2020年的寒假,上大学后的第一个大假期,正赶上冠状病毒非常时期,过年前还好,疫情没有那么严重,过年后便是整天呆在家中。不知不觉间寒假差不多就要过去了,突然间让我写这一个月来的总结,细细回想,虽然做了许多事情,但若是问我具体上我的能力又有哪些提升,我竟无言以对,实在是说不上来到底这个寒假我的提升在哪里。
放假前,我做了整整一张便签的计划,但放假前的幻想跟假期间我自己微末的努力相比,现在看起来是那么的微不足道。回家一共带了六本书,两本数学书,四本跟计算机相关的书,数学书真的是一页没翻,来自学Java来着,还没翻几页就没看下去了,跟算法相关的书,也只仔细看了动态规划跟二分两大章而已,如果说时光回溯,让我重新过一遍这个寒假,可能我目前的阅历来说,我可能不会做的更好。
很久之前就知道:一个人只有真正对一件事情感兴趣,真正乐在其中地去学习,感悟,才会有事半功倍的效果。不管是出于什么原因,是亲人的督促也好,迫于生活的压力也好,真正喜欢也罢,坚持一件事情是艰辛的,绝不是什么春风拂来的惬意,可人生在世,如果没有对一件事执着与倔强,我认为是不完美的,相信自己的感觉,硬着头皮冲到底就是了。
我的基础是真的不好,本来学东西就是挺慢的,我也没有妄自菲薄,在学习中是真的感到吃力,这个寒假我主要还是着重于基础方面,可这一个月下来,对自己能力提升的多少仍然是怀着忐忑的心情,我不认为我比别人聪明,也不认为比别人努力,我可能从心底里就觉得我不够好,可然后呢,就没有然后了,知错就改?打破旧习惯?可真当自己是对别人说时,我想每个人都会有自己的一套,俗话说旁观者清,当局者迷,可自己身在局中却不自知,应当是每个人都应当克服的问题吧。
其实每当你对一个成功的人有着较深刻的了解,你才会发现他的成功肯定是付出努力的,哪有什么天降的运气,若你没有与之匹配的实力,机会在你面前你都抓不住,只会剩下可怜,可叹。而我们对自己的了解才是最深的,现在自己是什么情况,大部分情况都是由自己所决定的,每个人都是自己世界的主角,我们所做的每一件事往坏了说是咎由自取,往好了说是凭自己的本事,你的心有多大,眼界有多大,你的格局就有多大。
人们总是珍惜遗失的美好,是的,哪怕是你挂在腰间的一把钥匙,一本你连翻看一眼都觉得浪费时间的书籍,人们的占有欲、贪念在特定的时间,特定的地点总会不期而至,而当罪恶感降临的时候,你心里的理由总会战胜那早已疮痍满目的信念,这时候你才会发现有的东西是唾手可得,可却也是遥不可及,当你真正懂得“这时候的岁月静好,不过是前人负重前行”的时候,你会发现原先的自己是多么的无知与可笑,而当岁月静好再次磨平了你内心的菱角时,又该如何?
岁月的沉淀总是会带给我们一些难以言表的东西,这世上绝没有绝对的蠢材跟天才,只是知识点侧重不同,永远不要自大到与整个世界为敌,因为在某一方面,你是学生,而别人是老师。
呆呆坐在床边,写着此刻的心情,真的是想起什么就写下什么,或许在许多年后,看着自己现在青涩的表达,会漏出一抹笑容,如此....最好,如果说,让我抛弃一切杂念,没有任何娱乐项目,甚至是连听一首音乐的权利都没有,我现在应该在干嘛,抱着我那本还没翻开的数学课本去看上两眼,还是倒在床头静静的,舒展着身体,忘记一切杂念,却又想起那些美好,幻想着如果某一场景真会实现,我该如何去做,幻想与现实,其实有时候真的是一念之差。
是,我认真聆听过闹钟转动的“滴答滴答”声,我安静地翻看过一页又一页自己整理的笔记,我回望过姥姥目送我远离的身影,我无时无刻不在理性与感性之间徘徊,但有时候我又坚定地完成着自己给予自己的承诺,永不回头,永不后悔,尊敬每一个对你好的人,爱戴每一个值得尊敬的人,我记得在高中的时候,我就写过关于“人生”这个大话题的长篇文章,这还主要得益于我高二时的语文老师,我愿意去做,而又有人为我买帐,这项习惯得以保留了下来,这是一种习惯,一辈子也改不了的习惯。
过年时,有两条很适合自己的裤子,一条是纯黑色的瘦身裤,一条是牛仔灰,都很适合自己,但两者都有着自己的缺点,纯黑色裤子跟自己的羽绒服不搭,牛仔灰不够瘦身,无疑,怎样选择但凭个人爱好罢了,我去询问我的妈妈,姐姐,问哪一条好,当她们也是各执一词的时候,最后的选择权再次回到了自己的手中。其实,在疫情期间,根本出不了门,你穿什么谁又会真的在意,哪怕是让全世界的人看你,也不会有多大的差别,可往往我们会因为一件这么小小的事情去玩味,该起什么网名,怎么搭配衣服,先干什么后干什么?谁又能看得清呢,在你没有取得一定成就的时候,或许本身就不适合去想那些鸡毛蒜皮的小事,因为除了最要好的人以外,绝不会有人会去在意的。
再说些什么呢,再说些什么呢?嗯,我现在有些饿,有些冷,有些孤独,有些颓然,有些落魄。这个寒假我真的做过了很多事情,也做过了很多打算,便签上还有满满一行事项没有实现,虽说有些是长期计划,但是有些寒假计划真的是连碰都没碰,当然,也遇到了本不该出现在我生活轨迹上的事。真的是学的越多,感觉知道的就越少,原本的盲目,轻狂总是需要一些时间去沉积,酝酿,我不希望现在的苦涩会变成日后生活的谈资,也不希望之前所取得的小成就耽误的我的进程,俗话说的好:逆水行舟,不进则退。
我的书桌就在我床的旁边,下面有三大摞高中的书,现在我穿着一件橙色的外套,时间是凌晨12点,我在听着歌,一首半悠扬,半高昂的歌,外面繁星点点,有着昏黄的灯光,路上空无一人,这就是现在的我,以后再也不会出现的我,是的,现在的我是独一无二的,无人可以替代的,我希望每一刻我都可以相信:此刻我就是最好的自己。
2019年2月20日
致刚过完十九岁生日的自己