1
我不止一次怀疑我的脑袋被驴踢过，这秃驴一定用力过猛，一蹄子把我的脑袋给踢成了对穿孔，这导致我经常“左耳朵进右耳朵出”。老师煞费苦心教的知识跟滑溜溜板似的，从我脑子里滑过，转身就插上翅膀飞了。
后来我终于学到一个有分量的词儿，这词儿跟太空陨石似的从天而降连抛物线都懒得划直接垂直落下把我的脑子砸了一个坑，掘脑三尺都没能把这货掘出来。
这个词儿叫“光棍”！
没有对象的人都是光棍，这就意味着我从出生一直光棍到小学六年级。天啦，我竟然被这个不怀好意的狗东西俘虏了这么多年，太可怕了！
我相当不甘心，以至于经常幻想自己变成了蜘蛛侠，埋伏在幽暗的墙角，等到它自投罗网，再“嗖嗖”地喷丝缠得它动弹不得，然后……
哈哈，爬过去，一口吃掉！
某天我又在幻想，想着想着突然尿意来袭，我实在憋不住了，捂着肚子一溜烟跑出教室，往厕所狂奔。如同翻滚的灌汤包，肚子里翻江倒海不可描述。
我憋着尿使劲跑，眼神一失焦，稳稳当当撞进了别人怀里，那情形就跟演浪漫偶像剧似的。
我抬头一看，面前这男孩子长得那叫一野性阳刚！搞得我脸红心跳，一时间语塞想不出台词来挽回我受损的颜面。
男生揉揉胸口说：“这位兄弟，你这蛇形走位怕是有八层功力了吧？撞我的感觉如同胸口碎大石啊！”
忘了说明，那段时间我经常做梦，梦见自己变成了城堡中的睡美人，头发跟葫芦藤似的疯狂生长，垂到地面。
这时候一位王子披红挂绿远道而来，沿着我打结的头发爬上来，满心欢喜扳过我的脸一看，发现我就是一纯正的猪肉白菜包，当场吓得落荒而逃。
我看着王子仓皇奔走的模样，落寞涌上心头，从此明白了一个道理：躺在家里的不一定是睡美人，还有可能是待宰割的畜牲。
我要运动，我要减肥，我要当个行走的蜘蛛侠。
我一振奋，咔嚓一下，剪断了我的发，和我的牵挂！
所以当男同学喊我“兄弟”时，我并不生气，相反，我还高兴着呢。因为我的形态已经发生变化，要不了多久我就可以进化成蜘蛛侠了。这样一想，我又格外开心，尿意也少了几分。
2
下午放学回家，总觉得自己马上就要变成蜘蛛侠了，像打了鸡血一样，内心热气腾腾，充满进化的能量！
西门说：“湘湘，我怎么觉得你的头发马上就要烧起来了？”
东啸走过来，摸摸我的头，说：“可不是吗？跟锅炉一样烫，头发本来就剪短了，再一烧，就成光头湘了！”
我一本正经地说：“我马上就要进化了，头脑能不发热吗？”
东啸：“坏了，真的要烧坏了！”
西门：“没关系，离离原上草，一岁一枯荣嘛！今年烧光了，明年接着长！不怕不怕。”
他们越说大脑发热，我越高兴，因为我离蜘蛛侠不远了。当然还要感谢那个不知名的男同学，他真是上帝派来的天使，等我进化完成后，一定不吃他。
3
第二天天使出现在我教室门口，他说他叫张大三，是隔壁班的扛把子。
为了答谢他我要给他至高无上的荣誉、发自肺腑的赞美，我说：“不，你不是扛把子，你是天使！”
他愣了一下，摸了摸我的头发，说：“脑子被烧坏了吧？天使是天兵天将拉的屎，我不是屎，是隔壁班的扛把子！”
我说：“好吧，扛把子，有什么事？”
扛把子张大三笑嘻嘻地从胸口摸出一张纸，上面龙飞凤舞。我以为写了字，仔细寻觅半天也没觅出中国汉字！
经他细细引导，我才发现原来纸上画的是一抽象人头，眼睛那是忽如一夜春风来，千树万树梨花开，因为到处都是飞翔的圆圈。鼻子宛如黄河之水天上来，奔流到海不复回，因为只有两根线。至于嘴巴，愣是上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见，因为根本没有线。
我感叹我沉吟，我又暗自窃喜，这技术跟我简直不相上下，真是高山流水遇知音啊。
最后他竟然指着上面的抽象人头，让我在班里找出原型人物。
可真是为难死我了，是个人都不长这样嘛。
东啸说：“这人谁啊？长这么艺术，应该上交给国家，放展览馆展起！”
西门：“实在是很抽象，要是我长这样，你们不会嫌弃我吧？”
东啸：“肯定不会，你要真长这样，我就把你框起来卖掉！狠狠赚一大笔，再变成蜘蛛侠，半夜翻墙进去，把你偷回来！”
听见“蜘蛛侠”我神经一紧，“咦，东啸你什么时候也想变成蜘蛛侠了？”
