不记得是哪位名人讲过，人在二十多岁的往后余生，都不过是来来回回的重复。遥想毕业前的凌云壮志，而今距其不过短短一年，就颓废如狗，生活一团烂泥，怎么努力，怎么振作，都感觉索然无力，扶不上墙。
年前辞掉工作回家，本打算年后重振旗鼓，去伟大的上海继续书写自己的苦逼生涯。临行前拼命给自己打气，让自己振作，生活虽然操蛋，最起码自己也不算优秀，和生活一个鬼样，也算难兄难弟，同病相怜。
结果突如其来的一场新冠病毒彻底把我堵在家里，寸步难行。刚掀起的一点点雄心壮志被这样一盆冷水当头灌下，全身冰凉。妈呀，老子还欠着花呗呢。没工作咋整？
抱着恶劣的心情宅家，期盼着疫情早点结束，结果生活就是这样扎扎实实地让你懂得啥叫，期望越大，绝望越大。
日子一天天过去，心也一次次的往下沉。天南地北的消息传过来，预示着相当一段时间内酒店行业的持续衰落，预计2020年中旬左右才会渐渐好转。大部分酒店从业人员可能要到四五月份才会复工。像我这样刚辞职的更是工作无望，遥遥无期。
不绝望吗？肯定的。转眼24岁了，负债，无友，梦想什么的更是奢侈的遥不可及。唯一的想法是到上海找个高档酒店学习学习调酒，工作之余做做面点。赚钱不多，但最起码是自己不讨厌的事情。是的，不讨厌的工作，朝九晚五的时间，稳定低廉的收入，看不到头的前景，人生果然如此惨淡，生命脊脊无光。
唉，如此活着，有何意义？
唯一喜欢的写作，却找不到方向动笔，因为文字行业的艰难，更因为过去太过苦痛，无法提笔。有些回忆根本无法去触碰，稍微一摸，便支离破碎，苦痛难忍。
唯一在做的，就是麻木自己，用爽文小说，用各种游戏，盲目地沉迷。日益邋遢的身体，行将朽木的精神，不敢让自己有片刻的清醒。
生活如此，有何意义？有何意义？
老爸说，你们这一代人没一点奋斗精神，你都这么大了，还贪图享乐，游戏人生。
可是，老爸你知道吗？
努力工作又如何？当今社会是人情社会，万事利字当头，没关系，没背景，再怎么努力也不如别人随便搞搞。再加上女权主义横行，找个对象仿佛在伺候祖宗，房价更是压的心里喘不过气，还有天价彩礼，这些种种的一切让我只想瘫在那里一动不动，不需要别人知道我还活着，我也不想让别人知道我还活着。
曾经觉得父辈无力，努力了一辈子也就这样，现在才懂得，父辈努力了一辈子，才会这样。
在这样没有希望，浑浑噩噩的状态下会特别眷恋曾经的美好。那春光明灿的笑容使我每每忆起都会觉得生命透实了一些。于万般的苦痛中寻得一点点的甜度。但随之而来的便是无尽的悔恨，如果当初那样做就好了，如果当初勇敢点就好了，如果当初成熟点就好了，如果当初真切点就好了。
痛苦，眷恋，悔恨，绝望，日益侵蚀我的生命。某天夜里，我了却了自己的身体，灵魂回到了过去。
水淼，我来了。你还好吗？
