“第六年，那是我第一次最近距离的接触到死亡。我跟我表弟在爷爷家玩，那时候也是不懂事，非要在厨房跟他争一个水杯，他一气之下拿起了菜刀砍向了我，砍的头顶。记得那瞬间没有什么感觉，也感觉不到痛，我爷爷带我去了楼下的小诊所，让那个医生给我输点液随便处理一下，丢下我便走了。
那个医生或许被我满头的血吓到了，问了我电话联系了我妈，最后被120送去了医院，我现在还记得，我妈那天穿着一件淡褐色的呢子外套，被我很身上的血慢慢的染成了鲜红色，那也是我第一次看见我妈撕心裂肺的哭得那样绝望。”
“也是我第一次那么清晰的接触死亡，好像没想象中的疼，人也是清醒的，听得见声音，心里很平静，只是眼前的色彩一点一点的变成黑白，不能动不能说话，不能动弹，一点一点的被黑暗吞噬，失去意识。”
“再次醒来时是在医院的手术台上，我记得我当时哭的很凶，不停的挣扎。因为头部受伤无法打麻药，我妈跟护士就在旁边按住我的手脚，亲眼看着医生拿着手术刀和针眼在我头上缝合。整个人感到很疼很疼，疼到命里去了，最后盯着头顶的手术灯再次昏死了过去。
彻底醒过来时，已经在病房，我不知道睡了多久。但是我一醒后，我爷爷便凑了上来，跟我说的第一句话是我弟弟不是故意的不要去怪他。我记得当时他远远的站在门外吃糖，一脸好奇的看着我，我没回答，也没有感到生气或者憎恨，只是羡慕而已。现在想来也只是对所谓的亲情感到失望而已。幸好，那道三四厘米的刀疤在头顶，可以被旁边的头发遮住，嘿嘿嘿。”
“第七年，因为我，我妈跟我爷爷奶奶彻底决裂。我父亲因为我的事情感到亏欠，也不好再跟我妈吵架，两人暂时和好一起去了广东，在我舅舅的工厂里打工。因为他们没时间照顾我，所以给我报了学校，是那种外来人员上的学校，不正规，所以不需要特别多的证明跟文件。
那是我第一次经历所谓的校园暴力，因为是外地来的本地的小孩不怎么欢迎。现在还记得她们用剪刀剪过我的头发，剪过我的裙子，在我的身上粘过泡泡糖，对我说过最难听的词语跟话，那一年我很讨厌上学，从未如此讨厌过。现在回想，也不知道她们有没有因为自己的行为后悔，我只是算了而已，慢慢将这段记忆抹去。”
“第八年，我爸爸对我的亏欠也渐渐消失，再次开始‘年轻气盛’起来，没事跟我妈吵架，又开始时不时的‘教育’我，甚至有时跟厂里其他的女人厮混在一起，拈花惹草。我妈因为不顺，也经常会因怒牵及到我，将我作为她的出气桶。最后我妈实在忍不住了，两人大吵一架，甚至动手了。
我永远忘不了，他一脚把我踢进了医院，那也是我第一次感到，我恨他，我也讨厌她，我厌恶爱情，憎恨婚姻，太恶心了。”
“第九年，因为我舅舅的二婚舅妈比较嚣张跋扈，总觉得我们是寄人篱下低她人等，经常克扣我爸妈的工资，最后我爸妈忍不了跟她吵了一架。被她用扫把赶了出去，你没听错，被人家扫地出门赶出了，我舅舅也没阻止。”
“那一次，我彻底对所谓的亲情失望，也对这个社会的人情冷暖感到失望，不再报任何幻想，学着把自己每一次不恰实际的想法掐死在摇篮里，也彻底的了解有钱是多么重要。”
“第十年，我爸妈回家后已经受不了彼此开始闹离婚，分财产，分房子。每天吵得不可开交，我第一发现房子的重要性！我选择跟了我妈，我爸那晚对我说我跟了她，那我就不是他的女儿。可能他觉得这句话对我一个孩子来说是很大的威胁，但是其实我觉得无所谓，甚至有些庆幸。
让我难过的是我妈，其实也不想要我，理由是她没钱养不了我，让我跟着我爸。最后下来，这场笑话是房子归我，每个月打钱，他们都走。现在想想，其实这条件对我还算挺好的对吧，有钱有房还没人管。
那一天啊，我清楚的知道，这世上谁都不可靠，亲人如此，父母亦是如此，也没有人是离了谁就过不了的。”
“第十一年，我妈开始了新的感情，但是我爸因为没人照顾他，没人给他煮饭洗衣打扫家想跟我妈复合，为此还跪在她面前求她，亲戚朋友当时觉得他是一个好男人，肯跪自己妻子，但只有我觉得很可笑，可笑得我都替他感到恶心。
没谈妥后，私下甚至威胁了我和我妈，要是不复合他晚上来找我们，大家一起死，可笑，太可笑。那段时间我每晚都睡得很晚或者不睡，甚至有些期待他的到来，以及死亡的再次到来。
但最后我妈还是妥协了，不是因为怕死，好像是因为我。怕离婚对我有影响，怕我接受不了后爸，可是我不止一次的告诉她我支持她离婚，心里甚至有些期待他们离婚。但她还是犹豫着，最后为了我还是原谅了我爸，跟那边分了手。从那时候，我原谅她了，开始尽量去体谅她，因为我欠她。”
