也许，第一面时我就感受到了您的与众不同。
不是您看我那柔和慈祥的眼神；不是您笔下那铿锵有力的字体；只是您那独有的温润话语和给予我的那份温暖。
那一次，幼稚无知的我无论您做什么都不懂你的苦心。
开学的第三个课间活动，我面对新环境的老师与同学不但没有感受到温暖，反而多了几分落寞感。
我只有胡乱的翻着书，心情烦躁的打发着时间。
忽然一双炽热的手最先是擦过我的头发，然后再缓缓地搭上我的肩，那一瞬间，顿时像受了惊吓的猫，我不自觉的颤了颤，快速地回过了头，啊，原来是您！
我提着的心顿时就放松了下来，而此刻就像刚被哄过的小猫咪，似乎完全忘了之前的惊吓，只余下淡淡的暖笼罩心头。
您顺势坐在了我的身旁，那张我之前只有远远望着的脸，此刻就像被放大无数倍在我眼前。
我不敢与您对视，只能忸怩的低下头，脸红得发烫，两只手紧紧的握在一起。
您那熟悉的声音在我耳边响起，我抬起略有发沉的头，猛然望着您那平静如一泓潭水的眼眸，恍惚间只能听得耳边传来：
“如果你觉得不适应环境，就用自己的努力，自己的优秀，去证明是环境在适应你！”我顿时不知所措，心中如翻江倒海。
“这话的意思是，我不够优秀，还是我……”那时的我丝毫没有理解您，反而还弯曲了您的意思。
前一分钟对您的好感瞬间就消失殆尽，那一丝丝的温暖也由热而变得渐渐冷却了。
第二次，我被言语封印了性格。每个学期结束时都会有体育考试，但偏偏我每次都无能为力。
因先天不足的体弱多病及近期严重的病情困扰，原本就不良的身体更加虚弱。常常使我走几步路就感到疲乏的很。
不想成绩落后的我只能申请医院证明来试图提高分数和名次。因为不论是老师、同学还是家长，在他们眼里凡是多余的原因通通都为狡辩。
同学们羡慕我可以不用做出一点努力就能轻轻松松得到体育的一半分数。我默然，无从张口。
看着他们那和善的笑容，不知为什么，我总是心里一阵阵的厌恶。
于是我开始逐渐沉默。安静、乖巧、听话也随之成为了我外在的标签。时间一长，就连我自己都认为我就是这样的一个女孩。
但只有您发现了我的改变，于是特意以请假条更新日期的撇脚理由召我去办公室安慰我。
直至今日，我依旧记得五年前您用最温柔的声音告诉我：“别怕，生病的错不在于你，这是上天给你的考验。如果你能坚强的挺过，那么往后的日子，上天就会特意派一个专属于你的幸运神在身边保护着你，谁也抢不走。”
第三次，我终于在离别时的瞬间看清了您的那份藏在心里的隐隐温暖。中考前的某一天下午放学，我等着打扫的同学一起回家。
意料之外的是，本应早早下班的您满怀笑意的来到我身边询问：“我怎么还不回家？”
我草草的应答了一下，回复只有简单的几个字，仿佛我丝毫没有放在心上。
可您竟然一脸早已看破我的样子说：“我知道你这段时间一直在偷偷用功，想在考试时发挥的更好，但你这身体即使三年了也依旧病根难除，身体大于一切啊，所以……”
后面的话早已听不清，也早已记不清了，我只能记得您轻轻拍着我后背的手和耳边您那一遍遍不厌其烦的提醒。
我瞬间明白了，原来您一直都关注着我；一直对我充满着关爱；一直担心着我......
是我错了，是我一直误会着您，觉得您只喜欢尖子生，喜欢一切利益至上的东西，喜欢阿谀奉承讨好领导，更是怕医学证明的审核过程复杂繁琐而拒绝为我申请。
我以为您那信任的眼神，温润的话语，炽热的温暖全都会普及每一个人。原来是我错了，您只把特殊的关照和温柔留给了我一个人。
现在我才真切得明白，您的温暖并非流星划过般的只有那么一瞬，而是点亮了隐藏在我内心深处的那一盏柔情灯。
您的温暖是隐形的。可那又怎么样？对我来说，隐形的温暖胜过于表面的虚伪。
我悔过，也不止一次的问过自己，为何直到现如今才真正读懂了您？
但没关系，往后的日子里，我会将这份专属于您对我的隐形温暖暗藏于心底！
