上篇 能说会道——把话说得滴水不漏
好口才，让你与人谈笑风生
很多女性都觉得和陌生人打交道很难，但只要掌握方法和技巧，你就能轻而易举地变陌生人为朋友。
生活中与陌生人相处是最难受的事情，而导致这一情形的根本原因是没有掌握与陌生人交谈的技巧。亚里士多德说过：“因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。”如果年轻女人知道其中方法的话，同陌生人攀谈自如也就不再是难事了。
以下是一些比较有效的与陌生人交流的方法：
首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多数人都喜欢有机会结识一些新的面孔，那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。
如果对方冲着你笑，不止一次地看着你，向你张开双臂或者交叉双腿，那表明对方对你比较感兴趣。
对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意，比如整理衣服、摩挲身上的某个部位或茶杯、椅子这样的物品，或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身上作短暂的停留。
一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：
首先，谈论环境
开始一段谈话通常是谈论双方所处的环境，这不像谈论对方那样容易引起他人的担心，也比谈论自己更容易让对方参与进来。
要开始一段关于环境的谈话，先看看四周，找出让你感兴趣或让你疑惑不解的事物。要照顾到双方的感情：找一个对方也比较感兴趣的话题。如果你在某个团体之中，这是非常容易的事情，比如在课堂、工作地点，等等。
其次，谈论对方
大多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴地回答你的问题或者回应你的意见。在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。例如：
“你这件夹克很有趣。能否告诉我，这个标识代表什么？”
“你在这里射箭是最棒的。你都参加过什么训练？”
“你在董事会上的发言精彩极了。能不能说一说，你为什么觉得太阳能的开发速度不够快？”
“你看上去一副失落的样子。我能帮上忙吗？”
一些心理学家倾向于直接表达对对方感兴趣的话语。比如，“嗨，你看上去很可爱，很想跟你认识一下。”或者“嗨，我在这儿碰见你好几次了。我觉得我应该过来做一个自我介绍。”这些更直接的方式比其他微妙的方式更能给对方留下深刻印象。
再次，谈论自己
尽管在孤独的人中间比较常见，但是谈论自己的做法往往很难引起对方的谈话兴趣。卡耐基认为，陌生的人往往更喜欢谈论他们自己，而不是你。阿尔特·兰格博士就对这句绝顶风趣的开场白大加赞赏：“嗨，我叫阿尔特！你觉得我这个人怎么样？”
接下来就是一些说话的技巧了，这有助于加深彼此之间的了解，引起别人对你的好感：
用众所周知的事情做桥梁，增进友情
与陌生人相处，要有意地将生人变“熟人”，要对陌生人的身份、所处地域以及人文历史等作必要的了解，创造适宜的交际环境。
用耳熟能详的词语作介绍，加深印象
在介绍有关情况时，用大家耳熟能详的词语作概括介绍，就会令陌生人产生极大兴趣并加深印象。
一位忻州的导游向游客介绍说：“我们忻州的旅游资源十分丰富，概括起来说，有‘三座大山’——即五台山、芦芽山、阎锡山。还有‘三种人’——就是名人、美人和巨人。”用“三座大山”来概括三处具有佛教、自然景观、文物价值的旅游景点；用“三种人”来概括徐向前、薄一波等名人以及出自西汉时期的貂蝉这样的美人、出生在当地的身高2.64米现代巨人陈喜春。
相信听着这幽默风趣的介绍，人们绽放笑容的同时，对旅游景点乃至对整个忻州都产生了发自内心的好感。
用彼此相通的理念做纽带，缓冲矛盾
陌生人由于不了解，爱好和习俗不同，在与之相处过程中，难免出现矛盾冲突。处理这种情况时，用彼此相通的理念做纽带就有利于缓冲矛盾。比如和桂林人不妨聊聊桂林山水，和青岛人可以谈谈啤酒。
用共同的话题进行交流
要使交谈变得热烈、融洽，在话题一致、双方都感到趣味盎然的时候，为了引到共同的话题上，就必须避免一言道破而导致再也无话可说的窘境。
可以从天气、体育等话题开始交谈，这些话题不会引起对方的戒备心理，容易成为双方交流的突破口。尤其在日常对话中，在谈论思想、政治、宗教等话题时更需要慎重，因为这些话题极易引起对方在情绪上的对立。
