火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外瞭望。
像蚂蚁一样
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题吗？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”
自豪的政治家
外科医生、工程师和政治家就地球上哪种职业是首要的而进行辩论。外科医生说：“我的职业是首要的，因为圣经上说，夏娃是用亚当的肋骨造的。”工程师断然地反驳说：“不对，地球是在六天里从混乱中造就的，那是一项工程劳动。”这时，政治家自豪地说：“不错……，但混乱又是谁造成的呢？”
衣服呢
历史老师给学生们讲古代罗马人为了成为一名好战士锻炼身体的故事。
老师：在罗马有一条很宽的河流。罗马人为了锻炼身体，每天都在河里游泳。有一个人，每天在吃早饭以前，都要横渡这条河三次。一个女学生听到这里，大声笑了起来。老师（生气地）：你笑什么？我的话有什么可笑的。
学生：老师，他为什么不横渡四次？他的衣服还在河对岸呀！
伤心的故事
有三个人来到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，定了一个套间，房间是在大楼的第四十五层上。
傍晚，三人外出看戏。回馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说，“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”“不必，不必，”其中一人说，“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去就可以了。”
然后，他转过身子对两位同伴说：“爬上四十五层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后，安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，三人启程往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到三十四层。大家疲惫不堪，决定休息一下。
“喂，”汤姆说，“现在该轮到你了，彼德。一路上笑话听过了，该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣味，最后来个使人伤心的结尾。”
“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”
百岁大寿
小村庄里，人们在庆贺一位九十九岁高龄的老人过生日。村长很自豪，高兴地向老人道喜：
“老伯伯，衷心地祝贺您。我希望明年能给您庆贺百岁大寿。”
老人很认真地打量了村长一番，然后说：
“为什么不行呢？您身体好像挺结实……”
青春护肤膏
一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
探险家
在亚马逊热带雨林最深处，一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形，他对自己说：“上帝啊，我完了。”
话音刚落，天空暗了下来，一个声音传来：“不，你没完。捡起你脚边的石头，把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。”
探险家按声音的指示把首领砸死了，然后，站在尸体旁边呼吸沉重，面对着100个愤怒的土著……
声音又传了过来：“好……现在，你才完了。”
〔以色列〕奥卡科夫斯基
摩托罗拉的广告
镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急驰。
镜头二：突然摩托车熄火了。
只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。
画外音：摩托再好也要骡拉。
警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
逃跑
一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
有人向邻居提出：“请你把唱机借给我一个晚上好吗？”“当然可以，你要欣赏音乐吗？”“不，”他回答说，“今晚我想安安静静地睡一觉。”
希特勒看电影
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。
旁边的观众弯下腰来悄悄对希特勒说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地、公开地反对他罢了！”
寡妇
弗朗索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。
——可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。
——噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。
跟着感觉走
非洲某国元首即将访美，想用简单的英文对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：“见到克林顿您就说‘How are you（你好吗）’，克林顿肯定会说‘I’m fine，and you（我很好，你呢）’？而您只需回答一句‘Me too（我也是）’就行了，剩下的就交给翻译去处理好了。”
专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟出口说成了：“Who are you（你是谁）？”
克林顿吃了一惊，但他很快镇静自若，正想讨好身边的夫人希拉里，便微笑答道：
“I’m Hillary’s husband（我是希拉里的丈夫）。”只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！”
他向她求婚。她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你！你想和我结婚？”
“是的。”这位情人低声说道。
“可是，我亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊！”
“哦！说真的，远远不止三天啦！”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了！”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧？”
好闹钟
伊万进了钟表店，“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就呜汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水，实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂。病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂，说药剂师认为这与一瓶浓度为4％的麻醉剂效力相等。
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退给药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，就见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声喊道。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：
“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
招聘
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应征。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作！”
吵架
一个男人惴惴不安地走进一间酒吧。“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。“吵架之前，再来一杯！”接着又一杯。就这样十分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架什么的是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答说，“因为我没有付可可的钱。”
稀有
一天，乔治三世国王到乡下去，在一个小旅店吃午饭。他不是很饿，所以只吃了两个煮鸡蛋。待他吃完，店主拿来了账单。
“什么！”国王惊诧，“两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。”
“不，先生，”店主说，“鸡蛋并不稀有，国王稀有。”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突，一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪，动手救火，迅速把火扑灭了。公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排？队长不假思索地回答说：“首先要办的是把消防车刹车修好。真他妈的见鬼，差点把十几个人送到火海里去。”
泄露消息
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10位信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人可太少了。难道事先没有告知说我要来么？”
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
兄弟
波特见一位农夫骑着毛驴走过来，便拿出一块面包对他说：
“喂！吃面包吧？”
农夫见城里人这么有礼貌，还让他吃东西，就高兴地说：“我吃过早点了，谢谢！”
波特说：“老汉，我是在问毛驴。”
农夫转过身来“啪啪”抽了毛驴两鞭子：“你这该死的东西，来时我问你城里有没有兄弟，你愣说没有，这不，人家给你送面包来了。”
船长的心理学
当一艘船开始下沉时，几位来自不同国家的商人正在开会。
“去告诉这些人穿上救生衣跳到水里去。”船长命令他的大副说。几分钟后大副回来报告：“他们不往下跳。”
“你来接管这里，我去看看我能做点什么。”船长命令道。一会儿船长回来说：“他们全部都跳下去了。”
“您是怎样让他们跳的？”大副问道。
