我有一个小小的梦想，它不怎么闪耀，也没那么伟大。那是我藏在心底很久很久的梦想——我希望奔向阳光做自己的女王。
我一直认为自己是一个自信的人，长大以后我才知道自信的背后藏着一丝不易察觉的自卑。小时候，我喜欢和别人一起玩，觉得一群人的狂欢才是真的开心。小小的年纪跟随着别人的脚步。我有一个不能说出口的想法：“和这么受欢迎的人在一起，别人应该也会注意到自己吧！”年少的时候找不到自己的定位，不知道自己存在的意义是什么，只能跟着自己认为好的一群人在一起。长大后我才知道那种感觉叫做：寻找存在感。无论身边的人是好是坏，我都努力尝试着加入，尝试着迎合，却总会在某一刻发现自己格格不入，发现自己找不到位置。我尝试着模仿别人打闹，模仿别人聊天，模仿别人游戏，却发现模仿的越久内心的孤单越多，那种感觉就像是一块磁铁找不到磁场相吸的另一块。随着年龄的增长，自己开始变得独立，变得勇敢，变成了别人眼中成熟的一个人。我学着开导别人、陪伴别人、学着去感同身受。每次和别人聊天之后我都会问自己：“为什么自己付出了，陪伴自己的人还是很少呢？”群聚的时刻在我心里是精彩的、热闹的；独自一人的时候我也觉得自己勇敢无畏。只是总觉得内心缺少了一种东西，但我说不清楚自己缺少的是什么。我感觉自己和谁都好，因为和很多人都可以玩到一起；却又仿佛和谁都不好，因为需要人陪伴的时候不知道该找谁。逐渐有自己的思想后，会试着靠近那些闪光的人，觉得和闪光的人在一起自己也会变得闪光，别人也会多分一些注意力给自己，渐渐的迷失了自己。不知道自己是什么样子？不知道自己应该做什么？不知道自己怎样才能被注意？夜深人静的时候也会思考自己为什么会这样呢？我常常伴随着这样的思考入眠，醒来后却总没有一个合适或者满意的答案。如果让我形容一下当时的自己，我会说一句：“表面的喧嚣掩盖不住内心的荒芜。”18岁的某一天，我发现自己懂事了，我才明白：每个人都是自己生活中的主角。与其费尽心思在别人的世界里寻找存在感，找一个配角的位置；不如活出自己的样子，做好自己生命中的主角。
我开始与别人保持距离，把别人放在离自己稍微远一点的位置，试着让自己回归本心，去找寻内心深处的自己，努力让自己成为最真的自己。不期待、不奢求，安静的走自己的路；尽管我依旧像从前一样和别人开怀大笑，和别人谈天说地，和别人游荡在城市的大街小巷；可我的内心是充实的，是有自己想法的。偶尔会感到空虚，却从不迷茫不丢失自己。我把自己放在心里最重要的位置，用尽所有的力量去保护自己、爱自己，让自己变得刀枪不入。我学着去做一个温柔的人，让自己逐渐成为一个外表温柔内心强大的人。我希望自己的未来是波澜不惊的，可能我的脾气有一点急躁，但我相信时间会磨平我所有的棱角，让我变得处事不惊。有一天我爱上了一句话：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”我喜欢平和的自己，喜欢这一句蕴含着深意的话语。独自闯荡的日子里，我自己逛街、自己吃饭、自己旅行、自己在阳光下奔跑，自己克服内心的恐惧。偶尔走在灯火辉煌的街道，会让我有一种恍如隔世的感觉。走在繁华喧嚣的街道，我也会感慨：一个人的生活其实也挺好的。久而久之，爱自己成了一种习惯。开心的时候，会买自己爱吃的甜点；失落的时候，会独自坐在咖啡店看着窗外的人来人往；伤心的时候，会听音乐释放压抑的心情；感觉孤单的时候，会做一些喜欢的事情去填补内心的空虚。我开始喜欢阳光洒在脸上时的温暖，喜欢沐浴在阳光下的舒适感；我开始喜欢奔跑时微风拂过脸颊的畅快，我也开始喜欢一个人和自己对话。这样的生活让我觉得很圆满。我曾看过一句话：“替别人想太多是自虐，替自己想太多是自私。”我又开始尝试着拿捏分寸，不自私不自虐。让自己在保持中立的态度中自由自在的生活。我学着做自己生活中的女王，爱自己胜过爱他人，不因别人的情绪而起伏，不因别人的言语而思量过多，不因别人的想法而暗自琢磨。回想那个惴惴不安的自己，回想当初跟着在别人身后的自己，怎能不让人唏嘘！？我看到过一句话：“每个人都是独立的个体，我们要尊重别人的与众不同。”每个世界只有一个自己！坚持内心的想法，学着理解别人的意见，在交流中学着去寻找一个合适的解决方案和共同接受的想法。生活变得简单了许多，我不想改变自己的本心只想在坚持自己的同时学会接纳别人。
一个人成长的日子里我学会了很多，也看淡了很多。感谢身边经过的无数人，无论好坏都是我曾经记忆的一部分。每一种经历和记忆都值得被怀念，无关好坏。因为过去的种种才会成就现在的自己。我希望自己一直能做个有主见的人，不活在别人的世界里，不做别人的配角，爱自己胜过爱他人。我希望做自己生命中的女王，不低头不哭泣，不悲伤不绝望，不过分自我也不过分圆滑。我希望自己在奔向阳光的同时让自己变得强大和勇敢，我希望自己在前进的路上遇见更好的自己。我希望自己可以奔向阳光做自己的女王。
——致敬青春年少的自己
