当我再一次见到南织，是我回到崇工后的几个月。
说起她的名字，我的眼中立刻浮现出，那个年少霞光下，大声说要把全世界当礼物送给我的南织，她就像一只光彩夺目的孔雀，骄傲自信，目光如炬，而如今我再见到她时，她却像一个泯灭了的火光的星星，或许是过去几年里在未来和前方中感到过太多失望和决裂的部分，已不知是否还具备耀眼的可能。或许她实在感到疲乏无望
......
我不知她从哪里得到我的消息，是她主动联系的我。我却并没有因此在情感上有任何的的波动，我想我在故作矜持。我们在相约其中的某一天，一同吃午饭，见面之后我们在镇上找了一家开了多年的兰州面馆，我点了一份小排面，她点了一份刀削面，不知为何，我们相顾无言，只是自顾自的专注于各自碗里的食物
仿佛是为了显得不那么生硬尴尬，不约而同各自在碗中反复扒拉，以至于这碗面起吃的有些费劲，我能感受到，从最初久未谋面的膈应，逐渐变得柔和自然起来，直到后开不知道说到过去里的哪一件琐事，才慢慢的缓解了一些尴尬的气氛。
她先我一步结账，我默然接受，然后我们走到田野中，她主动挽我，我便与她亲近
我们走在田塍边，看着太阳一点点的没落，就像过去放学的路上发生有很多类似的一幕，此刻仰着面的水稻，绿的妖娆，美的丰硕，似乎在我们之间介入一种秘而不宣的默契在弥漫开来。
还没有等到我交代过去和现在，她就与我说起了许多的过去发生的事情，包括她的父亲母亲关系，如今的生活现状，以及对未来的一些期许。我们的聊天内容很自由松散，完全不受时间的限制，好像时间就在我们的手中，从家常里短到生活琐事，再到如今的生活状态，心态变化，精神诉求等
她拿出手机，翻出她的结婚证件照，挤出一些笑容，递给我看。相片中那个站在她右边的男人，粗眉毛，高鼻梁，细眼睛，一个相貌普通的男人，平淡无奇的让人缺乏一些对于他的想象，猜想是否会有特别之处，可能是因为发胖的缘故，看起来有些异常老态，全然符合一个对男性的普通且常规认识。
我发觉画面中的她，虽然露出她简洁明了喜悦的笑容，但却让我感到一些突兀的陌生。我怀疑总归是我精神过敏作祟的缘故，所以我便立刻打消这种不好的心思。可仍旧止不住去猜想，这个男人究竟使用了什么手段，竟收服了如此骄傲顽固的她？
或许是过去长久经历晦涩黯淡的时光，一股好似绝处逢生的光线让她看到转机。她说，当莽撞遇上婚姻时，恰巧发挥了一些她的赌性，然后她说，李阅，你能想到？我竟也学人家去结婚了
我的心里升起许多寂寥惨淡的情绪，很难形容，一个大胆的直觉让我猜测他们之间的婚姻是委曲求全的结果，这个猜测当然很冒失，好在我还有一些妥当的理智理智。可我掩饰不住我的眼睛很可能一不小心泄露了这个想法。他很有可能，未曾花费过任何心思，就轻易得到了她，有些人就是有这方面的运气。
我可能直觉她不够热爱他。带着这个悬疑与我的猜想对应，即使她向我主动交代，心直口快的要和我说她的婚姻，似乎想要给我当参考。
她和我谈到他的生活习惯，常常因为饮食不够节制而引起琐碎的疾病，像是上火，口腔溃疡，肠胃不适，牙疼。诸如此类日常生活遇到的疾病，另外他还胖了30斤。这些多数来自于他的一意孤行，放纵无度，不听劝诫所致
她说，李阅，钱真的很重要，如果没有赚到钱，还是把结婚这件事情缓一下吧，贫乏的婚姻会在你原本就不够爱的基础，随时分崩离析，濒临绝境，物质的贫瘠会让精神得不到支撑，然后土崩瓦解，在通往未来的路上，都发挥着令人害怕的威胁
