我恨你们把我生下来。
从没想过，从小接受爷爷真理式教育的我，在爷爷走后，我对父母的概念已经很模糊了。开始害怕三五成群，害怕饭局上偶尔提到家境，不小心红了眼睛，对，我恨他们。
他们开始给我讲道理，我不愿意听。这毕竟是生你养你的父母，能说出这种话，得要“编”多少故事来说明。
可能我只是叛逆，说出的话难免不中听，甚至是大逆不道。我记得，我刚满一周岁，当时的家庭并不富裕，为了这个家，把我交给了爷爷奶奶，他们就远走他乡去工作。每年腊月末尾，要除夕了，他们带着糖果和几件新衣服回来了。然而，我却不认识他们，我躲在爷爷身后，悄悄透过衣角去观察。
接下来的几天，我开始接受他们，也离不开他们了，去串门都得带着我。年过完，他们把我哄熟睡以后，偷偷的打包行李，就又关上了房门。
每年如此，直至我初二。
那一年，是爷爷治疗冠心病的第二年。发现得太晚，已经是晚期了，加上爷爷经常胃出血，终于还是撑不住了，当时是正月，那个时间是周三。
没人通知我，我终于熬到了周五放假，一个人乘车从县城的初中回家。下车后要走一段路，我在中途遇上了同房的大伯，他迎面骑着很老式的摩托车下来，看到我时候说了一句什么，我没听清，他的表情我也没猜透。
看到了家，却看到了家门口的那个路口，用竹子做成了一个拱门，上面盖着柏芝树的树枝。我一下子好像猜到了大伯说的话，但我告诉自己不可能。
我走进家里，看到了堂屋里跪着一群头戴白布的人。他们在哭，外面围着吃席的人在说笑着。我，眼睛很干，乖乖听话回房间放书包，结果母亲递过来的白布戴在了头上，来到了棺材前面。
我和我几个堂兄弟还有姐姐跪在一起，围着前面的铁盆在烧纸，大家表情都很凝重，我一时却不知道应该摆出什么表情。直到烧完纸，所谓的风水先生为了让我们看爷爷最后的容貌，来弥补我们没见到最后一面的遗憾。
我应该一辈子都忘不掉眼泪怎么下来的。爷爷浮肿的脸出现在我眼前，嘴角流水了，那一瞬间，我相信了躺着的是他，是那个全家最疼我的，去哪都背着我拉着我，教我拿筷子，教我写毛笔字，教我人文知识的那个老头。
眼泪突然就啪嗒着掉下来，是一颗颗的。兄弟姐妹们都过来抱着我，头碰着头哭，他们知道，我是那个爷爷最宠的老幺，最难受的应该是我吧。
整个葬礼连带酒席结束了。我得回去上学了，父母料理所有东西后也走了，继续他们的工作。
进教室的第一时间，是自习课，所有人都看着我，然后纷纷过来安慰我对我说：节哀顺变，你还有我们呢，我们是一家人。那天出奇的所有人都对我很多，帮我去食堂打饭，帮我补笔记，给我买零食。那一刻，真的很感动，几度要大哭出来。
爷爷走了，那之后，我成了一个奶奶也管不动的小孩，我会撒谎多拿生活费然后和几个兄弟泡一下午的台球室和游戏厅，会经常晚上翻寝室出去上网。
但我还不是个坏学生，我不学，但我成绩一直是年级前二十。我依旧是别人嘴里的：别人家的小孩。可我不快乐了，我开始想很多东西，开始厌烦父母每个月那一次的电话。
到我快中考了，那天是六月十七，说来可笑，我生日按照身份证的日期来过，因为这样才有人陪我。可我那天没有告诉任何人，化学课中途，老师突然点我回答问题，我答不上，他让我去讲台旁边，我以为要挨训了。
老师起头了，大家给我唱生日歌，我比较腼腆，一下子没反应过来，看着大家伙带着笑容的看着我，我很感动，终于有人记得我生日。歌唱完，大家一直在鼓掌，我兄弟掏出了上次停电学校发的蜡烛，跑过来让老师点上，然后递给我，一脸感动的我慢慢吹灭了。
没有蛋糕，没有礼物，没有父母的电话，这是我的15岁，我第一次和别人一起过生日。
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终于我们毕业了，意料之内，考上了重点高中，迎来了一个很长的假期。而我，也忘了父母的存在，他们也没有很多关心的话，就只说让我安心上学就好。
好像那时候的我，已经有了病态的心理，我在怪罪为什么父母没有那么多钱给爷爷进行换心手术，为什么一直以来让我跟爷爷生活，让我变成一个真正的留守儿童。
那时候的我，叛逆，不懂事，心里还恨着他们。你也对我咬牙吧