善于倾听，就是善于让对方讲话
人们在需要说话的时候，都在寻求好的听众。所以，善于倾听者就是善于让对方讲话的人。如果善于让对方讲话，就能够让对方体会到一种得到认可的喜悦。
只要年轻女人能做到以上这些，那么对方一定能对你产生好感，成为朋友也就指日可待了。
营造好的谈话氛围很重要
谈话氛围就是谈话的气氛和情调。在求人办事时，如果谈话容易出现沉默、冷场、尴尬的情况，往往是因为谈话氛围不佳。谈话氛围是谈话的环境条件，直接影响着交谈双方的情绪，而且还影响谈话效果。因此，要想让对方谈得高兴，谈得投入，首先就要用心营造良好的谈话氛围。
人们常说“良好的开端是成功的一半。”所以在与人交谈时，愉快的开头是谈话得以深入的关键。营造宽松的环境、和谐的气氛，可以更好地了解谈话对象的真实想法。因此，想要使谈话内容向自己希望的方向发展、使谈话的效果如自己所愿，就务必要营造一个良好的谈话氛围。这样的氛围，往往能使对方消除戒备心，敞开心扉，畅所欲言，从而达到我们谈话的预期效果。
想要营造出良好的谈话氛围，关键是要拉近与对方的心理距离。除了谈话场所外，我们要尽可能地营造出良好的谈话氛围。我们要表情自然，面带微笑，语气平缓，语速适中，让对方觉得亲切，愿意接近。我们可以在进入正题前，先适当拉拉家常，了解一下对方近来的一些情况，让对方在介绍自身情况的过程中放松自己，然后适时提出谈话的主题和要求。
每个人都有觅求同类或知音的心理，因此，如果能让对方将我们纳入知音的行列，我们就已经有了良好的交流氛围。为此，谈话开始时，我们务必小心谨慎，做到有的放矢、投其所好，而不能惹人反感、令人生厌。
在日常生活中，有这样一些人口才很好，与人交流时滔滔不绝，但他们只是一味地谈论自己，结果让人感到厌烦。这样显然不能营造出良好的谈话氛围。营造良好的谈话氛围，要注意迎合对方的需要。我们最好能找到一些共通的话题，这样才能与对方聊得投机。
为了营造良好的说话氛围，我们在说话前一定要斟酌思量，想到什么说什么往往会引起别人反感。所以，如果你是一个心直口快的人，一定多培养自己深思慎言的谈话风格。
良好的谈话氛围，能使交谈的主题不断深入，也能让对方处于一种精神松弛的状态，能从交谈中得到愉悦。要达到这种效果，必须注意以下几点：
适当的寒暄
寒暄就是人们碰面互相问候一下，以表示关心和礼貌。寒暄客套是人们相互交谈的润滑剂，能在双方的谈话之间拉出一条友谊的纽带。寒暄能让彼此产生认同心理，满足人们的亲近要求。交谈双方如果是熟人、老朋友，可以先谈谈分别后的各自情况；如果双方是初次见面，可以先做一个简单的自我介绍，待气氛融洽后，再进入正题。一见面便单刀直入奔向主题，常让人感到突兀，往往会影响谈话的效果。
态度要真诚
与人交谈只有怀着真诚，双方才能推心置腹。需要注意的是，要真诚，就切忌油腔滑调，恶语伤人，也不能胡乱地恭维人。同时，还要避免出现傲慢、冷淡和随便的态度。傲慢往往会伤害对方的自尊，冷淡让人无法接近，随便会给人一种消极感，也是不礼貌的行为。另外，也不要向对方炫耀自己的成功，更不要转弯抹角地为自己吹嘘，这样的态度往往让对方反感。
神情要专注
与对方交谈时，要神情专注，切忌东张西望、心不在焉。对于对方的喜怒哀乐，在神情和表情上都要有所反馈，最好是表示出共鸣。这样，对方就会从我们的理解中增添对我们的好感。另外，在交谈过程中，还要记住，不要议论他人的生理缺陷，双手搂在脑后，交叉双臂紧抱胸前，叉开或抖动双腿。
注意反馈和情感交流
当对方在表述自己的意见时，我们要通过适当的眼神、手势或其他肢体语言，让对方感觉到自己在认真倾听；也可适当使用一些如“呵！”“是吗？”“那太好了！”之类的语气词，来烘托、渲染谈话气氛，激发对方的谈话兴趣。
与陌生人攀谈自如的技巧
世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。的确，与陌生人的偶遇很可能发展成为深厚的友谊，而且仔细想来，我们的朋友哪一个不是从陌生人中来的。既然如此，当遇上想结识的陌生人时，如何才能自如攀谈，以发掘这些未认识的朋友呢？
先了解对方
在遇到想结识的陌生人时，如果能借助他人对其进行了解，便可投其所好进行攀谈。
美国总统罗斯福是一个社交能手。他早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，看见席间坐着许多自己不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里，把自己想认识的人的姓名、情况都打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功，这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。
