我是真的没有想到，我们可以分到一个小组，然后组成了同桌。
第一天怀着什么样的心情？怎么说，想表现自己，但是羞于表现自己，也害怕表现不好自己；想去主动一些，但是又怕太主动；想靠近一点点，但是又害怕把这个美丽的梦破碎掉。我不敢动，不敢说，不敢做，只是有时候歪着头看着她的侧脸，她的侧颜是真的好看，是我见过最好看的，有时候她看向我，我不知所措，然后眼神四处躲闪，殊不知，这躲闪的眼神就是出卖我的铁证。
原来我都是半个小时写完这1000个字，但今天，我想慢慢写，慢慢回忆。
我想起来了我教她数学的时候。她数学相比于她的其他科目并不是很好，有一天她问我进制的转换和概率那一章的几何分布，我想，我终于有表现自己的机会了。那是一节自习课，我放下手里的任务，多重要的任务也没她重要对吗？是的。我教了她一节课的数学题，看着她近在眼前的面孔，我发现不知羞耻的我也会脸红。我给她出个类似的题她在做的时候，我就呆呆的看着她，看着那美的不可描述的侧脸。
现在想想，我最幸福的事情，就是听她唱歌了。那个晚自习，我听见右边传来妙不可言的声音，哇，这是第一次听她唱歌。唱的是《好久不见》，我原来并不是多爱听陈奕迅，但就是因为这首歌，我成为陈奕迅的铁杆粉丝。我当时竟然没脸没皮的让她再唱一遍，她竟然答应了。好听。真的好听。现场听歌和听手机里面录的歌是完全不同的两种感觉，我们毕业之后，因为我也是比较喜欢听歌唱歌，每次她在全民k歌里面发新歌，我都会去听，但是却再也没有了这种感觉。
我现在我也不知道，我为什么会稀里糊涂的去告白。我是傻的，但我又是勇敢的。那个晚自习，我给她传纸条，然后，就没有了然后。后来，她开始躲着我，逃避我，我其实是很纳闷的，因为我是不知道究竟是什么原因导致的她开始疏远我。当我看到自己的关心被洒落一地的时候，我心里是惊讶的，这还是我喜欢的那个善良，美丽的那个她吗？
她在高三的时候谈了一段恋爱，是和她的初中同学。是了，她并不是不想谈恋爱，只是没有遇到对的人罢了。或者换句话说，只是不想和我谈罢了。其实刚开始的时候我是不知道的，后来有同学看见告诉我，我问她，她说不告诉我只是为了不让我学习分心，快高考了。其实，我是祝福她的。那个晚自习，我什么都没有学，我大概写了有3000字的文章，就不拿出来献丑了，我以为，我是放下了。不过，他们并没有在一起很长时间就分手了，原来，谈恋爱也并不是一辈子的事情。
高考结束后，我把我的话，写了好久的话送给她，我再次询问时，得到的依旧是：“我们是很好的朋友。”确实，我们是很好的朋友，现在也是。报志愿的时候，我帮她一起分析一起报的，其实我现在想一想，喜欢一个人真的可以低到尘埃里，就是单纯的想能帮到她就是我最大的幸运。
后来她去了青岛，我去了沈阳。刚开始节假日她的生日我还坚持不懈的送礼物，后来我也放弃了，除了谢谢，我又得到些什么呢？我还能得到些什么呢？我想要得到些什么呢？我又能要求得到些什么呢？后来听说她谈了恋爱，真的很不错，大学甜甜的恋爱值得每个人去珍惜。
现在我再去想想，其实，刚开始，是真正的喜欢，不过后来，喜欢变成了常态，想改掉就很难了。打个比方，她就像是一座美丽的一座山，我没有爬上去，但是我心里一直想要爬上去。是我真正的喜欢这座山吗？可能刚开始是这样的，但是到了后来，只是自己变态的好胜心和不服输的精神罢了。可是，谈恋爱不是爬山，没有输赢，没有对错，不喜欢就真的是不喜欢。后来我仔细想想，好像我并不是那么的喜欢，并不是那么的爱的死去活来，毕竟，没有到缺少就活不下去的地步，要不然我已经死了好多次了。
真正的从中跳出来，我才能看到真实的自己，才能看到真实的世界。有时候，在迷宫里一辈子走不出来，但是当飞上高空时，发现这根本就是一个死迷宫，你要做的，根本就不是从迷宫里走出来，而是跳出迷宫，毕竟，除了这一座山，别处的风景也是很不错的。
想起了一部电影，《那些年我们一起追过的女孩》，当再有人问到她时，我也只能说那只是曾经罢了。
真心的，祝好。
