我还是很爱很爱我的人生的，但是那个时候我是不愿意承认我的人生的，因为那时候的人生虽然不走心但是像流水账一样别人听起来就很热血，但那时候我是一个麻木的人，根本好像是没有心的，直到遇见了我的小叔子。那是那个低贱男人的弟弟，那个低贱男人年轻时候长得也不错，他家的长相基因都不错，可是人品和关系就是金玉其外败絮其中了，他长得好有儒雅之风，好像吳磊一样，那时候我和低贱男人刚认识一个星期，他和他的前女友还在藕断丝连，不知道为什么写这段经历的时候文笔怎么变得如此粗俗鄙陋，好像又回到了过去一样，我还以为能以现在的心境看待以前，原来不是，还是会回到以前，这样也好，顺其自然也是那样的经历塑造了这样的我，我还是要回到过去体会当时的心境，那时候那个贱男人每天和我聊一些他和前女友的事情，她爱吃什么，怎么刷牙，他比我大五岁，或许是想刺激我，或许是觉得我小单纯没有把我的小酸意当回事，或许他也并不在意一个小孩子的想法，那时候我才十九岁，他24岁，我是有种自我践踏的潜意识的，至于为什么，以后会把造成我这样的心境的经历和当时的内心感受铺陈开来让别人知道是什么经历影响了我，他那时候越刺激我我就越想报复，就越想我的小叔子，他长得像吴磊一样。甚至更加精致，坦白说更像我爸爸，我找的男人都是以我爸爸为原型，第一次见到小叔子是我去贱男那里，他去见前女友要他弟弟来接我，长得好帅，花痴的年纪，坦白说在学校没接触到过这样精致的人，那时候还在骑电车，我坐在他后面，回到家他继续玩电脑，看他对我兴趣也不大，看都不看我一眼，之后我在qq上偷偷和闺蜜说他弟弟好帅，因为贱男是我通过闺蜜认识的，坦白说一直对他不满意的愿意是我的心从来没在他那里吧！到了吃饭的时候，他妈妈叫我们吃饭，两个人他照样儒雅，我反而吃的不自在，因为我食量不小，吃饭也并不淑女，到了现在感觉把他吸纳进身体里了，感觉和全家都格格不入，好像我很做作一样，他说了一句：“第一次在别人家吃饭不自在吧”我愣头愣脑的回了句“嗯”，总是觉得自己很不儒雅一样，跟他格格不入，他也好像活在自己的世界，就好像现在别人看我一样。“我不爱你就是不爱你，没有为什么，直到现在我也想对渣男说这句话，我暗恋他整整四年，我的小叔子”
可能单纯就是喜欢他的样貌吧！其余的不知道，我对他的事也关心，有一次和渣男闹别扭，我跑出去了，渣男其实不在乎我的，或许他知道我跑不了吧，那时候的我家里不是靠山，比较好控制，我无数次的回头望会不会追上来找我，其实没有我走到了繁华的街，闻到了披萨的味道，可是手里没有钱，便饿着肚子透支体力走回去了，一路上居然在想能碰到我小叔子就好了结果在快要到小区的拐角处，居然真的碰到了他，他骑着电车，跟我说“咋了，因为啥吵架，上来啊”
我想上又假惺惺的推托了一下，他又说“上来啊
我就上去了，他的腰很细，好像整个人都没长开一样，但我却喜欢那样的感觉，清纯的清新的气息，我不喜欢渣男身上那股社会的黑暗气息，或许是因为老爸以前混的时候酒肉朋友太多，我已经厌倦和反感了不知不觉可是又找到了和他一样的人，他的爸爸也打他的妈妈，或许还有同病相怜的意味，那个时候我虽然暗恋他，但是后来总是觉得他会为我而死，我也不知道为什么，直到现在都有这个想法和感觉，那么好了故事回到主线，他带我回到渣男家里，渣男已经把头发洗好了，很飘逸，可见我的离家出走人家也并不在意，还有时间洗头，就好像我也不在意他一样，他在工地上脚趾被砸我也没多大的感受，很多时候我觉得许多男人都是为了拿我去争面子，虽然我不是貌美天仙，但是以他们的条件找到我是在那个圈子值得炫耀的，至于我为什么总是乡下兼容，或许是因为我太过于因为自己的家庭背景和经历太过自卑了，以为自己向下找他们会觉得找到我这样的不容易而珍惜我不会嫌弃我，可是后来就觉得好像结果并不好，他们一开始是这种想法，时间长了就会有占有欲，男权主义，打压我，让我完全失去自主能力自信，依赖性很强，之后便想怎么将我为鱼肉都可以了，可能是这样的我造成这样不断重复经历的原因，像个诅咒一样的，但是他们也都是因为看到我身上的闪光点想独自霸占，不想被别人看到，就会打压我有一点事就会说我勾三搭四，其实后来变得越来越压抑，越来越没有自主性，这是让我困苦的原因之一，我很苦恼。当然我也理解他们，因为一开始渣男就样貌不错，虽然不是最爱他，但是也蛮招女人，我很多时候感觉压力很大，他又对我不是很体贴，有些人很幼稚让我觉得虚假，我就很容易暴躁和吃醋，没有安全感，有时候感觉自己就是爸爸的延续，我反感他当初那个样子，他一开始那样不喜欢我妈，显然我妈妈是配不上他的，但是后来却自己被折磨的疑神疑鬼，就知道其实负能量和安全感这事其实有的人身上自带给别人的安全感，有的人身上自带让别人暴怒的气息，跟这个人在一起就很烦躁不安，不管这个人做了什么暖心的事都给人很不舒服的感觉，这就是人与人之间的认同感和不认同感。渣男给我的就是这种让我无时无刻都在暴躁的感受那时候我也强烈的没有安全感，还有每天都好像身体被掏空了，在家里的时候就是感觉满目枯槁，在渣男那里还有压抑。
回到主线，小叔子是和家里闹别扭离家出走了，听说他妈妈也有抑郁症，十好几年了，一直都吃药，还是我更幸运一些，有人救我，还是老天都觉得看不下去了吧！
他在那里的时候我和渣男也穷，每天就是疙瘩汤，没有菜，因为只有面了，两个叛逆的穷少年外加一个快要到中年的人，那时候好喜欢他，每天看到他就觉得心理好充实，叫他吃饭的时候也是不敢大声，我俩基本不说话，他俩最后都没看出来我喜欢他，最后呢，反正是他嘴唇触碰到的碗，他嘴里含过的筷子我都想再含一下。但是渣男男朋友还挡在那里，晚上半夜，我在最外面，渣男在中间，小叔子在最里面，渣男居然要和我啪啪，就这样我心里很不爽的被他啪了，小叔子第二天问他昨晚干啥了，渣男直接就告诉我了，或许想看我的反应吧，毕竟当着自己心爱的人面前被别人啪啪是又无能为力是个非常没法说的事情，我又很压抑，或许渣男是故意的，就是故意这样做给我俩的宣示主权吧，当然小叔子比我小两岁，我们两个小屁孩还能做什么，我说不上来，小叔子对我倒是还正常关心，三个人一起散步的时候，偶尔有肢体上的触碰，我以为他那么高冷，我那时候又不是很出众，只能算是清秀可爱，我以为他会抵触，或许每个人对于自己喜欢的人都是自卑的，后来渣男说不如让她去你之前去过的饭店上班吧！小叔子说，以前那个老板不好，我给你介绍一个吧。我说好啊！就这样下一个故事开始了，小叔子的兄弟看上了我……
