他与她频繁发生争吵，她的精神状态相比以往显得敏感多疑。她怀疑他对她不忠，甚至偷偷带着我深夜去寻他。恐怕是一想到自己的疑虑在真实发生，她便恨得咬牙切齿，急不可耐，脚步慌张快速。可结果总是寻无所获，但这并没有消除她心中的犹疑，反而加重了她内心的焦虑，他们因此争吵的更加剧烈，他们在气势上，谁也无法先行示弱，各个气势逼人，说出的每句话都刀刀入心，要人性命，不带一丝回旋余地。
而这些通常在午夜时分发生，在他醉酒回来，意识不清的时刻。她一定要盘根问底，非要与他有个纠缠和了结，她一改往常的温柔，摆出咄咄逼人的架势，将质问演变成凶恶，简直判若两人，直到争吵到瓶颈处，他们便开始冷眼对峙，彼此消磨。他的神情中显示疲乏和无奈，疲于开战，所幸面对她继续的不休不止，也不大愿意应对，咕哝搪塞一番就当了结，因此她总是得不到让她满意的答案。
这些发生的闲散，最终又无疾而终的争吵声，在夜晚不绝于耳。因为无法继续入睡，我便从床上摸索起身，小心翼翼的靠近门边，然后将耳朵贴于门上，或通过门缝间隙得以窥视。
但我从来也只是这样，躲在一门之隔外的世界，远远的站着，默不作声，不发一言。
那是一年秋天。桂花已经开满整个疗养院，那桂花树上结出橘黄色的瓣朵，散发而出的气味沁香迷人，令人沉醉，心驰神往。如同盛放天空中最大的一片云，在天蓝色的幕布下，大快朵颐般的绽放着，成为这个秋天，最为慷慨的礼物，它的美不在于丰收，而在于细致绵密的醇厚。这一切都符合我想象中的秋天，盛放中的隆重和美丽。
母亲带着我，前往小树林中，不时往我的嘴里塞上一颗红枣，往我的手上系上一条白色的塑料袋，前往低矮的桂花树下，收集那些橘黄色的花瓣。我的兴味盎然，野趣蓬勃，一棵树还没有收集完毕，便移步至另一颗树下。
母亲不时呼唤我，根据我应答方向，判别我的位置
她总在强调，李阅，不可走远，不可离我太远，就像许多个夜晚，我熟睡在母亲的身旁，她的手会突突然抓紧我的手臂，确认我的存在，以示心安。
有一回，我无意将红枣的核吞入咽喉。两头尖锐的部分嵌入喉内，我支吾不适，而后哭闹不止，母亲显得气急败坏又焦急万分。她给我灌水，给我塞进别的食物，让我张大嘴吧，用筷子抵住舌苔，用她以为的方式试图解除我的危机。
可我依旧不适，哭闹不休。她没有办法找到父亲，又身无分，一时之间无法找到任何救援的方式。我仍旧，哭休不止。
后来她只能大声向我嘶吼，要求我停止。我被她的愤怒吓到眼泪戛然停止，我捂住嘴巴，仿佛大事不妙。我瞪大了眼睛，惊恐的看向她的眼睛。
于是她一把将我怀抱，我伏在她的肩头，热汗不止，疲惫不堪，带着泪水和潮湿入睡，醒来后，我看着她在看我，她问我，还难受吗。那颗枣核，不知道什么时候，或许已经被我吞咽下去了。晚饭的时候，她再次问我，是否难受，我摇头，她终于释然松懈，就像破镜重圆。从那以后，她再没给我塞过有核的食物，吃鱼的时候，也会反复叮嘱，或是帮我提前剔除鱼刺。
那天，父亲很晚回来。
于是他们又开始发生新的争吵。李阅起身摸索靠近门，透过缝隙观察。这样的夜晚实在重复出现过太多次，她心里感到害怕，可她从来不哭，即使亲眼看到他们有动手的迹象，她也只是本能保持冷眼旁观的姿态，她压抑着痛苦，要求自己不发一声。她想起父亲，曾抛出的一个要他当即抉择的问题。他说，囡囡，要是爸爸妈妈离婚，你会跟谁走？李阅因此焦虑不安过，却一副泰然自若的镇定，她已经懂得察言观色用他的方式应对大人。她只是将头埋的深沉，默不作声，她低着头死死地盯着脚尖鞋的形状。父亲见她长久不语，不得不作罢。可是此刻，他们的争吵似乎比往常过分，后来事态发展到异常凶险激烈地步。她探出脑袋，以为将自己暴露就可以遏制事态进一步的发展。
他愤怒到极致，眼珠子好似能瞪了出去，我第一次见到他这般面目，原本的害怕瞬时转为恐惧，谁知他抓起手边一只水杯朝她丢去，水杯恰巧磕在她的眼角上，鲜血汹涌而出，母亲当即捂住流血的地方，蜷缩在地上恸哭，好似天塌了下来。我永远记得，那天落入深夜里的哀嚎和哭泣声，裹着异常沮丧的绝望降临到我们周边每一个可以到达的地方，我分不清恐惧还是冷漠，灵魂好似被抽空而悬浮到了空气里，只剩下被弃置的一个驱壳，我恍惚矗立，仍旧冷眼旁观，无动于衷，不置一词，就像那盏悬挂在头顶上的那个一动不动的白炽灯，又好似陷进一个密封的找不到方向的地方，连同语言和情感一同丧失，唯有坐以待毙。或许眼下的一切都还不足以让我动容，我竟还能联系到西游记中某个片段，想起孙悟空灵魂出窍的仙法，我始终无法纠察这根源何处，或者那是我自我寻得的借口，只是出于孩童的极度恐惧，才招致当时这般木讷和袖手旁观吧，这是个没有答案且无法破解的谜语，可我已经对谜底答案不以为意了。
我们一生会面对很多次的哭泣，这些眼泪会来自于自己或者他人，也或许会来自于某个影片，或是听到的某一个故事......但是，请相信我，这些眼泪的分量，绝对不会超越任何一次，你能够亲自目睹父母的眼泪那样钝重。看着母亲的哭泣，我有了第一次有意识，父母也只不过是个被迫长大的孩子而已，也都没有学会为如何为自己收拾残局事事妥善的要领，也要在生活这条路上晃晃悠悠的成长，原来成年人被打碎的脆弱，是那样的不堪一击，致使我过早的对任何事物感到消极，总持有一些悲悯得的意识看待。
心底某处在坍塌，而后不断坠落，借用意志的力量，试图将我牵扯挽回，但又无济于事。我知道我可能在做一个艰涩困难的梦，唯有祈祷梦中发生的一切都是是虚无，只要一觉醒来就会自行退散。
后来成年后，面对争吵的场景与人辩解的处境，我感到常会失语，怎么也说不出心里预备好的答案，一旦面临他人言辞上的气势，就会表现出强烈的厌恶和顽强的抗拒，所以在我看来言语不应当是用来解决争吵自我防备的武器，言语应当是良药。
所以我从不轻易许诺，但一旦说出口，便不允许回头。
这些包括，我爱你，我会离开你，我会消失，这些统统都要落地有声。