东啸：“我就随口说说，变成超人也行啊，不过超人太暴露，穿着红内裤招摇过市，不是本东的作风！”
我心想，还好我的蜘蛛侠是比较内敛的！
迫于无奈我只好给张大三交代，表示这人我实在是找不到。张大三又给我提供一条线索，说这人的老爸叫“潇洒”！
莫非这潇洒是我的姨父——潇洒欧巴？
我把东啸推到张大三面前，说：“你看看，是不是这个？”
东啸看着“通缉画像”瞠目结舌，“我，怎么会，这人，我长，凶残？”
张大三像侍卫一样拿图纸对照一番，摇摇头。
画成这样，还能装模作样地对照，我也是服气！
东啸慌忙逃脱我的魔掌，“我就说嘛，本东怎么可能……”
就在这时，张大三如离弦的箭，飞快冲出去，抓住西门开心地笑，“找到了找到了！”
西门咬着半包方便面，颤抖地接过画像，惊恐不已。
我也惊恐不已，原来那长得不像人的人是西门！
4
张大三大概是我见过最费解的男同学，做事从不按套路出牌，一张野性的皮囊上嵌着一张假正经的面瘫脸，但嘴巴嘚吧嘚吧个不停，成天“扛把子”长“扛把子”短的。
结果我跑去他们班打听，他哪是什么扛把子，就是个做完清洁帮大伙扛扫把的小厮。
他找西门到底有何意图，我不知道。因为自从他找到西门后，就没了下文，人家西门还自作多情以为他是脑残粉会送老干妈。
有天，我们两个班一起上体育课。男生踢足球，女生负责看男生踢足球。我不懂球，但能感觉到张大三一直让着西门。张大三段位上升，又变成了我心中的天使！
我正乐呵着，一个球飞来，稳稳当当砸中了我的额头。我眼前一黑跌入梦乡，梦中的我变成了西门。
张大三背着我往医务室跑，他说：“你不能有事啊，我好不容易找到你！我们是兄弟啊，当初你爸潇洒跟我爸英俊商量好，如果以后生的是一男一女就结婚，两女就结姐妹，两男就结兄弟，你看你差点就是我媳妇儿了！”
我反驳：“你才差点是我媳妇儿！”
张大三说：“行吧行吧，都一样！”
我醒来一看，满屋子的人，好不容易找到张大三，我说：“错了，错了，搞错了，我不是西门。”
张大三说：“对的，对的，没错没错，你不是西门！”
大家都劝我再睡一会，怕我真的变成了傻子。
睡着后我又继续做梦，这次终于梦想成真变成了蜘蛛侠。我昼伏夜出飞檐走壁，到处吐丝疯狂结网，终于捕获到猎物。
但由于我没戴夜视镜，所以视力不太好，只能大致看见这猎物从天而降，在我的网上弹了几下，最后乖乖被我的网俘虏。
我神采飞扬爬过去，拿起猎物猛咬一口，蓦地觉得这味儿不对，定睛一看，奶奶的，这哪是什么猎物？分明是一坨翔！一坨从天而降的翔，简称“天翔”，又名“天屎”！
我托着“天屎”的手瑟瑟发抖，天兵天将随地大小便，触犯天条，罪证确凿！我决定上天宫去告诉玉帝老儿！
我吐了一根丝，滑到南天门，发现南天门上挂了一匾额，写着“安抚单身狗，欢庆双十一。尽情剁手，放飞自我”。
我顿时惆怅不已，都是那该死的光棍节惹的祸！
5
我从失落中醒来，看见张大三那张放大的脸，近距离一观察，发现他的脸不面瘫了，就是有些变形。
张大三从身后变出一件衣服，还抖了两下，我一看是蜘蛛侠的装备！
“我没有吃掉光棍，我是个假的蜘蛛侠！”我悲从中来。
张大三说：“你穿上，就是真正的蜘蛛侠了。”
我摇摇头，继续悲伤，“我是个光棍！”
张大三：“照你这么说，我们都是光棍了？”
我点点头。
张大三：“那我问你，一加一等于几？”
我：“二。”
张大三：“一个光棍加一个光棍呢？”
我：“两个光棍。”
张大三：“错，是双截棍！所以啊，这光棍跟光棍加在一起就不是光棍了！不是还有西门跟东啸陪着你吗？你要是觉得不够，以后我张大三也陪着你，你别忘了我可是隔壁班的扛把子！这一片儿的光棍全都被我承包了，随我戏弄，任我摆布！”
我当即鼻子一酸，有些感动。
我问：“张大三你是天使吗？”
张大三回答：“行吧，我是天屎！”
为了逗我开心，他研究了一下蜘蛛侠的装备，勉强把自己塞进去了，分分钟变成中二蜘蛛侠，跳起欢腾的尬舞，笑得我浑身的肉都在颤抖。
张大三说：“偷偷告诉你，光棍是给成年人用的，我们不算！”
经他一提醒，我如醍醐灌顶，头也不痛了，呼吸也顺畅了。
毕竟我还是个孩子，该悲伤的应该是那些成年光棍。
