其实，每个人在自己犯困难的时候，都会有这样或那样不得已的苦衷，因为他们必须选择的时候逃避并不是永远的办法，一昧的选择逃避，兜兜转转还是会回到最初的起点，当然，我父母也是这样，因为贫穷，他们不得不做出远离家乡，来到一座陌生城市里打工的选择，那时候，听说，只有沿海，也就是深圳才是机会，每个人的梦想就是那样，坐上开往深圳的火车，只有在深圳才可以混出属于自己的一片天地，人生才有出息，不枉白走一遭。
当火车发出那最深沉的怒吼，它要出发了，带着一群所谓不知天高地厚的少年儿郎们，蒸腾着这片土地，缓缓地骋过，留下一抹浓烟。而我的父母当时就带着才出生的我，来到这座城市里打拼，但是机会并非你想拥有便可以拥有的，他们干着这社会最底层的工作，每天拿着微薄的薪资，但是，他们总的来说确实开心的，也许这便是朴实的人民吧！
就是这样的日子一直持续了两年左右，他们还是回到了家乡，那个养育了他们多年的家。于是便有了，家里那张唯一的黑白照片。在我的记忆里，那是在老家的屋前拍摄，当时有自己和姐姐，还有几个亲人，只可惜，这么多年过去了，照片上的人早已去世很久了。当然，我记忆里的回忆还有很多的。记得父亲第一次带着我在田野里奔跑的样子，他在前面慢跑，而我在后面使劲的追赶着，但总是追不上它远去的脚步，我跑着跑着就没力气了，慢下来脚步，而父亲却早已消失在远处的拐角处，后来，我哭了，我害怕了，甚至在很多个夜里重复着这样的梦，多少次都染湿了被子，慢慢睡去，也许，可能我便是这样拥有超能力的人吧，几天后，他们果真走了，留下我和姐姐在小山村里面，在亲人的照顾下得已成长，但是，虽然过去了这么久吧，讲真的，我其实有点恨他们的样子，因为他们，我从小便是吃百家饭长大的，那时候没啥依靠，没有人关心你，有的更多的便是嘲笑，每次，都只能远远的观察，很怕靠近人群，害怕别人会因为生气而迁怒与你，当然，自卑的种子似乎早已埋下，在慢慢生根发芽。
或许是经历这样的事情多了吧，加上本来村子就流传着鬼故事，所以这个小村庄在我的心里和一个恐怖的世界其实没有什么区别了，再后来，在一次偶然的机会，我便染上了求神之术的瘾，想证实这个世界上真的便有鬼神之说，于是乎，我便玩起了，午夜路口点香烛，大声呼叫：小红帽啊，小红帽，你快来啊，这样的语言，虽然，只是听说，但事实却真的发生了，小红帽来了，向我跑来了，满身的红，可爱极了。但是内心不免有些恐惧，这是一种自己从未接触过，又或者对于寻常人来说，是多么不可思议的事情，就这样，我生了一场大病，每天醒来看到天花板上有些许可爱的东西在向自己打招呼，他们就这样看着我，甚至走到哪里，他们便会跟到哪里，感觉像一群“朋友”似的，确实也给自己带来一些“安慰”，突然多了这么多的朋友，内心其实是喜悦，但有些东西，不管是人也好，事物也罢，他们总有腻歪的时候。
就这样，我开始了自言自语，有时会独自傻笑，在别人的眼中或许就是神经病吧。但随着时间的推移，这便成为了我的噩梦，身体日渐消瘦，每天浑浑噩噩的，宛如行尸走肉一般。后来，家里人就请了附近的一位“半仙”，跳大神，杀鸡祭祀等一些可谓的仪式，这样的我才慢慢免于被噩梦骚扰的日子，但是，我还是我，我从此很害怕与人交流，怕去人多的地方，我害怕别人知道我是个抑郁症患者，被当作一种“异类”，其实，又有谁会理解我们真实的想法呢？
独白：其实我们也想和大家一样，能被同样对待，并不是我们每个人生来就要被当成有“异类”，同样我们也是人，也一样希望被人接受，或许有人说，我们会攻击其他人，对他人造成伤害，其实不然，我们甚至害怕人，每天都躲在漆黑夜晚的角落，默默观察着这个世界，希望，也可以像普通人那样，行走在大街上，逛街，和朋友欢聚，但是不行，因为我们是异类，我们不配，不管我们如何妥协，就像，一个男孩子追一个·女孩一样，不管他对她多好，怎么表现自己的心意，怎么在女孩失恋一次又一次的情况下，依然陪着她，可是每个人都有有自己的青春，都有自己在乎的人，在一次又一次的被忽视下，真的心凉透了，甚至开始怀疑自己，其实他心里很清楚，从一开始不过是一厢情愿，一开始你就是备胎。。。。。。
