......
辗转来到上海后，才发现走出崇工的世界竟如此之大。自己这样渺小，总有一种预感似要发生。什么也握不住，什么也看不了，我常常走在下班的路上一直幻想着，如何才能让未来离自己更近一些？于是好多期许的成功就这样不知天高地厚的层层建立起来。我抬头，看着那穿入云层的高楼大厦，虚薄无力，仿佛摇摇欲坠，好像在这一方的上空正在俯瞰看如此渺小的我，所以无论拿起什么当防备武器，都好像下以卵击石的表现愚蠢，上方的人正等待我们化身成勇士，身披战甲，得以上来一窥究竟
但我还是提醒自己，即使生活在忙忙碌碌中失去方寸，也得时常回顾日常生活，提高感知生活的本能，增加生活的觉知。若是实在感到枯燥不行，也不必强迫自己做不喜欢的事情，我们总有一些空余之地可以维护保全自己的，因为勉强之下，只会让你在寻找快乐的路途继续迷失快乐
再不济，就到附近的超市里去看看，看到琳琅满目的商品总会让自己快乐一些
请相信我，这是我的生活经验，能快速让一个人的孤独，尽快化解得到安息
可能是因为过早的就体味过许多的失望，也有可能是因为，我在尝试接受“不够重要”是一个人生时常需要摆平的事实，可是一想到这里面有不可逆转的事实，我也还是感到难过，于是还是忧心忡忡中度过一天。夜里做梦也无法踏实。
我看到她在整理桌面上的东西，然而我正在办离职手续。我想到了什么，忽然抬头对着她的脸看着她的眼睛，对她说，谢谢你，认识你让我感到过快乐
她一时还未能缓过神，所以凝结出的不可名状的神情
但是很快，便像花朵一样，绽开来。我这话，不管对谁说，都会让人快乐的
她眼眸朝下，我分明见到她嘴角微微鼓起的不加掩饰的笑，一时之间吐露出明媚的艳俗气息
大都数时候，我们都是相互善意且包容的，只要不影响到彼此的快乐
桌前，好几天前见到的百合花，恰巧都已盛放的热烈。我将它拿起放在她的桌前
我就在想，女孩子应该多和百合花站在一起，这样放能让她的美丽更显动容
终于一个执念，让我认为喜好与植物打交道的女孩子，心上一定都披着白纱，站在上帝的面前，领受到恩惠
那也是离职前的最后一天，终于，我与她的告别
我说，我要走了
她说，可是我好喜欢你
我从她眼睛里感受到的真心实意，一下子就让我心酸苦楚了起来
我将她这一句看做表白的话，暗自将它收放到我的心里的角落，就像放进一个拴上锁的保险柜里
我说，别难过，会再会的
后来小声的，我又对自己重复了一遍
其实，我也喜欢你
……
我决定回故乡。思来想去，上海这个城市，唯有她还值得我去留恋。我约上她，决定在某个公园相会。那已经是我结束工作后的一个月。我再次将到她，她还是一如我想象中的模样，只是略微憔悴了些，那种油然而生的心疼，我将她写进了我的心里
我们沿着公路一路行走，在就近的商场选择一家烤鱼店落座。举行一个小型的告别仪式
点了布丁，小食，一份水煮鱼，分量很足，我们两个人进食，已经相当足够
她用她的方式招待我。我在心里默默受到感激，感谢这一切的到来
我们天南地北的随便聊，分外没有因为时间而变得生疏膈应
她穿了一条白色的连衣裙，因为内分泌失调额头冒出痘痘层出不穷
晚饭过后，我们散步
走到一个公园，还在那个公园里合影留念
她是这样缺少被爱能力的女孩子，因为过去的受伤的经验让她更加懂得如何去保护自己
她的自我保护机制让我怀疑那不是防御手段，而是自我封闭，她把自己包裹在厚厚的铠甲里，极其享用自己构筑而成的安全
她和我说，她也渴望有一个可以信任的男孩子出现，够付诸身心，全心的投入并用力的去爱的