你知道，我是那样擅长撂下狠心肠的话，也擅长做狠心的决断的人，不喜欢事情太拖沓，也尽量避免人事关系太复杂。所以我的爱恨都来的很快，去的也很快。
她说到贫穷，这让我想起，她过去曾对我说过她一个15岁的经历：
那是父亲第一次带她进城，吃肯德基的经历。她说他们来到店内，点餐员询问他们需要什么。她就站在点餐区跟前观望了很久那张印有价格的的菜目表，满目琳琅食物反倒是让她不知如何抉择，能够在这里享受一次午餐，就已让她感到兴奋和快乐，但同时她又有自己的惆怅，她不愿父亲为她多做花费，从而引起母亲的不满。她并不在乎点些什么，但她又担心会闹出笑话，于是默不作声听任父亲安排。
但他其实也犯了难，思来想去，无非汉堡和可乐而已。于是他在店员的推荐下点了一份鸡肉汉堡和一杯可乐，她有意识知道他其实舍不得多余的花费，声称自己不喜欢吃另外托词说不饿。他坐在她对面，别过头去把目光放任于窗外的景色，喝了几口她执意递到他嘴边的可乐，但做出勉为其难的表情，仿佛是为了证明他前面说的话没有错。
后来她尽力避免看他，怕戳穿他的掩饰。
有一瞬间，她突然吃的有些廉耻和难过
李阅我们家的向来有节俭的习惯。我的母亲也这样，好几次，我见到她舍不得丢弃隔夜有些变味了的食物，在这之前，我提醒过她很多次，但她总是口头上应允我，私下却偷偷重新热一遍，再吃，我对此强烈的不满，却又由不得她。
我记得有一次，我和很严厉的和她说，生病对于我们这样的家庭来说太奢侈了。若是吃出毛病，恐怕花费不止你省下的这些钱，像我们这样处于贫穷的人，是没有资格生病的。唯有保重健康，才能免受生活的创伤，我当然知道我这话说得冷漠刻薄严重且伤害到她了。
她说，李阅你知道贫穷对我来说有多可怕吗，它像一个匕首，阻碍所有美的发生。它能让人感到生活处处受限没有自由可言，可尽管如此，贫穷与疾病比起来似乎又这个世界上，可以称得上是最简单的一种方式了。其实我们每个人生来都拥有斗士的本能，因为与这个不论是美好还是糟糕的世界发生对抗或和解，是符合某种规律的。
我忽然想起张爱玲小团圆里的文句，贫穷如果能让一个人连吃水果，都成了道德问题，那是不正常的。
我还记得，有次我咳嗽发烧，她非但没有关怀我，还指责我是个祸人精。即使在带我去医院的路上也是喋喋不休，强调不止，我那时听到心里去，字字入耳，每一个字都能像电钻机在我心里凿出无数个洞来。原来贫穷让生病都也有了罪责，以至于我这样痛恨生病，所以生病对我来说是场灾难。
还好后来，我逐渐拥有一些茁壮成长的意识，这些得益于对美的向往，因为我知道，美的便是好的，好的即是富足的。所以一切能让自己变得美好的事物，就是美的。
我们走到崇工的汽车始发中心。
一些话像风一般灌进我们的眼里，一些情节没有前因后果的回忆到来我们的脑海，引发我们鼻中的酸涩。她继续说，李阅你知道吗？在15岁的时候，我就已经开始厌恶透了这年龄，过早知道年老的对于每个人来说，都会是一件及其厌恶的事情。而我恰在那个年纪，确实无知任性的不像话。有时，别人对我越好，我便越有恃无恐，不但不心存感激，反而得寸进尺。
我一度怀疑过自己的性取向，我很有可能是喜欢女孩子的基因。只因当时这方面的情爱的意识还未能周祥，以至于现在回过头来细索时，才得出一些眉目
......
