不知不觉离我生了孩子已经两个半月了，今天是第一次我朋友们聚会，“朋友们”也是老公的好朋友认识从而变为朋友的。
早早的就听了老公的话打扮了一番，虽然生了孩子身材不再像以前那样苗条婀娜，可是我还是尽量把自己打扮的向往一个少女。粉底、眉毛、眼影、睫毛、眼线、口红…我不禁感慨，自己的皮肤没有少女时那样细腻光滑，甚至长了一眼就可以看到的斑点，怎么看怎么心里不顺，粉底可以盖住斑点，可是盖不住心里那股无奈。生了孩子后这还是第一次仔细的观察自己。之前对其他宝妈的不理解全部上升到了自己身上，这真的是一种深深的讽刺。
朋友们都在聊着他们平时的话题，我感觉自己脱节了，跟不上话题。只是低头吃着自己喜欢的菜，偶尔抬头配合朋友们的笑话。心里有点难受，想着自己是怎么了，同龄人中的高龄人，他们还是过的跟以前一样逍遥自在，而我体验了怀孕生子。
听着他们的话题，我想参入进去，发现自己没听过没看过那些动漫啊、游戏啊。我之后尴尬的点开手机看看有没有消息，可是不是更加为难自己吗，几乎没有人找自己。
吃着火锅，我已经不知道是第几次点开手机了，只是看看时间，心里面欠着女儿。也许是火锅不对自己的口味，也许是没有自己喜欢的菜，也许…其实就是心不在焉，想回家看看女儿闹不闹
主动问了婆婆，“妈，她洗澡没有呢？闹不闹”
“洗了澡了，你吃完没有，吃完就快回来哦”一段语音播报给我。
加的菜还没上桌，我匆匆到了别，朋友们也没有挽留我，各自说这话，急急忙忙我回了家。
这会儿我抱着女儿喂着母乳，我突然感觉自己不知道为何活着，好不容易抽个空和朋友聚一聚，却一点都不开心，吃着重口的火锅却感觉食之无味，不想呆在家却又一直挂念着，我怎么会这么矛盾呢，心里空空的但是又一直说不上来想着什么。
宝妈之前，这个夜不算夜。我还在夜里徘徊着吃着自己喜欢的食物，迈着步子去买喜欢的衣服，看着新出的电影。少女的时候，虽然不是倾国倾城，打扮过后还是有回头率，现在变成了圆润的少妇，老公有时不经意的笑话也会落在心里面成为一道过不去的坎。现在最常听到的就是“你都当妈了，还以为自己像个女孩儿”我也想反驳，我凭什么不能女孩儿一点，我也没有完全习惯自己是个妈妈，我也想要自由，我也想象你一样不时时刻刻的牵挂。
现在的我大部分时间空白了自己，以前的豪言壮志都不在了，女儿占据了我的时间。现在的我不是在喂奶的路上就是已经在喂奶了，不是哄孩子的路上就是已经在哄孩子了。我有时候很自私的想过如果我在上班如果一个人该有多好，可是每次到这儿，看看女儿的脸，想想老公在努力的挣钱，我就又心软的一塌糊涂。
少女不再，你已经是个妈妈了。
