亲爱的:
你好!
今天是你走的第一天,想你,想你,还是想你,晚上少了一个人抱着我,有点儿失眠,翻身在翻身,还是没有人。
想你,醒来去厨房,没有人做好饭等我;送长长久久上学,走出家门前,没有人亲吻我;去上班,没有一个人在中午送来美味的饭菜,没有一个总喜欢扰人工作的人。
没有人去接长长久久,被老师骂了一通;晚上回家,没有一个人站在门前迎接,抱住我,亲吻我;没有人把饭菜做好等着我。
每次你一走,我的生命中一个全心全意注视着我的人消失了,偶尔的的视频也难解相思之苦。
原来,离别竟是如此痛苦的事。
回想往事才发现当年对你说的话有多残忍,你明明不安,我却没有第一时间安慰,还对你说分手。
我终究是女孩,还是没真正经历过疾苦的女孩,对你说的话无法第一时间提取信息。
我给你带来了不安,却不仅没有让你增加安全感,反而带来了更多的不安。
我也曾想过,当时一开始就和你挑明,是不是就不会这么严重,但世上从没有后悔药。
朋友说让我先稳住你,再徐徐图之。
我知道不该逼你,所以这几年一直没敢给你太大压力,但我能看出你在慢慢变好,你有在努力。
那时候想这样就很好了,至少我再也不想看见那天的场景――
和朋友谈完后,赶紧给你打了电话,也不知道你是不是一直守在那,我刚打过去你就接了。
那一瞬间我们都沉默了,谁也没有开口说些什么,只听着彼此的呼吸声。
“喂?你在听吗?”最后还是我打破僵局,这件事是我的错,我应该道歉。
“在,你,找我有事吗?”
“有,就是关于我上飞机前跟你说的……”
你急切的打断我:“不分手好不好!我不是故意要说那些话的,我以后都不说了,你别不要我好不好。”
我听着你的声音逐渐转低,到了最后一句差不多都听不见了。如同无人推拉的秋千,失去了运作的动力,似乎从此坠入黑暗。
我沉默了,不是因为你的话,而是因为你的语气。仔细回想,我再一次痛恨自己的迟钝。
“不可以吗?也是,我怎么可能配得上呢。”
像是在说给我,又像是在自言自语的话语惊醒了我:“你别多想,我从没有想过不要你,你这么好,我怎么舍得?”
听着你的呼吸突然加快,我再接再厉:“给你打电话是要向你道歉的,我对你说的话太重了,我不应该在你不安的时刻说那种话,让你难过。”
“没关系的。”
“不要跟我说没关系,你明明很在乎,我不想听你口是心非的话。,一句也不想。”
“从前,我对你的关注太少是我的错,我会改。”
“你也要改,我们谈了这么久,我都不知道你喜欢什么,不喜欢什么,我也会多想,想你是不是不在乎这段感情……”
“不,不是的,我很在乎!”
“我知道,可我不想这样了。”