一路上我们聊着各自的困惑，聊着各自的感情，聊着那些原本不愿触及，却在此刻不知名的提及
提及过去的人事，对婚恋的看法，对男女的判断
女孩子除了聊购物，其实聊得更多的可能是未来
我们似乎总为感情的里存在的动荡，犯了为难，致使我们都无法积极完整的主动先去交代自己的信任
所以就不断提醒自己，只有自己强大，才能配上一切安排
才能更自由和义无反顾的去爱别人
我们在地铁站告别。我最害怕的就是告别，那天已经晚上十点
她妈妈已经催促了好几通电话，实在没有继续下去的理由
舍不得说甜腻告别的话，只是相约过年的时候一定再见
邀请她到自己的家里做客，好好的去招待她
她说，李阅。我一想到在未来，等待着我们的会是正直，真诚，善良
我就对未来充满了许多期盼，想着想着，居然伤心的不能自己起来
带着真实，堂堂正正的生活，让自己更加自由，充满爱和快乐的能量，你也必将会吸引这样的人到达你的生命中
我不认同人长久且过分处于清洁和孤独的状态。人应该回归到正常的群居生活中去，去感受真实且低俗的生活，做些愚蠢的事情。
孤独是不可避免，却能让你快速得到成长的能量
我们要具备抵抗孤独的能力，而不是让孤独篡改我们的生活
所以快乐，应当去人群中寻找
看一看不同的风光，接触一些新奇的人
倾听他们的人生经验，感受他们内心的能量，择取到你想要的东西
那些不用你去经历，通过他人的口述经验的教训就能豁免的错误，站在他们的肩膀上距离月亮更近一步的距离
你就会知道，你是如此幸运
她临别前的那番话，触动了一下我的心，我又重新回到在地铁中，重新开始安静的流落
我的脑子里飞旋着许多过去来往的故事。想到过去，想到未来，想到自己，想的入了迷，心情也学会了在经过某个暗角后，迅速滑坡似的又低落起来。
我暗自感激，是否这个世界上温柔异常了的女人，仿佛幸运都被我认了去
可也并不全然，我还是偶尔也会想到她，想起一个曾对我充满敌意且百般刁难的女人，在我第一次参加工作步入社会领教到的一个人，在水青。在一间会议室，我坐在她的身后，从她的身后看去，这个短头发，带黑框眼镜，发福且水肿的体型，让她看起来糟糕透顶，尤其是那双眼白多过黑色瞳孔的眼睛，两眉一皱的中间，有着折痕明显的痕迹。
只是第一眼，我便知道，我很有可能不喜欢她，即使接触之后也绝无可能，这种一言蔽之的直觉，发乎异常的准确很难以某种科学视角去解释这种直觉。
心里有一个厌恶抵触感应运而生，由不得控制。像某个生理反应。
这阵剧烈排斥感，已经为我做出很诚实的选择。于是我总与她保持着非自我真心，但能保全相安无事的距离
我一度猜测她患有一些类似抑郁的疾病，这并不是凭空而来。
我看出她喜好故作强势，所以总是嘴里不饶人。但内心其实脆弱至极，只要你稍加耐心，抵死坚持一把，就很容易攻破她铸就的堡垒，让她对你知无不言，和盘托出
我想这和她的家庭有关。虽然这是我大胆的猜想。
因为我不只一次发现她独自在喃喃自语，对着打印机和自己发着很大的冲突，或对着手机愤怒无比的嘶吼，也总用阴阳怪气的语调和反复无常的态度示人。她一度对我表现出明显的敌意，在我警觉应对之后，又热热心心假意接近。对此我无法置若罔闻
有一次，她对我发号施令，毫无尊重可言。我心里被激怒了，但不知为什么，却表现出来的愤怒与实际形成巨大的反差。或许是因为我一直无法在确认，她那一番脾气是冲我而来的，所以一时忘记如何拿出用来抗衡的姿态予以回击，竟呆呆矗立的由她沆瀣一气
