我习惯了每个周去医院的日子,论逃回医院的人里面,我想我可以拿个前十。
他们常说,为什么一个小女孩什么都不想着去就想回医院呆着。
我也不解释也不会回答,怎么答都是错误的,他永远不会和我站在同一面。
我很喜欢那些医生我也梦想过要成为那样子的人,不过现在这个状态是真的不好。
我挺小心翼翼的,什么也不敢说不敢讲,最近真的是一件事一件事的要把我压垮,好多人都说熬过低谷期就好了,但是我怕我熬都熬不过去。
烦心的事情太多了,一个眼科医生都能看出来我到底愁到什么模样。
不过现在也不是讨论这个的时候了,我不想回学校,目前来说转学是我唯一点出路,但是好像被扼杀了这个出路。
从一开始就被我扼杀在摇篮里,我不是什么坚定的人,我不想和好多人说话,但是后来我又会极力反思,觉得自己错了似乎,从而开口,但是好像这样做永远都是我输了,我处于下风。
每个周过的似乎太快了,近些天又检查出糜烂性胃炎,不想和别人吵架但是什么人都想往枪口上撞。
如果不合适那必定不合适但合适了也必定不会合适。
我多希望有一天来一个人,我聊什么他能接什么,和聪明人聊天真的愉快,那种一个眼神就知道你的心思,不止会出现在亲密关系里,和聪明人,也是一样。
我开始想接触法医这种书籍,搜了好多本,但是因为买笔花掉了大部分的钱,现在看裙子都只能去二手市场看别人出的全新,价格会稍微低一点,能够负担得起。
现在整个心脏都在往下坠落。
我也不知道什么时候能好,也不知道什么时候能好。
啊,这几天不吃辣是真的难受啊。