眼前的崇工汽车始发中心，看起来仍然忙忙碌碌，负责人员的运送工作。来到这里的每一个人，满身的冰冷和风尘，就像一件件商品，拿着印有自己商标的车票，将自己遣散到应有的去处。她或许发觉到自己今天说的话已经够多了，精神上感到微微的吃力。可心里却很畅快满足，她的表情凝滞了一下，但很短暂......
可是南织。你知道吗，后来当我真的来到青岛，尽管在湛山的日子大都平淡无奇，可只要偶然片刻的想起你，都会让我觉得充实满溢。我相信有一天我们还要遇见，就像浪潮的声音带着这个意念，一次次的冲撞着进入我的梦里。好几次夜里，我一个人跑步。脚下是一片黑色的油柏道路，我从一整片桑树叶底下穿行而过，观察到那阳光穿过树叶的缝隙，融到空气另外的光亮里。我就总能依靠这些像碎片一般的景象，将你我同时带回一到过去的情境里。
我很能发挥我的想象力，想象着未来有这样的一幕，我们能够一同站在轮船夹板上看着夕阳没落的情形。就像我们曾一起看过的一部发生在电影里的情节。想到深处，会产生一些情不自禁的快乐，仿佛电影《泰坦尼克号》中站在船头的杰克，幻想自己站在宇宙之巅，迎面应对海风的呼啸，于是双眼被夕阳下发出的金光炫腻惹得迷离，所有的柔软的让我卸下一切防备。
后来我反复循环片尾曲睡着，偶尔从梦中乍醒，好像因为同情上了一个脆弱悲伤的人，眼睛里填满了泪水。但那感觉也像胃里得到饱足，所结出茁壮结实的身体。我意识到原来在睡梦中惶惶度日也不都是无用，醒来也能发现有所收获
南织，不瞒你说，那段时间，我将热爱幻想的事业做到极致，遇到的每一件事物，都能充分的发挥着想象的力量。我曾畅想过一个未来，想象着我有一个大的房子，这样我们就能生活在一起。白天各自工作，夜晚相互陪伴，休息日，还能一起去超市，采购生活所需的物品，学点烹煮的快乐，享受食物的滋味，生活过的清然洁净。一起做很多我们认为值当的好事情让你觉得，我可以依靠，我们彼此安慰，付出真心实意的帮助对方，为彼此着想，这是我期待过的生活
南织，但愿我没有让你失望吧。我这些没有意义的空想之谈。但我确实真心的期许过，这样一天的到来。无论如何，请一定要真诚的相信我。相信我是个能给你带去好幸运的人，这能让我感到一点满足
她调侃似的，轻笑了一下，总鼻腔发出细微的声响。更像默叹
她沉默一会儿，抓住她的手，李阅。
所以，我们不说遗憾，也不说过去，我说是过去的一切，才把如今的你我带到彼此的跟前，所以我们要心怀感恩彼此的过去，所以我们看顾着眼前所得到的一切，每天用笑容去取悦自己。我们要为彼此抚平心上的褶皱，我们可以相互倾诉，我们可以说说过去，就像试着去了解自己那样的去努力了解对方，我们都会站在未来的某一个地方，带上我们所认定新奇美好当礼物彼此交换
......
灰黑色的天空一下子就黯淡了下来，似要下雨。或许将这坏心情的原因归咎于天气，她靠着她，就像以往一贯会做的事情，不说话，也没有情绪，身体一动不动的在保持安静，然后她把下巴轻轻的搁在我的肩膀上，用自己的双手将我的一只手抱住，可这个拥抱的动作若即若离，毫无质感可言，让人感到沮丧。
……
往事中的回忆，牵制着她左右摇摆的心，仿佛在那短短的几秒或几分钟里，她就把过去的一切分毫不落的回顾了一遍。
我说，南织，若是决定要与人一起生活，就相当于选择了忍受。婚姻没有爱的保障，想要长久存活下去，其实也并不难，就像我们的上一辈。所以将妥协和忍让看作是宽容也无妨？因为我暂时还想不到别的方法可以旷日持久的去消磨人生。
......