选择适宜的话题
面对陌生人，如果觉得“实在没有什么好说”，可以考虑以下话题：
1．坦率说明你的感受。最健谈的人就是勇于坦白的人。例如，你可能在晚餐会上对自己嘀咕：“我太害羞，与这种聚会格格不入。”或是刚好相反，你认为“许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。”不管自己是怎么想的，要把感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人说出来，而这个人可能就是你的知音。而且无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨、冷漠好得多。
2．谈谈周围的环境。要想打破沉默，可以通过对环境的评价来实现。例如，在鸡尾酒会上，一个人对另一个沉默的人说：“瞧，鸡尾酒会上可以看到人生百态！”
著名记者阿迪斯有一次坐火车，身边坐了一位沉默寡言的女士，一连几个小时中，他千方百计引她说话但都未成功。等到还有半个小时就要分手时，他们经过一个小海湾，大家都看到远处岬角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子，一直到看不到它为止。然后她突然说道：“我小时候就生活在像这种杳无人迹的地方，住在一座灯塔里。”接着她忆述了那种生活的荒凉与美丽。
3．以对方为话题。有一次，著名记者阿迪斯听见一位妻子对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，我想……”或“你看着的那本书正是我最喜欢的。”
4．提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。有人常常使用“你每天的工作情况怎样？”这个问题，一般人们都会热心回答。当然，也要避免一些令人扫兴的话题。例如，丘吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。
引导别人进入交谈
在交谈过程中，除了引起对方的兴趣之外，还必须学会引导对方加入交谈。
常听到一些年轻人说，他们在约会的时候，总是不能保证交谈顺畅。其实，这有一个非常易于掌握的技巧，只需要提出一些问题，谈话就能持续下去。但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”这样，谈话也就进行不下去了。
如果你想让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：“为什么会……？”“你认为怎样不能……？”“按你的想法，应该是……？”“你如何解释……？”“你能不能举个例子？”等。“如何”、“什么”、“为什么”，是提问的三件法宝。
要简洁而有条理
不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，最重要的就是“说话扼要切题”。在商业场合里，最让人头痛的就是讲话没有条理。不知有多少人的时光都因此浪费在那些信口开河、多余无聊的车轱辘话中去了。如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远。
要避免过多的“我”
人们在口头最常用的字之一就是“我”。这些人应该学学苏格拉底，不说“我想”而说“你看呢”。曾有这么一个笑话：
在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里，用了36个“我”。不是说“我……”，就是说“我的……”“我的花园……”“我的篱笆……”。结果，他的一位熟人忍不住走过去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊。“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你谈到的花园一点关系都没有吗？”
要尽量少插嘴
插嘴，就像是一把“钩子”，不到万不得已时，最好不要用它，因为打断别人说话是最无礼的行为。