等我真正回觉意过味的时候，她的怒火已经结束。
那时候，我在维护自己方面，经验实在缺乏的厉害，心里承受素质也很不堪
下班回家途中，沿街路边的红绿灯扎眼，恍恍惚惚，我的心里一直郁郁不平，就像受到暗袭。也不知是怎么回到家里的，失魂落魄，觉得四肢散架。
只是回到自己的房间，对着枕边的书籍发了很久的呆，将头埋在枕头里面哭泣，没有一点儿声响
没过几天，她向我致歉，我被她突如其来的一反常态的诚恳所诧异。就像当时她突如其来的挑衅
她说前几天，她的一枚戒指不见了，那是她母亲的遗物，所以心情差极了。这个三十多岁没有发生过婚姻的女人，令人难以忍受的最大原因，恐怕不只因为年龄或是容颜衰老
更多还是眼前的一事无成所致，恐慌于对未来茫然无依，常常将她逼入绝境的焦虑所致
但是，有时候，她看起来又很容易亲近，表现出极具的亲和力。愿意与人谈心，愿意谈论自己，挖苦自己，自嘲自己。也时常和陌生人分享自己的故事，自己的情感，却也不加羞耻的掩饰自己的寂寞。就像一个空巢老人，心里装着许多不足以为人称道的故事
你我本陌生，本可相安无事，相识没能带来的喜悦，却因此在彼此心上留下了无法撤销的厌恶，再也没有比这更糟糕的事情了
曾经有一男性个朋友对我说过，好的女人会像光一样，给予男人引领的感受，让男人甘愿为之趋之若鹜，低眉顺目，变的听话善良，让其内心感觉被注入热忱和爱的温度
在地铁站内，我与她做最后的分别。那是我人生中第一次，那么郑重其事要求过的一个拥抱。我说，我们一定拥抱一下，否则一定会有遗憾。
然后我就主动走近她，张来双臂
然后我便独自站在检票口，真正的意识到分别已经开始
那种难过的酸味，像烈酒一样，一下子窜到鼻子上，和发烧感冒没两样
随着检票口开始，我跟随着人群一点点往前挪动，眼中落下许多张新奇的面孔都保持相似惊慌失措的表情
我在心里和自己对话，用鼓励的口吻安慰自己
听着，李阅，未来还有好多事情，等着你去完成，你们最终是要回到各自的人生中去
未来，无论烈日灼心，还是风餐雨露都要一直走下去
越来越觉得时间紧迫的要命，不想让每一天每一刻，都被敷衍与荒唐的故事填充，心情颓然烦躁，好像睡眠和进食，都成了一种拖累。于是我捉急忙慌的躲到孤独的背后去将自己彻底隐藏起来，那是一个安全不易被攻破的堡垒
那不是用来避难的好去处，这是你用来监禁自己的好借口，然后一觉起来，梦里发生的故事依旧没有着落
我光脚在地板上走动，脚底心传来一阵陌生的温度，就像涌进一阵脆弱和怜悯的小妖，在心口左边的位置跳动。世界仿佛也自乱阵脚了起来
地铁通道里，碰见一个在编花环的奶奶，穿着米白色的针织厚毛衣，带着银框斑驳陈旧的眼镜，拇指大小白色瓣朵，被她捏在手里呈现娇弱姿态，像极了某个童话里的故事
她一定热爱这个事业，因为篮子里装有她的梦想，好像那是她用来反折磨生活的手段，她指着它们，说：
你瞧，它还没有完全击溃到我，我又重新站了起来
这一次，它要费点心思才行，它不顺遂我，我也必不如它所愿
偏偏要去到同一个地方再撞上一次才愿意罢休，好的阅读是一个清理自己最好的方式，完成它的能在好长一短时间里，你都无他立刻就摆脱它
它无法成为你的困惑，它能够成为你一生若注定无疾的所有寄托
若是对自己还够满意，那就阅读吧，它能让你发现自己
我从地铁内走出，看到夜晚的街边小摊贩前，徐徐冒起的白气，在黑暗中不断四散而去，显得荒凉又寂寥，感到一颗纯粹的心，好像受到阳光的特别关照，驱散着由于车水马龙闯进的打扰。