因为我仔细的分辨过自己，像我这样的人，如果不甘愿主动妥协和付出。是很难让别人接受的。李阅，我已经没有过去那样天真了，对爱情持要有高浓度的情感要求。或许过不了多久，你也会理解
也终究会发现时间带领你越靠近终点，婚姻中的爱就会减少一些，直到少到你也忘记爱是个什么的形状，然也会在某个不经意的早晨被责任或道德搅动到猛然惊醒，
这种生活过久了，直到厌倦也变成了习惯，我们也各自找不到自己，我猜测可能是因为，我们的身体里始终具有某种被奴役的因子，要发挥一部分的奴性
我说，你也别如此失望，总是能够找到好的方式去改变
于是我对她说起，我曾看过得一个日本纪录片《人生的果实》，女主人公按照她与先生的故事，又写下了《每天都是小春日和》，影片讲述妻子的一生都是围绕着丈夫过得生活，而丈夫每一天的快乐，成为她每一天为自己下达的目标，而他的每次做决定也会征求她的意见，她总是会说，你如果觉得这是好的事情，你就去做吧
然后他就开始去创造，创造一切他认为值当的事情。很少人，能够持续不断地从爱情里面一直得到快乐，像薪火一样，取之不尽，用之不竭。可我还是想说，尽管爱是易耗品，可如果得到过，尽量别忘记。即使已经不再爱了，但是这个经历，为你带去过的感受，值得你去纪念
南织，在我看来，两个人在一起的最理想生活状态，不是引领攀登相互依靠，而是相互扶持，总之一定要保持积极正面的关系。若是两者都没有，那是很悲哀的，毕竟爱有期限的
我见过很多夫妻，当其中一个人提出希望通过转变得到更好成长的征求意见，另一个人就会忙不迭的开始质疑，他们用相互打压的方式当做彼此的生活乐趣，用自我消极意志无意识的为对方带去负能量，如果一定要深究这里面的对错意义，当然还是要根据事实具体而微再做判断，可无论如何，我都觉得这样的相处状态，对双方来说都是个阻碍，是个消磨。我倒是想起了一个故事，农夫不断地通过交换得到更好的东西，最后换了一堆烂苹果，他的妻子非但没有责怪他，还给予鼓励，并与之一起分享快乐的故事，农夫每次征求她的意见，她总是态度诚恳又积极的给予肯定和鼓励，不过在现实生活中很少碰到这样的关系，我们都不懂，身边最亲近的人鼓励能发挥多大的重要性，那是通往快乐的捷径，所以要把快乐当作成功去努力，生活中就能浅显易懂一些
李阅，但愿我这样说不会让你惧怕婚姻，那只是我的个人倾诉。我只是想要分享我的故事，为你带来参考。世界根本没有任何可以作为奉行的准则用来处理婚姻关系。若是在你没有做好准备，去接受或承担外来事物的到来和发生，那这些很有可能会为你带来一些破坏，没有人规定和强迫，结婚非要和争分夺秒，我曾信任这个世上存有爱情，我只是并不自信自己会得到，过去很多的时刻，我就在想，婚姻和爱情或许天生就不属于我，我甚至于从未有过这方面的打算或想象，我的想象能力，在这方面是极度匮乏的，没有任何一种方式，或者通往幸福的证据向我表明这件事情有可发生性，但我知道，你有足够的辨别力，可我还是要这么说上一遍，爱或者不爱，本来就瞬息万变。不过，你说的对，一定不能忘记它曾为我们带来过爱的感觉，这是一个力量还有凭靠，循着它，便可能带领我们到好的地方去
她接着又和我聊起一些过去。我很享用这样的时刻，松散不受任何限制与约束，想到什么就说什么，常常一个话题还没有结束，又马上开启另一个话题。我们更不想在交流，更像在寻求解脱，那些陈旧的问题有时好像不用正面去回应也没有关系。
只是单纯为了倾诉，为了表达，为了让自己短暂的获得一种被寄存的安全，想象着身心得到交付的稳重感，就像一只被放的很平稳的器皿
......