不要用不相关的话题打断别人的谈话；不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；不要抢着替别人说话；不要急于帮助别人讲完故事；不要为争论鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题。
总之，别轻易插嘴，除非那人讲话的时间拖得太长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已经引起大家的厌恶。这时，你打断他倒是做了一件“仁慈”的好事。
学会倾听，你会收获更多
倾听能促进人们更好地交谈，谈话投机多半要靠倾听，但是倾听也是一种艺术。善于倾听的人，会表现出对说话者的好奇，并根据对方的反应，鼓励对方继续说下去。这样，倾听就不是被动，而是主动，是不断探索对方内心世界的一种有效手段。
共同话题可迅速拉近距离
共同的话题是人与人交往的基础，对于初次见面的人来说，更需要找到双方的兴趣点，使交谈继续下去。如果你不善于寻找共同话题，就会使得双方的交往出现障碍，那么你们的交往也无法继续深入了。
我们在和陌生人交往时，要多寻求彼此兴趣、性格、阅历等方面的共同之处，使双方在越谈越投机的过程中获得更多关于对方的信息，迅速拉近距离，增进感情。
美国耶鲁大学的威廉·费尔浦斯教授在8岁时，有一次到姑妈家度周末。傍晚时分，有个中年人慕名来访，但姑妈好像对他很冷淡。他跟姑妈寒暄过一阵子之后，便把注意力转向威廉。
那时，威廉正在玩模型船，而且玩得很专注。他看出小威廉对船只很感兴趣，便滔滔不绝讲了许多有关船只的事，而且讲得十分生动有趣。等他离开之后，威廉仍意犹未尽，一直向姑妈提起他。姑妈告诉他，来访者是一位律师，根本不可能对船只感兴趣。
“但是，他为什么一直跟我谈船只的事呢？”威廉问道。
“因为他是个有风度的绅士。他看你对船只感兴趣，为了让你高兴并赢取你的好感。他当然要这么说了。”姑妈说。
同陌生人谈话时，想要尽快找到共同话题，就要尽快地找到你们的共同点。那怎样才能找到这些共同点呢？
察言观色，寻找共同点
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等，都或多或少地表现在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面。只要善于观察，你就会发现你们的共同点。
在火车上，一名中文教师见到对面座位上一个年轻人正在看一本世界名著，于是主动与他交谈：“你是学什么专业的呀？”对方回答：“我是学中文的。”“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中文的，你们上学时学的什么版本？”……
由于这位中文老师观察仔细，寻找到双方的共同点，便打开了交谈的思路。当然，这察言观色发现的东西，还要同自己的兴趣爱好相结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也可能无话可说，或者说一两句就“卡壳”了。
以话试探，寻找共同点
与陌生人交谈，为找到共同点，可以通过打招呼开场，询问对方籍贯、职业等问题，从中获取信息；或者通过听对方的说话口音、言辞，了解对方情况；最后，还可以用动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事边说话边试探等，以此发现对方特点，找到共同点。
刘女士到医院里就诊，坐在候诊大厅里。邻座坐着的一位大姐很健谈，主动问她：“你是来看什么病的？听口音不像本地人，你老家是哪里的呀！”当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说：“青岛非常美，我以前出差多次去过……”刘女士便问：“那您在什么单位工作呀？”……就这样，她们亲切地交谈起来。等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方到家里做客。
听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有陌生人在场。此时，作为对双方都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等。如果能细心听主人的介绍，很容易就能发现对方与自己有什么共同之处。
揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在对方与别人谈话时留心观察、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。
