“我不想和你分开,明明两个人那么爱对方,为什么不能在一起!”“我很喜欢你,只是我们不能在一起了。”“你要是喜欢别人了,你就直接说,不要骗我好吗?”“当初在一起我是要跟你结婚的,只是我们俩谁都没想到会走到今天这一步。”“在一起痛苦,不在一起也痛苦,所以放我走吧,也等于放过你自己。”“你欠我那么多,你拿什么还给我!”
我听过太多这样类似的话,只是这样的话今天全排列在我身上。我突然就明白了,那些情侣明明那么相爱却没能在一起的原因。不是不爱了,是爱的太累了。
两年半,这点时间对那些谈了五年,七年,甚至十年的情侣来说可能不算什么。可就这短短两年半,已经让我二十多年对爱情的向往击的粉碎。这两年半我用的是心,坚信能以幸福美满收场,只不过还是被现实狠狠打了脸,好像曾以为自己是个例外。
我无能为力了,他求我放过他,我求他不要离开,我哪里不好,我可以改,就是这么烂大街委屈求全的句子我都用上了。但是一个下定决心的人,一个想走的人,我又怎么能留得住。看见他那么痛苦的样子,我觉得事情的发生全部都是我的错,觉得可能没我,他能过的更好,那就放他走吧。毕竟我们在一起这两年多,有太多的争吵,他说他不想后半生在争吵中渡过。我不知道他这算不算爱我,毕竟我是个相比于失去他,宁愿和他吵架都不会离开他的人。
他走了。我不知道他是以怎样的表情离开的,可能是松了一口气,可能是心里的大石头终于落下了,也可能是开心我这个脾气差的黏人精终于离开他了,他可以找一个更好的。不管他怎么想,我只知道我呼吸困难,难过到呕吐,全身都在颤抖,头晕目眩,但是我没有倒下。因为我知道,纵使有再多的不舍,结束了就是结束了。我再爱他,他再爱我,我们也无能无力了,好像缘分只够撑到这里。
我很爱你,可是好像也只能到这里了。
或许以后的日子,我每每想起一些场景我都会难过。我不知道他会不会难过,我只是想分开的时候,他能不狠我不讨厌我就好,能够记得我曾经对他好过。
他说:“我如果没有遇到懂我理解我的人,我是不会再谈,就算哪天你得知我结婚的消息了,也不是我自愿的,而是被逼的。”对啊,你宁愿和相亲的人结婚,也不愿意和谈了两年多的女朋友结婚。想到这里我又觉得他没那么爱我。因为我是个不合适也要磨合,累也要坚持的人。
以后的日子里,他可能找不到像我这般爱他的人了,爱的太卑微,没了自我,天天眼里心里好像只有他了,只想着如何爱他,却忘了我们不合适,忘记了占有欲太强的人,会让另一个人喘不过来气。
他是自由了,而我只觉得我丢了很重要的东西,可能要好久才能缓过来。我开始收敛自己的脾气了,不想再胡思乱想了,想过好现在,以前只顾着爱人,现在只爱钱。
祝他幸福,也祝我自己快乐。再见的时候,能够发自内心的挥手告别。