我难以抑制的说，南织，相信我，这里无法配的上你，让我带你走，呆在这里只会让你更加糟糕，我实在不愿意看见那样的事情发生，我们一起去湛山吧，或许我们可以一起开始新的生活，只要你愿意，我能为你挺身而出，让我为你包扎伤口
你曾经对我说的一切，我都记挂在心上，我们应该听从心底的召唤，我相信，我们一定还会遇见更多更好的人，我信任我们会永远在一起。，要是我很有钱就好了，这样我们都可以不必为金钱发愁，你可以去找到你的梦想，而不是停留在这里
她像一个丢失了骄傲的孔雀，因为在途中把那根最好看的羽毛遗失了，沮丧让她看起来太糟糕。她始终埋着头，眼睛不敢抬起正视我，我知道这是她拒绝的默许方式
她说，李阅，以后和将来这都是我应该面对的一切，未来我必须自己走完。你知道的
这是我能给予我们友谊最好的体面，我没有办法舍弃目前的生活，这是我后来决定选择的承担，即使是错误。也只能走下去的，我没有办法再去自私了
李阅，不要管我，你会到达更好的地方，相信我......
接着她又说，李阅。你知道我自小与我父母不和，有一回，我和她又发生了一次争吵，只是因为我多买了一些瓷器，这些有关于生活的本可忽略的琐事，她言辞尖酸刻薄，同时傲慢无礼，引人激愤。她总归学不会如何尊重一个人。
当时我强烈的压抑住那团即将从喉咙口喷出的火焰，每一次发生冲突的原因，我都祈祷能够拥有转瞬即忘的能力，提醒自己，总归是一些平常琐事，不需要过分在意的事情，因为一旦想起来就恼人心思，不如即刻遗忘
她常常诸如此类的这样主动挑起争端，总能把一句正常的话语，歪曲成充满恶意相向的味道，仿佛只有这样做，才不至于让她不受到纡尊降贵的屈从。她从不承认自己错了，也从不对我耐性教导，你可以这么做，或者不应该这么做，她总是一上来就以责备的口吻开始，将嗓音削尖似的提高好几个度，每当那时候，我想的更多是，我千万不能成为像她这样的女人啊
这些就是我的原生家庭。我夹在其中学到了种种的卑微，不自信，计较，敢怒不敢言，忍气吞声......一切拧巴的错误陋习，就像把人生苦难提前支取却没有显示结束的时间。这些脆弱，很能反应在我的每一次考试失败。因为心理的塌陷和不够坚贞
她实在有让人难以忍受的本领。我思来想去，过去我有很长一段不可理喻的时期，很有可能是受她的影响，这并不是我的片面武断，而确实有据可依，我已具备公正的眼光去客观的对事物进行评判，而不是一味的将天平倾向我这一头
后来的后来......
我还是缴械投降，我实在不想继续和她做无味的争吵。我失去了所有的耐心还有心力去和她抗衡。但我也并不认为，我的沉默是在宣告投降。而是对一切失望透顶的无奈放弃
......
在我小的时候，我曾不止一次的想到自杀。与她争执后躲到房间，把脸埋在被子里，捂住声音，嚎啕大哭，或缩在黑暗的角落里，寻找安全感。有一次，我不小心将她的柜子打开，打开的原因只是因为出于好奇的心理。结果锁不小心被我弄坏了，我当即感到如临大敌，仿佛要受灭顶之灾。
我甚至都已经预知母亲会对我做出如何的惩罚。捉急忙乱之下，我选择了移花接木，调换了锁头。这一切就在不久后的几天，在一个我几乎遗忘，以为被风平浪静吃干抹净的下午，像秘密一样被她挖掘出来了，她说了一句，到现在想起来都还很损伤人的话
她说……
她说，我知道你会偷窃，特地上的锁。没想到你竟还学会撬锁这本领
......
这短短的一句，让我感到羞耻无比。我从没想过，我竟以这样的一种界定，被她认定且时时防备着，而说这样话的人，是我的亲生母亲。
......