在公共汽车上，小常不慎踩到了旁边一位老者的脚，忙道歉说：“对不起，对不起！”老先生笑着说：“你是哈尔滨人吧！”小常奇怪地点点头。老先生忙说：“我曾经在那里工作了三年，那是十年前的事了，现在哈尔滨变化挺大吧？”一路下来，小常同老先生谈得十分投机。后来才得知，老先生就是小常上学时的学校教授。后来小常还多次去拜访老先生。
通过细心揣摩对方的谈话，可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，进而发展成为朋友。
步步深入，挖掘共同点
有时发现共同点很简单，随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使双方的谈话更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点。
寻找共同点的方法还很多，例如面临的共同的生活环境、共同的工作任务、共同的行路方向、共同的生活习惯等，只要细心寻找，就一定能找到一个很好的共同话题。
巧妙打开对方的“话匣子”
毫无疑问，沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方对我们的好感。说话时，如果能让对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、愿望、兴趣等问题自然是“水到渠成”了。
一般来说，对于陌生人，人们总会下意识地存有戒备和疏远心理。此时，我们要善于察言观色，推断出对方的兴趣所在或引以为豪之处。这些话题，往往能在对方心中引起强烈的共鸣，产生亲近感，从而变得愿意向我们倾吐自己的心声。对方的话匣子一旦打开，陌生人就会逐渐变得熟悉了。
如果我们在车站、码头上与人初识，一时没有话说，最方便的办法就是从眼前与对方同时看到、听到或感到的事物中找出几件来谈。
如果我们在朋友家中看到一张女孩子的照片，就可以和她谈谈这女孩子的事；如果朋友买了一件新衣服，就可以和她谈谈衣服的色彩、款式；如果窗台上摆着一个盆景，就可以谈谈盆景的栽植和装点……这些事物，最容易引起人们的注意，也最容易成为谈话的内容。
如果我们参加一个多数都是陌生人的聚会，不妨也利用一下自己的观察力。先坐在一旁，眼观六路，耳听八方，对在场的人有一个初步的判断，再决定自己接近的对象，并选择合适的接近方式。观察之后，就要主动出击了，此时，成功的关键在于找准话题。
倘若你不想东拉西扯，而想抓住一个主题把它谈得详尽些，那么，你可以提出一个话题作为中心展开，将其分解出许多细节。每个细节都可以用来发展、丰富你们的谈话内容。
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等，都或多或少地在他的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
一个退伍军人与一陌生人乘同一辆车。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通，还没有修好。陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍，果然找到了故障。
退伍军人觉得陌生人这个“绝活”可能是从部队学来的，于是试探地问道：“你在部队待过吧？”
“嗯，待了六七年。”
“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？……”
于是，这一对陌生人就谈了起来，最后还成了朋友。
俗话说，“话不投机半句多”。两个素昧平生的人，只有在感觉比较投缘的情况下，才有可能沟通。而所谓投缘，经常是由于两人之间有一些共同之处。因此，我们可以抓住和陌生人的相似点，表达自己对于巧合的喜悦，给对方造成“志趣相投”的印象，鼓励其冲破互不相识的隔膜，倾谈自己的感受与想法。
打破交谈“冷场”的招数
与陌生人交谈，很容易遭遇“冷场”的尴尬。一旦陷入这样的“僵局”，就必须有点“没话找话”的本事。所谓“没话找话”就是提出新话题。话题是初步交谈的媒介，是深入细谈的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。
有一位老记者去采访一位科学家，到了科学家那儿，老记者看到墙上挂着几张风景照。于是就谈起了构图呀，色调呀，原来这位科学家爱好摄影，他兴致勃勃地拿出了他的相册，谈话气氛非常融洽。正是由于这种气氛，使后面的正题的采访进行得非常顺利。
