25.
就在这天晚上，我感到自己像是一个十足的彻底的傻瓜，我觉得自己的行为很可笑。我的信送给他之后我的整颗心一直都悬着，这封简短的信中包含着我对他700多个日日夜夜的思念与相思之苦，我不知道他会如何处理。所以吃过晚饭之后我就跑到机房里去上网，在网上我遇到良诺，那小子整天挂在网上，一个超级网民。看他在线，我急切地想问他一些有关林的情况，看看我的英雄壮举是否能够打动一个男子的心，我的痴心可否抱得美男归。我还没有开口跟他说话，他就先跟我提起这件事了：
“你知道他怎么处理了那封信吗？”
“不知道。”我答。我的心已经悬得老高，似乎已经跳到嗓子眼上了。
……
他不说话，我急得想跳楼。我知道事情可能比我预想中发展地还要糟糕。
“他到底怎么处理了那封信？”我问他。
“反正男生这边都知道你送了封信给他了。听别人说他拿着信在宿舍里大声念了起来。”
听了这样的话之后我的整颗心顿时破碎成了千万片。我不相信他是这样的人，我所喜欢的，一个如此英俊的男子竟会做出这样的事情。不可能，绝对不可能。
可是，良诺会骗我吗？他没有必要骗我。这样想着，我就接二连三地问他。
“老大，到底是不是真的。你能确信班上所有的男生都知道了这件事情吗？”
“是的。”他如此坚定地回答。我已经无话可说。
“哦，好吧。那我就下线了。今天就聊到这里吧。”我心情郁闷，就跟他说了拜拜。
回到宿舍之后我简直想跳楼，拉着白依依我就跟她说：
“怎么办？现在班上所有的男生都知道了这件事情。我心情真的很糟糕。本来我只是想秘密进行，但是现在搞得尽所周知，真是要死掉了。我该怎么办？”此时的我就像是一个无措的小孩子，急切地需要得到别人的指点。
“没有什么的，蓝。就当这件事情是一场闹剧。”她淡漠地说。
闹剧？怎么可能？我的心因此而跌入万丈深渊。他不知道，也许全世界的人都不知道，我曾经有多么地爱他，迷恋他。这个世界因他而变得阳光灿烂，现在，叫我把它当成闹剧，把他当成幻影？我可以失去全世界，但惟独不能失去你，林。
第二天我照样到教室里去上课，当我走进教室里去的时候我的头低到下巴底下去了。我觉得自己没有脸见任何人，此刻的我为自己的疯狂行为感到好笑和惭愧。后来没有上完两节课我就习惯性地逃之夭夭了。我已经无法面对班上的任何一个人，我无法面对自己的莽撞与可笑。
走出教室的那一刻，我感觉自己彻底放松了。很久以来，我都是这样感觉到教室里的空气十分压抑，它让我窒息。很多时候我都感觉到自己随时可以死掉，以一种十分绝望的姿态，死在无人知晓的黑暗里。
校园里的确美极了。阳光明媚，湖水开始荡出碧绿的波光；湖面上闪烁着金子一样美丽的波纹。这是６月初的日子，又一年的夏天到来了。时间过得很快，而我的心却永远停留在去年的某一天，或者说是某几天。我的脑海里闪烁着他的背影，他的唇，他的头发，他的雪白的牙齿和明媚忧伤的笑容。只在一刹那，有些人的心里就会沉淀另一个人的影子，哪怕这一切只是幻觉。
去年，他跟我说的每一句话，我与他擦身而过的每一个瞬间，在教室里他经常坐的那个位子，我都记地清清楚楚。我的心，早就被一个虚幻的影子占满了。
情书事件过去之后我依旧还是老样子，我们并没有因此而说过一句话。在我的心里，所谓的幸福就是能够和他说上一句话，不说话也行，只要他能看我一眼我也心满意足。每当我和良诺谈及此事的时候，良诺总是告诉我，蓝，他是不值得你爱的人。其实有一句话我一直都没有告诉你，在他的心里，已经藏着了一个女子。而这个女子，却不是你，蓝。你要知道这一点，男人不会因为怜悯就去跟自己不喜欢的女子交往的。良诺说这些话的时候我的心一点一点沉入海底，冰凉之极。
良诺，为什么，他不爱我？
说这句话的时候我想起了很久很久以前，玲在花园里拉着我的手时问我：
蓝，为什么他不爱我？
那个时候我告诉她，爱和不爱是没有道理的。可是现在，我却对着一个男子问起了同样白痴的问题。我早就知道答案，可是为什么要狠心告诉我真相，良诺？
他不说话，沉默。
后来有一天晚上，我约了良诺一起去上自习。其实我根本不是想上什么自习，我只是不懂，如果他不爱我为什么要在我脆弱的时候出现在我的视线里。
良诺一直都是话语很少的人，他的沉默让我可以任意挥洒我的任性。我一直都是缺乏安全感的孩子，我渴望有一个人纵容我，给我无穷无尽的爱和包容。
我将邱彼特之箭瞄准林，可是这爱之神箭却射中了另一个人。生活就是这样爱和我们开玩笑，我们无能为力改变这命里注定的一切。
转眼间最后的考试又来了，我一如既往地心灰意冷。而这次考试的状态最为糟糕，我简直没有兴趣到考场里去。同学们都是三五成群地坐在一起，考试的时候交头接耳，在桌子下面搞小动作。而我知道，这一切我应该习以为常，可是我仍旧无法习以为常，我的骄傲和倔强注定我要成为一个失落的英雄。而白依依，她亦如我一样找不到救星。我们都是无药可救的人。
考试的那天我匆匆做了一些题目，就把卷子交上去了。我知道我必挂无疑，这已经成为定局。我已经习惯了考试不及格，就像别人习惯了考试作弊一样。
７月，学校快要放假的时候，我的老毛病又犯了。我依然不愿意回家，我不知道自己为什么一直都不愿意回家。也许在我的心里，家已经不存在了。我心里的家在遥远的地方，它遥不可及。
有一天，我拉着良诺到一个花园里去散步。那个时候我心里十分感激他，因为他是唯一一个可以容忍我的人，唯一一个可以看到我的忧伤和寂寞的人。谁知道这小子居然玩花招。我们蹲在花园的草坪上，身后是一棵枝叶茂盛的大树，叫不出什么名字。我们蹲在地上，说着断断续续的话。后来也不知道过了多久，天色渐渐黑了下来。
我们该回去了，我对他说。
好。可是我的脚已经有点麻木了，站不起来。他这样说。
我看了他一眼，他是那样无辜认真的样子，似乎很受挫。我知道他的意思，无非是想让我拉他起来，可是良诺，你不知道，我的心里只有一个人，只有一个人，良诺。
我没有拉他起来，他的小小用心已经被我看穿了。这一点小伎俩，怎么可能骗到我？
我们站直了身子，正准备回去的时候，老天爷居然下起了雨。我咒骂这可恶的天气，而此时我只拿了一把伞。老天，莫非要我们同在一把花伞下？
已经没有办法了，我知道身边这头倔牛的脾气，他的倔强已经可以超过我。我只有委屈自己跟他在一把花伞下面，伞下的我们隔得好远，头顶上是一片阴郁不堪的灰蒙蒙的天空。
我以为日子会有所不同，现在我才知道，原来每一个男人都是一样的，每一段恋情亦不过如此。
杜拉斯说：
“我们寻求什么。
我们都不说。有时我们也怕。
我们陷入一种深沉的痛苦之中。
我们哭。我们后悔彼此并不相爱。
我们根本什么都不懂。”
是的，我确信。一切都不过如此。