“第十二年，我爸出了车祸，把人撞了，家里赔了很多钱，他也终于学会了收敛脾性。但是这年我却很庆幸，因为他们那段时间终于不吵了。”
“第十三年，好景不长，或许上天不想让我过得太高兴，我妈病了，癌症。唯一的幸事是，良性。那段时间我们全家基本都快要住在医院了。我很害怕，比我之间自己动手术都还害怕，但还好，我妈挺过来了，我第一次看见了肿瘤跟器官的样子，泛白色的肉上夹杂着血红模糊的肿泡。。。。。。”
“第十四年，我出了场小车祸，后面紧接着再次溺进了一次水，但还好没大碍，又捡回一条命。也是从那年起，我发现我可能真的比较命大。
但同时开始变得叛逆，开始觉得上天不公，开始锋芒对外，以为只要对别人凶狠就没人能伤害我，嚣张跋扈，脏话连篇，迷恋自can，痴迷喜欢刀片划过皮肤的感觉，看着鲜血一点一点的渗出来，每天过得浑浑噩噩。天天往外跑，出去野，拼命的想逃离那个所谓的‘家’。”
“第十五年，我遇见了我这辈子可能最好的闺蜜，她很好，人简单、善良、可爱，甚至有些傻乎乎的，给了我最大的温暖跟包容，那份温暖甚至比我的家庭给我的更多，是我一辈子都还不清的。
但是因为我的偏激，我浑身的刺，深深伤害到她了。最后因为我的愚蠢、无知，弄丢了她，甚至还在她的手上留下了可能这辈子都抹不去的疤痕，这是我一辈子都不会原谅自己的事。
也是从那以后，我彻底变了性格，开始憎恨自己，觉得自己就是个罪人。开始自卑，开始畏惧人海，抗拒接触，害怕因为自己再伤害到谁。现在回想起来，我还是会觉得对不起她，她是我这辈子无法抹去的伤，也算是生活给我的嚣张的惩罚吧。”
“第十六年，我越发自卑，越发觉得亏欠，越来越少说话，不喜出门，抗拒社交，白天在父母老师面前扮演乖乖女，夜里不断自我怀疑自我折磨，经常失眠，有时会莫名其妙的哭一夜，甚至有时也会有想死的冲动，觉得这个世界没什么好留念的。
也是那一年，为了填满那空虚的时间，逃避世界，我迷上了看书。幸好，也可能真的是我命硬吧，当时稀里糊涂看到的都是积极向上的正能量的书，看的都是些温柔的人的事情，了解了作家卢思浩、认识了英子，遇见了小王子，见到了夏目。他们的温柔跟阳光带着我一点一点的熬出了最艰难的日子。”
“第十七年，我认识了更多作者，在书里了解更多的苦难，体会他人的人生百态。三毛、杨绛先生、余华、川端康成、东野圭吾、弗雷德里克?巴克曼等等，也学着去体会周围人的生活、遭遇，发现其实大家的生活都难，大家都有故事与经历，自己不必作茧自缚，觉得自己有多惨，渐渐地学会了闭口不言，不再那么迫切地想向这个世界倾诉宣泄。
性格也逐渐沉淀下来，越发内敛少言，喜静，变得隐忍，看淡了大多事情，甚至生死，想重新对这个世界温柔些。想将我的所有亏欠转化为动力，好好生活，在未来的时候能帮到她，或者和我一样迷茫的人。
那年，我妈妈也仿佛突然成长，开始温柔的对待我和我爸爸，仿佛为了弥补小时候对我的伤害，莫名的开始将就我，为了让她觉得好受，我也就顺着她扮演着母慈子孝的戏份。”
“第十八年，像大多学生一样参加高考，拼了命的努力，本来在考试前自己平时成绩已经不差，但是可能上天对我都是好事多磨吧，高考失利了，错过了心仪的学校。伤心了一段时间，但后来也释然了。无所谓吧，考到这个C大可能是为了遇见对的人吧。”
“第十九年，我遇见了霰林跟画舟。霰霰性子跟我很像有些内敛、孤僻，两人一拍即合。画舟性子跟我相反，但却很像当年的我，时而会莫名的心疼她，有时候看着她慢慢的改变仿佛看见了当年自己的变化，还是很庆幸我能遇见她们。
大一过得也是一般般，像来都是好事多磨，多磨到连我想去那个部门、社团一般都是进不去的，我也释然啦，反正我的运气是真的不怎么样。但最后还好，总是阴差阳错的去到自己最喜欢的地方。”
“第二十年，运气依旧差到离谱，画舟经常说我太过于自卑，不喜欢说话，得改变。可是却她不知道，那一年是我最近几年最外向的一年。性子越发松散，喜欢简单的事情，越发不喜欢去争去吵，迷上了练字，练性。
我妈用了二十年的时光也终于等到我爸爸彻底长大，两人生活也越加和谐，那份感情比起说爱情反而更像亲情。再接着，我就遇见了你，后面的事你也都知道了”
白朝看着眼前平静的讲述过往的女孩，脸上无悲无喜，好像那些伤痛不是她的过往，她只是一个讲述者而已。
昏黄的灯光打在她身上，把她的影子拉的好长好长，瘦小的身影显得更加落寞、孤寂。猜到了她的成长可能有些坎坷，却没想到是如此的跌跌撞撞，越发的心疼她。