记者去采访一位女教师，行前有人说这位老师脾气很倔，说一般都是三言两语就把人打发了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者一听说她是浙江人，心里暗暗高兴，因为他也是浙江人。后来，他们从家乡谈起，越谈越热乎，这一段题外话也为正题做了很好的铺垫。
其实，打破说话冷场的方法很多，关键是要看我们是否能够随机应变，及时发现和找到对方关心或与对方有关的事由，提出一个好话题。
通常，好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。那么，怎么找到这样的好话题呢？
对方关心的话题
面对谈话对象，要积极寻找对方的兴奋中心，选择对方关心的事件为话题。通常，这类话题是他想谈、爱谈、又能谈的，自然能说个不停了。
借用新闻或身边的材料
巧妙地借用“彼时、彼地、彼人”的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到很好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能做由此及彼的联想。
提问的方式
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地进行交谈，便能谈得更为自如。如“老兄在哪儿发财？”“您孩子多大了？”等。
找到共同爱好
问明对方的兴趣，然后据此发问，能顺利地进入话题，如对方喜爱足球，便可以足球为话题，谈最近的精彩赛事、某球星在场上的表现等。引发话题，类似“抽线头”“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。
搭上关系，由浅入深
孔子说，“道不同，不相为谋”，只有志同道合，才能谈得拢。要与陌生人谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。下面是变“生”为“故”的几个方法：
1．适时切入。看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双方活动，只了解对方，不让对方了解自己，难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地展示给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
2．借用媒介。寻找自己与对方之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么？”“看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物表露自己的好奇，也能促进交谈的顺利进行。
3．留有余地。留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短双方间距离。与人交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应摆出虚怀若谷、欢迎探讨的心态。
燃起对方的谈话欲望
不是所有的人都善于搭讪，不是所有人都喜欢主动跟陌生人说话。所以，当我们遇到说话比较被动的人时，我们要想结交朋友或成功办事，首先就要燃起对方的说话欲望。
燃起对方的说话欲望，可以凭一个会心的微笑、几句得体的幽默话、一个礼貌的动作等让人对我们感兴趣。关键是得找出交往的契机，主动伸出友谊之手，打开对陌生人关闭着的心灵之门。
有的人比较沉默寡言，虽然有交谈的欲望，却不知从何谈起。这就需要其中的一方改变态度，率先向对方发出友好信号，激起对方的谈话欲望，达到交流的目的。
假若你的一个话题使对方产生了浓厚的兴趣，那么无论他是一个如何沉默的人，他都会发表一些言论的。因此你在谈话的停滞之中，一定要想法寻找并且不断地激起对方的兴趣，使谈话能够一直持续下去。
当你对做父母的人称赞他们的孩子，甚至表示你对那孩子感兴趣时，那么孩子的父母很快便会成为你的朋友了。给他们一个谈论其孩子的机会，则他们就会很自然而又无所顾忌地滔滔不绝了。
与陌生人见面，要善于倾听，主动地关心他人，还可以通过慷慨的给予帮助来激发他们的谈话欲望。初次相见或不太熟悉时，没有谁愿意向有困难的陌生人施舍帮助，因为他们怕不清楚对方的底细帮出麻烦来。这种想法固然有一定的道理，但正是这“一定的道理”把自己结识别人的大好机会给赶跑了。善于交际的人是不会这么想的，他们认为与人方便，自己也方便，只有放下顾虑、慷慨解囊，才能赢得别人的感激与好感——这恰是一座沟通感情的桥梁。
