又是一个艳阳天。眼前走过无数次的人行道，浓荫的树蔫蔫的。不远是一处高档小区，这样熟悉的场景让我窒息。
那个恶魔，让我恐惧的源泉，给我生活带来灾难的魔鬼。也是让我患上抑郁症焦虑症的病因。一辈子无法解开的心结。
我发疯的逃跑，嘶声力竭的求救，空荡荡的街道飞驰而过的汽车。心里塞满的绝望。
邋遢不修边幅的头发，狭小又邪恶的眼睛，竟然扬着****的笑。多让人恶心反胃。
纵使最后没有得逞，依旧给我不可磨灭的心理创伤。近两周都不敢让男性离我一米以内，每每夜不能寐，食不下咽。
我试图旁敲侧击告诉家人，知道他们看法后让我更加不敢开口告诉他们，那个人是我呐！
也不敢将全部实情告诉闺蜜阿娟，我心疼她的心疼。我想她开心，不好就让我承受吧。
我带着她坐了绿皮火车，去了美丽的张家界，吃了湖南的美食，拍了很多美丽的照片。
如果没有夜夜缠身的噩梦就更加美好了吧！每每惊醒都汗流浃背，蒙在被子里不敢大声哭泣。第二日又恢复爱笑，阳光的小太阳。
伪装的久了，痛的久了，身心便是也麻木了。也是抑郁症的开始，身心折磨的无限循环。
跟同居两年的闺蜜阿娟分离。我给我妈买了一件三百多的羽绒服，到家拿给她时微微责怪我乱花钱有止不住脸上笑容的样子让我觉得很满足。
虽然开始总说：怎么瘦的如此多。面色不好之类。在吃了几副苦到发麻的中药后我似乎又被抛之脑后。
我早就习惯我妈这样了。帮她干活，喂猪喂牛等等。村里邻居都跟我妈夸我勤快，能干。
每天繁琐的事情晚上我依然噩梦连篇，难以安睡。第二日又开始重复前一天的工作。
在我背猪草两眼一黑差点晕倒后，我妈也不再让我干重活了。我更加难过了，有时候看着一颗大白菜眼泪也能哗哗的往下流，有时候睡不着心脏就发酸疼痛，有时候看着我妈那么宠我弟我就想要是只有我一个就好了，梦醒的时候想着要是我没去深圳就不会发生那些事了。
我叹气的次数越来越多，发呆的时间越来越久，笑也越来越假。
到后来看到我喜欢喜欢我的人才会笑，我不喜欢的或者没感觉他对我好意的连眼神都不会给。一天更是跟我妈说不到十句话。就在家，在床上，拿着手机流着泪跟好友说在家多好多开心。
然后直到过完年离开家我都没跟我妈说：我过得一点也不好。
我一个人去看了心理医生，开了阿普唑仑药物治疗跟催眠治疗。医生声音很温柔却始终让我感觉不到温度，她也说我内心自我保护意识太强防备心太重，催眠不了。最后我放弃了，只是定期开安眠药服用。
最开始一粒我就可以睡的很好，虽然时不时的噩梦。逐渐越来越严重，增加到两粒三粒才能睡，甚至最后彻夜失眠。
盯着天花板，努力去想从前开心的事情，这样就可以暂时忘记痛苦了。
李诞说：人间不值得！但我能去哪里他没说。
