考试
有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间。没想到，老师当天临时来了个小考。“对不起，老师，我们迟到了，可不可以再给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以才耽误了上课。”
老师想了一下，说：“好吧，我再给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。”于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：“请问汽车的哪个轮胎被扎了？”
转告
在纽约的一座监狱里，几个囚犯打牌打得正高兴。看守来了，说道：
“303号囚犯！律师来见你了！”
正要赢牌的柯利说：
“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”
迟归妙计
“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？”“哪里！我总是跟她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了她就特高兴，因为她又赢了！”
考驾照
主考官问参加汽车驾驶执照考试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我轧人？”
主考官慢条斯理地说：“你应当急刹车。”
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
同学回答道：“死人！”
一概不理
司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客（香烟在手）：“看到了，可是边上还有‘请穿×××牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，干脆一概不理。”
汽车配件厂
有一汽车配件厂的牌子，时间长了，上面“件”字的“人”旁脱落了，变成了“汽车配牛厂”。一天，有位老农拉来了一头牛，他想：“用汽车配牛最小也得下台拖拉机呀。”
威胁
一名男子双手抓住24楼阳台的栏杆，准备往下跳。他的妻子不知所措地叫了起来：“亲爱的，别跳！我们前面的路还长着呢。”
这时，男子脱开双手，嗖的一声跳下楼去。警察茫然地摇摇头，对那位女人说：“您不该这样威胁他。”
为什么打架
“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“不只这样，”年轻人补充说，“他把我的女朋友也从电话亭里赶了出来！”
子弹最密集的地方
上校：杰克，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？
杰克：我懂，上校先生。
上校：那你应该在战场上的什么地方？
杰克：在弹药车上。
三明治
一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包。缉查员上前问道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
混种鸟
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
教条
两所小学的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣笛前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪儿，你都要盯住他。”
过了会儿，教练发现自己队场上少了一个人。教练急忙四处寻找，只见小运动员正挨着对方那个4号队员坐在板凳上。
鬼魂
有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。
导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。
他郑重其事地回答：“300年了。”
一双鞋
某国总统在俄罗斯一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于工人们该如何回答总统提出的问题，早已做了交代。
“是的，总统先生，”一位工人说，“我很幸福。在乡村，我有一幢别墅，里面有很多值钱的家具，每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。”
总统又问：“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢？”
“一双鞋。”那位工人回答。
一语泄天机
一对夫妇，都热衷于玩高尔夫球。一天晚上谈起未来，“亲爱的，”妻子问，“如果我死了，你又结了婚，你俩还会在这房子里住吗？”
“我想会的——因为已经付过钱了。”
“那我们的汽车呢？”妻子接着问，“你们还会接着用吗？”
“会的——因为钱已经付过了。”
“我的高尔夫球棒怎么办？你也会让她去使吗？”
“噢，不了，”丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
聪明的媳妇
有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气地说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我是弓长张，还是立早章……”
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
报不准
打麦场上鲁山和鲁海打了起来，为的是早上鲁山向鲁海说，听收音机里讲今天晴天有时多云，是打场的好机会，鲁海听信了哥哥的话着实地打了一满场麦子。正打着天气突变，接着豆大雨点打下来，望着被淋的麦子，鲁海心疼得直跳脚，和鲁山打了起来，娘慌忙冲上来大声喊道：“快住手，别打了，你们真糊涂！这收音机都买十几年了，还能报准吗？”弟兄俩听后都泄了气。
戒指
法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处呢？”
被告：“我倒是有过这个念头，法官先生，可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
法官：“那是句什么话？”
被告：“‘永远属于你’。”
不用发电报
劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看过了，它就在你的大衣口袋里。”
谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞠目结舌。
女孩
晚上，乔和女友坐在公园的长凳上赏月。
女孩用梦幻般的声音说：“乔，你看我的眼睛像不像清澈夜空中闪烁的星星？”
乔很快地看了她一眼，然后回答：“像。”
“我的头发像不像月光下的金色瀑布？”她仍用梦幻般的声音问。
“像。”他重复说。
“噢，乔！”她双手搂住他，高兴地说，“你讲得精彩极了！”
距离
美国国防部发觉现役将军太多了，于是号召他们提前退休：自愿马上退休的人，除了给予全额的年金，还可根据他们身上任意两点之间的直线距离每英寸再给1万美元。
第一位将军要求发放津贴的人从他伸长的手量到脚，结果长96英寸，他拿到了96万美元。
第二位将军要求从他的头顶量到脚底，共长72英寸，他拿到了72万美元。
第三位将军要求从他的左脚脚后跟量到大脚趾。
发放津贴的人要将军脱下袜子，并拿尺子从脚后跟准备往前量，突然，他发现了什么：“你的大脚趾呢？”
将军回答：“在越南。”
老农续诗
一个秀才、一个官吏和一个财主一同赶路。这日大雪纷飞，秀才说道：“我们就眼前这大雪每人吟诗一句。”官吏和财主都说好。秀才略一思索，便吟出了第一句：“大雪纷纷落地。”
官吏接着吟出第二句：“此乃皇上喘气。”财主想了半天也想不出来就顺口说出：“下它三年何妨。”刚巧一位老农走到听到了，气愤地接了第四句：“莫放你的狗屁。”
宾至如归
里根和加拿大总理特鲁多私人关系较好。不过，当里根以美国总统身份第一次访问加拿大时，加拿大的民众并没有给他们的总理面子，而是不断举行反美示威游行。
特鲁多总理感到很难堪，但里根却很洒脱地对他说：“这种事情在美国经常发生，我想他们一定是从美国赶到贵国的，他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
实话实说
某村年近六旬的张大伯，成了新闻人物——他的三个儿子都先后考上了大学。记者们纷纷赶到村里采访张大伯。有位记者提了一个总结性的问题：“张老伯，在你三个儿子考上大学的过程中，你起了什么作用？”“作用可大了，”张大伯一脸的骄傲，“三个儿子都是我生的！”
事出有因
某村出了件新鲜事，40多岁的光棍A落水，围观群众数十人竟无一人相救，倒是在坡上干农活的另一50多岁的老光棍B不顾天寒地冻，跳进水里救了人。
记者：“你为啥救A？在救A之前你想些什么？”
B：“A上个月借了我100元钱，说好下月就还。你知道我的钱来得不容易，他要是淹死了，我找谁要？！”
最想干的事
神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸赛中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，不但食物不好找，而且还随时会受猛兽袭击，将过很艰难的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”
猴子说：“拿一杆枪打死现在的猴王，夺回王位，所有的母猴都归我！”
忠于职业
一则丧事通知上写道：马丁·勒韦莱先生，电影院连锁网老板，不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分，16点20分，18点30分和22点50分。
谁要干净酒杯
在饭馆里一个顾客说：“我要一杯啤酒！”“我也要一杯啤酒。”另一个顾客说。第三个顾客：“我也来一杯，杯子要干净的！”服务员端来了啤酒，看看在场的客人问：“谁的啤酒要干净杯子的？”
拳在这里
丈夫存私钱的秘密被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我……”
妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”
光棍和无赖
有一个无赖想取笑一个光棍，便问：“老兄，过年你去瞧老丈人了吗？”
光棍说：“去了。”
无赖大惊：“你老丈人都对你说了些什么？”
光棍说：“我老丈人拉着我的手好个哭……”
无赖问：“哭什么？”
光棍说：“他说：‘我没娶媳妇，把你给耽误了……’”