赵亮只身来到北京，在一家出版社找到了工作。但他没有住处，租房又特别贵。同事小冯见他愁眉不展，便问他怎么了。当他得知赵亮没有地方住之后，坦率地对刚认识的赵亮说：“如果你不嫌弃的话，就在我那儿搭个铺吧，住个一年半载都没问题的。”见小冯如此慷慨，赵亮心里觉得热乎乎的，心想这个人绝对是一位值得交往的朋友。就这样，两个人都有了一种心灵中的默契，赵亮主动同小冯谈起了自己的家事。很快地，他们就成为了无话不谈的朋友。
对于那些腼腆的人，交谈者应主动寻找话题，消除对方的紧张感。朋友相交，重在交流。由陌生人到朋友，需要通过深入的交流才会相互了解。要达到深入交流的效果，就要在掌握交谈艺术的同时激发对方的谈话欲望，只有这样才能彼此加深了解，从陌生走向熟悉，进而成为朋友。
一个大学毕业生被分配到一家报社工作。报到时十分腼腆，于是单位的老同志问他：“你是什么学校毕业的呀？”遇到这种情况，新来的他不好意思地回答：“我毕业于××学校……”
其实，老同志们早有准备：如果他的学校不是名校，他们会说：“没关系，许多成功者都不是什么名牌学校毕业，可以在工作中继续学习，工作实践很重要。”如果是著名的学府，他们会说：“你真了不起，毕业于那样一所名牌大学！”“你在学校是学什么专业的，……你们学校的管理怎么样……”
因此，聪明女人要懂得，对于刚刚毕业的学生来说，无论是著名的学府，还是名不见经传的学校，他们总是喜欢谈及自己的母校。这样可以消除刚刚报到大学生的紧张、腼腆心理，而且对母校的感情能使他一下子健谈起来。
让内向的人敞开心扉有诀窍
在我们遇到的陌生人中，不乏性格内向的人。这些内向的人最大的特征就是寡言少语，因此，对我们来说，能让他们敞开心扉真是一个巨大的挑战。
内向型的人有点像一个隐士，他把自己的一切深深地掩藏起来。要了解看透他真不容易，因为他对外界怀有强烈的警惕心，不轻易相信人，不轻易地赞美和抨击别人。他可以说是一个“温柔杀手”，会“谋杀”你交流的激情。对于你来说，他倒可能成了一个倾听者。但如果此时你不考虑进行一下角色转换，让他继续担任主角，那你们的交流肯定是沉闷的。
首先，在与内向型的人谈话时，态度要亲切，但不要过于依赖有压力的亲密。当他们在人群表达自己时不要给他们太大的压力，要表现出亲切的善意。当你请求他们做某事时，你的表达态度应该是一种请求而非要求。要求他们作决定时，尽量给他们独处的时间和空间，聊他们擅长的领域，然后夸赞他们，要增加他们的信任感。
和内向型的人说话，要善于引导。面对这种人，你就应该担当起主角的重任，用他感兴趣的事激起他的热情。当他把你视为知心人的时候，就会表现出他外向而主动的一面。
某单位新来了一位领导张总。新官上任，烧起了第一把火——召见手下各部属，进行人事调整。被召见的人都知道，能给新领导一个满意的第一印象，以后的日子自然会好过，于是都积极地做了准备。没想到，这些人竟是满腔热情地进去，垂头丧气地出来，只有一个人例外，他就是公关部的谭某。
失意的同事马上围住了得意洋洋的谭某，向他求教被委以重任的玄机。
“这或许是因为一根别针吧！”谭某故作神秘地说。“当我走进办公室的时候，发现那里几乎变了一个样。原来杂乱不堪甚至落满灰尘的书桌变得干净整齐，每件物品摆放的井井有条。再看到老总那严肃却又显得游移不定的脸，我便对他的性格和脾气有了几分把握，因此决定‘按方抓药’，用相应的办法去应付他。结果不出我所料，我成功了。”
“老总是什么性格？你究竟用了什么方法？”同事们迫不及待地追问道。
“别急，别急，让我慢慢跟你们说。首先，老总的性格是内向型，这可以从办公室的变化和他的神态大致揣测出来。这种类型的人，一般都注意细节，爱干净、整齐。注意到这一点，我决定与他在这方面取得一致。向他问了好以后，我便坐了下来。接着，我顺手从地上拣起了一根别针，把它放在桌上。老总看了那别针一眼，脸上露出了笑容。接着，在介绍我们部门时，我列举了大量的数据，以证明我们部门取得的成绩，并对当前的形式作了一些分析。然后，我就高兴地出来了。”
“怎么我就没看到那根别针呢？”听完谭某的话，旁边一个同事自言自语地说道。
“那根别针是我坐下去时自己扔的，你们当然见不到了。”谭某笑着说。
看完这个例子，你一定很佩服谭某看人及随机应变处理问题的本事。你是不是也很想学会这一招？学会这一招并不很难，只要你平时待人接物时多长个心眼，多动动脑，你也会马上成为谈话高手。
