HI，好久不见。今天是我十七岁的第一天，想哭。我以为我生日我可以自己做主，想干嘛就干嘛。可我发现我不可以，我要干活。我要帮她们看小孩，喂小孩，我真的好难过。
为什么我生日我不能一个人待会，好累啊！今天本来就没多开心，为什么还要逼我？我一个人冷静我错了，我不想说话我错了，我不解释我又错了，我累了。我想睡会，母亲不给非要我起来弄奶粉，我弄好了。母亲说她自己来喂妹妹（我堂姐的女儿，因为不知道名字所以。。。），行，你喂啊！为什么又逼我喂！
我不想和她说话，她就一直说自己今天早上什么时候起来给我买菜做菜，可是有区别吗？每天不是这样！她说我脾气怪，那她干嘛不在我出生时打了我，为什么让我出生！
我很累啊！我也会累啊！我总想让她把眼光从我哥身上撤走一些，可是我笨我什么都不会，我做不到啊！她什么都拿哥和我比，我也会累啊！
你们知道吗？我真的有好多次想自杀，可是我又怕她们伤心，我不敢，我怕她们伤心。我真的好累好累，好难受啊！
我不知道找谁说，我不知道怎么办？我真的不知道我还能坚持多久，她不会喜欢我的，我真的不强求了，我十七了。
就在今天我一巴掌打在了自己的脸上，我告诉自己你要学会冷血，你要学会长大，你不可以哭，你十七了，不可以在随便哭了。是啊。我不哭了，我长大了，我不是小孩了。
十六岁我可以说我还是小孩，可十七岁我怎么都不能说自己是小孩，因为还有一年我就成年了，我就快是成年人了，我要学会坚强。我要勇敢面对生活，我不能在逃跑了。
不要说我可能抑郁症了，更不要说我对生活没想法了，因为都是事实，我不想继续了。我想了无数次结束，无数次不活了，后来想了小我还没完成自己的梦想，不可以！
我不喜欢现在，所以我努力变得更好，我努力逃离家庭，我努力想回去学校，因为在家我怕我对生活失去的希望更多。我真的已经有两年是这样了，自我放弃，自我救赎，我鄙视，自我加油。后来我发现世界没有我想象中的那么糟糕，只要我换一个环境，一定是另一种心情。
我想去海边，我想去放松;我想去更远的地方，看更好的风景，遇见更好更多的朋友，谢谢一直陪我朋友，让我走过难熬的几年。
十七岁啊！我是该学会长大了，可是我真的不想长大。还是觉得小时候好，自由自在，无忧无虑。长大了的滋味真难受，虽然我早就接受长大，但我接受不了我的生日，我居然是哭着过的。
嘿，陌生人！我们不知道认识了多久，不知道未来有多可怕，我们可否能一起走，一起陪着对方长大？我不会在写这么多难过的话了，我们每一天都开开心心的过，好不好？
难过，我们一起承受;快乐，一起分享，一起并肩前行。向生活发起挑战吧！不管任何人的阻止，努力前行！
加油！一起并肩前行的陌生人！
