？也就我妈没离开之前，咱们家算和睦，可自打她走了以后，你看再婚后吵成什么样子？我现在就明明白白告诉你，不管你懂不懂、理不理解、支持不支持，对我来说，哪怕不结婚不生孩子、没车没房，甚至我的命都可以不要，都一定要把这件事情做成。所以，别再逼我，你这样做，那天真把我逼急了，大不了命还给你。”
“行了，不说了，以后我也不管了，挂了。”
这已经不知道是第几次不是他挂就是我挂，好像从毕业以来没有几次通电话不吵架的，每次都是为了结婚那点事儿。都说大丈夫何患无妻，虽然长的不是明星胚子，但也一表人才，区区三十岁才刚开始看清未来的路，为什么都要着急忙慌的催着去勉强的完成父母们的私心？是啊，他们不能理解我，我能理解他们的不理解。但，还是不会妥协。因为这个世界上，大多数的人都在过着妥协的生活。只是选择不同，没有好坏，也不想置评。我只想走好自己的路，活出我自己而不是过别人的生活。
浩瀚宇宙里，每个人都是独一无二的你自己，不应该被外物干扰而忘记自己的初心、去做一个个别人生活的替代品。
可是有没有愧疚呢？肯定有的，但是无论做出什么样的决定，总不会有绝对的平衡，总会有一点误差在，总有某一方，或明显或隐晦的被伤害。所以，既然父母也是为了我好，我也是为了我好，那么我宁可坚持自己的选择。
无关乎狠心，只是人各有命。一个人如果不相信自己，就永远做不成任何事情。不管是小老板还是大企业家，即便自我怀疑，也一定是坚守自己的判断相信自己，才能一路熬过黑暗期，披荆斩棘的迎来黎明。
那天是2019年1月1日凌晨，刚做完一单代驾。
跨年之夜，如果按照两个星期前还是留在公司里做着自己擅长但反感的工作，也许现在正在公司跨年的聚会上推杯换盏。可是，再也受不了身心分离的扭曲状态，也是不愿再将梦想搁置，既然横竖到最后都是个死，既然自己要做的事情都关注了很久，自己的性格喜欢也擅长做创造性的工作，整个流程、实际操作自己也实践过，成本产出都做了分析和推演，那还犹豫什么呢？三十了啊，指不定哪天就光荣了，放手一搏吧！
嗯，就是那天凌晨，就是接完那通不欢而散的电话，一个人坐在异乡的马路边哭了一个多小时。毕业好几年，一直都奔着初心寻找各种机会不断调整尝试，确实对家里的回报太少了，没有愧疚是假的。
离职的事情没有告诉我爸，不然他肯定又犯愁。离职后，白天做骑手送外卖，晚上做代驾赚外快，将全部的积蓄和收入投进产品开发中，一边忙着设计，一边接洽工厂联系打样、量产。虽然累，但当看到自己亲手设计的产品拿在手里，那种感觉，所有的压力都值了。
擦干眼泪，从地上爬起来，准备骑着代步车回家，远处的高空中烟花依旧没有休止，可想而知放烟花的人对未来有多么期待。人都是为了美好活着的吧，不然活着干嘛呢？既然不甘心，就勇敢走下去吧。我相信只要愿意走，脚下的每一步都是路。
“小心！！”
我低头看了下时间，2019年1月1日2点30分，准备回家好好洗个澡，迎接新的一天。只是刚抬头便看到了过马路的母子俩，而一辆汽车正朝着她们飞驰而来，丝毫没有减速的迹象。
当我不顾一切将那对母子推到对面，大脑已经一片空白，只有汽车急刹的声音还在耳中回荡，继而嗡鸣作响，直至再没了知觉。
我努力伸手想要抓起掉落一旁的手机，真的想跟我爸好好说一句：
有我这么个异类儿子，真的很对不起。
我叫秦更，为了实现心中那个卑微的梦想，三十岁的档口背井离乡，在陌生的城市兼职骑手和代驾。本以为，我的2019年，虽然苦，但应该也会很精彩。
只是没想到，意外先于惊喜到来。