李阅，这样类似的事情实在太多了，我不知道应该如何形容这样的感觉。我的父亲和母亲本来就没有多少感情，在我记忆以来，好几次我就默默的观察他们之间的关系，她整天哀声怨道，无论是好事还是坏事，都通过指责来解决，活脱像个怨妇，他从没有主动陪伴过她，包括她生病，难过，她永远是一个人，就像一个影子
我有时候会很痛恨她，然后开始同情父亲，又有的时候又会觉得父亲这样可恶，又可怜起母亲来，他们之间破损的婚姻，应该对我产生过剧烈的影响，那时候不懂，但其实真的很可怕，就连吃饭，他们也是分开的，在家里进进出出也没有什么多余的话，好几次，我见到她捧着饭碗，坐在窗边默默进食。他们各自自私，都使用过最肮脏和恶毒的言语中伤过对方
如果这是一盘棋，这他们的关系已陷进一个难以消极的死局，往前一步是深渊，后退一步是悬崖，撤销也更改不了的结局，还把重新开始的机会也放弃掉了，我不知道这近乎歪曲的场面是怎么造成的，我想，除了结束，没有任何化解的方式，因为我们家没有表达爱的教养，所以我常常对这一切事物容易感到失望，这个失望的感受，让我自觉面目可憎
她是个喜欢花大力气，大时间，去做一件本可以快速完结的事情，好像只有在大量的时间里保持着一种运作，才能让她感觉自己不那么寂寞。所以好几次我为了如何可以把事情做的更快的问题，和她争论不休。我对自己发生自省。我原本可以做的更好，让事情不至于这样僵持
但是我们仍然免除不了用粗暴的方式去解决，我没有从她那里得到过任何关于温情的教养
以至于我习惯性的厌烦她，这种出于下意识的举动，总让我态度变看起来很扭曲，我将它归咎于我二十几年来的习惯，已然演变成一种难以伺候的病症，以至于我总是喜欢用激怒的言辞对抗抵御他们，这是他们对我长久以来的训练结果，她在责怪我买的东西太多的时候，我就暗自在心里告诉自己，一定要有一个属于自己完整的家，要有一个属于自己的屋子，室内的一切全部完整属于你，由你去支配，所有的物品摆放，所有的食物
都应该体现你对生活的品味，把一辈子想象成需要色彩颜料填充的空白格，等着你耐心的一点一点的去充实起来。但是，那时候我没有结婚的概念，甚至于想象不出与另外一个人发生耳鬓厮磨牵扯不清是一个什么情况，我害怕与人纠葛，面对分歧，不愿意把时间耗费在家常里短以及耗费人心性的无用事物身上
我从未见过，他们之间存在过任何温情的画面，他们各行其是，分着床睡，即使身处睡梦中也能发生争执，他有时会像个孩子那样对着被子拳打脚踢，从而不留心波及到她，有几次我经常听到，他们因此在夜晚大打出手，她觉得这是他借由的幌子，对她实行的报复手段，她总认为他对她心怀不轨，有着很歹毒的邪念
李阅。可是......可是......就算经历再多的痛苦，再多的埋怨，再多的憎恨
我始终没有办法阻挡我内心的深爱。我知道我的心里一直渴望得到他们的关爱，而且无论如何，这将永远不死不灭。
我将她带回我的家中，我要我们各自躺在床上，继续保持着一场漫长而持久的交谈，任由这些发生的话语，像眼泪一样冲到时间中去，而后期待自愈和重生。在这之前，我们喝了一些红酒，我以为她会借着酒意发作，然后很好入睡，因为我似乎能嗅到来自于她肺腑中匀称呼吸。但是她不一会儿，她又重新打破寂静，依旧重新分解起来
以前和后来的故事，她一直不停的在说话，一些毫不相关的话语，很像醉酒的胡话，又想某一句歌词：
我知道她不喜俏丽，我懂得她内里混杂不安，如果，如果可以，如果......清明，清明......，像不像一个被反复使唤的一个人名？我是不是来错了地方，我是不是还不够真心诚意？很可能我是被你无意放逐的另一个?
她仿佛真的醉了吧，也不知自己是在语无伦次，还是叹息。她撮起一缕自己的头发，放在手里反复把玩。仿佛漂浮在一块生命的夹板上，看着望着满天星辰，领受命运安排
她了无困意，清醒了过来。
她说，李阅，若是我去自杀，你说，她会为此感到愧疚，觉得可能是因为她的原因吗
我说，会的。但很快，她可能会找到别的理由，然后宽恕自己的罪行的。她摆脱不了时间，时间允许她这么做。但南织，你真的确认她真的对你没有一点感情吗？就像你说，无论如何你依然存有对她的爱，倘若你只是想得到她的愧疚，证明她对你心怀一丝关爱？那你真的太傻了。她说，李阅这对我很重要，这会让我觉得我对她来说还有价值，并非一无是处。从而透露处一丝丝对我的爱也好。我实在还无法死心，对她仍旧抱有期待，所以想方设法的想要从她那里得到怜悯，得到关爱，可我知道，她只在乎她自己，她并不关心我。她从来没有将我列入她的规划内，我像一个乞讨者，明知道卑躬屈膝不起任何作用，可我还是愿意奉上我的自尊心，任由她拿去消遣，我这样渴望从她那里得到情感，哪怕是生气，哪怕是憎恶也好
李阅，别任由我。别轻易离开我，千万别，我会去死的，我真的会，她在梦中呓语而眠，我抓起她单薄的手臂，让她的头靠在我的怀里，请原谅我不知是语塞，还是叹息，或许就把它归咎于我在这一天失了散的好心情，因为那枚不知天高地厚的雨滴，顺着叶面急促滚落下的光芒攫取住了我的心神，我实在找不到能够旷日持久去做的事情，却一直想方设法的想要在这空白的时间填补齐全。好似在解一道有无解的数学难题，反而在其中发掘出乐趣所在，竟还寻获到甘之如饴的滋味来，若是未来还有可以有所选择并得到自由，那我愿意为它，披荆斩棘，倾其所有，有时候，我同样这样的厌恶自己，不过我任由这些愤怒将我填充成一颗毒药，我倒是要看看还能怎么样，我说让我抱抱你吧，也让我在你身边好好呆一会儿吧
你的脆弱你的难过我都了解，我多想替你分担一些，南织，可是有些事情似乎无法左右，尤其是发生过的，已造成伤害的，我多想得到你的允许，走进你的心里，让我像块海绵那样，能把你心里的苦吸收干净，这样你就不会这么难受了，一定要相信，我说这话绝对不是随口，而是拿出了百分之一百的笃定，怎么样才能让你看到我彻底的决心......怎么样才能让你少一些难受
.......
我窝在被窝里，绵密的泪水将整张脸全部填塞完全，我沉浸在这泪水中，仿佛是个隐匿的消失，我这样真诚，都想要把心挖给你，我好难过，难过这个世界上的真诚这样微不足道，难过世界上很多真诚竟无人知晓，南织，我多希望有一天，我从远处款款而来，腰缠万贯，带着大粗金链子，土里土气富贵的像个暴发户，想象着我们都能过着镶金戴牙的狗生活，好像也不错，每一天的天空都有不一样的光彩，有一个夜晚，美的就像溜进诗里的句子，我应该如何形容这片月光下的海，闪着银光色的亮片，就像少女舞蹈的裙摆
李阅，人是不能犯错误的。我们可以违背感情，却不能违背社会道德。因为感情不受法律保护，而社会法则会将你打上标签，变成异类，这正是这个社会的苛刻
那犯的错误究竟能否被原谅？
神说，无法原谅，你得付出代价
那付出代价了呢
还是没办法原谅
……
南织，我们一同跪下祷告，像神祈求。这是我母亲教给我的好办法，可以宽恕我们身上所有的罪过：
神啊，我知道我的罪恶没有办法得到原谅，我知道我要为此付出代价
如果我的母亲有幸来到你的面前，恳请你将我的歉意再送达一遍
恳请她原谅我，恳请你宽恕我
……
然后，我梦见我的母亲
她说李阅，一直往前走，别等待，也别回头