这样子的人其实和我们一样，付出那么多，就没有过回报，说不心累那是假的。
当然，作为我们这样的人都有一个圈子，就有这样以为分享了她的一个故事：
那天早晨，忽有一块极亮的、颤动着的光像发狂的精灵，在我房间里跑来跑去。当这光从我眼前掠过，竟照得我睁不开眼。我发现这块诡奇的光是从后窗外射进来的，推窗一看，原来隔着后胡同，对面屋顶上那间小阁楼正在安装窗子的玻璃。
我也住在阁楼上。不同的是，我的阁楼是顶层上的两间低矮的亭子间;对面的阁楼是立在楼顶之上孤伶伶、和谁都没关系的一间尖顶小屋。远远看，很像放哨用的岗楼。它看上去很小，而且从来没人居住。它为什么盖在楼顶上，当初是干什么用的，无人能说。这片房子是二十年代英国人“推广租界”时盖的。只记得后胡同里曾经有人养过鸽子，有许多白的、黑的、灰的鸽子便聚到这荒废的屋子里，飞进飞出，鸽子们拿这小空屋当作乐园。现在有人住了吗，是谁搬进来了？
隔了十来天，黄昏时分，忽然一阵歌声如风一样吹进我的后窗。后胡同从来没有歌声，只有矿石收音机劣质的纸喇叭播放着清一色的语录歌和样板戏。那种充满霸气的吼叫和强加意味的曲调被我本能地排斥着。于是此刻，这天籁般的歌声自然就轻易地推开我的心扉了。
没等我去张望是谁唱歌，心中便疑惑地说:“是那小阁楼新来的人。”
我隔着窗望去，对面阁楼的地势略高一些，相距又远，无法看到那屋里唱歌的人。这是一个男性的歌声，音调浑厚又深切，虽然声音并不大，但极有穿透力，似乎很轻易地就到了我耳边。这时金红色的夕照正映在那散发着歌声的小屋，神奇般地闪闪烁烁。我分不出这是夕阳还是歌声在发光。
我第一次感受到声音是发光的，有颜色的。
这个人是谁呢？一个职业的歌手吗？从哪搬来的，他也像我们——抄家之后被轰到这贫民窟似的楼群里来的，对于楼顶上这间废弃已久的小破屋，似乎只有被放逐者才会被送到这里。
我相信我的判断。因为我的判断来自他的歌声。一些天过去，我听得出他的歌声如同盛夏的天气时阴时晴。这声音里的阴晴是歌者心中的晦明。我还听得出，他的歌声里透出一种很深的郁闷与无奈。
也许我和他是社会的同类。也许他随口哼唱出来的歌——那些名歌、情歌、民歌我太熟悉，也太久违了。我为自己庆幸。好像在沙漠的暴晒和难耐之中，忽然天上飘来一块厚厚的雨云，把我遮盖住，时不时还用一些凉滋滋的雨滴浇洒我的心灵。
我这边楼群的后胡同，其实也是他那边楼群的后胡同。后胡同自来人就很少。从我的后窗凭栏俯望，这胡同又窄又细又长又深，好像深不见底的一条峡谷。阳光从来照不进去，雨点或雪花常常落下去，但落下去一半就看不见了;下一半总是黑糊糊的，阴冷潮湿，冒着老箱子底儿那种气味。对面的楼群似乎更老。一色的红砖墙上原先那种亮光光刚性的表层都已经风化、粉化、剥落，大片大片泛着白得刺目的碱花。排水的铅管久已失修，大半烂掉，只有零碎的残管东一段西一段地挂在墙角。一颗凭着风吹而飘来的椿树籽在女儿墙边扎下根，至少活了二十年，树干已有擀面杖粗。它们很像生长在悬崖石壁的树，畸形般的短小，却顽强又苍劲。这些老楼里的人拥挤得不可思议，每间屋子里差不多都住着一家老少三代甚至四代，各种生活的弃物只能堆在屋外。不论是胡同下边的小院，上上下下的楼梯，还是阳台上。到处堆着破缸、碎砖、废炉子、自行车架以及烂油毡。最奇特的景象还是在屋顶上，长长短短的竹竿拉着家家户户收音机细细的天线，好像一张巨大的蜘蛛网笼罩着整片的楼群。然而，这种破败、粗砺而艰辛的风景现在并不那么难看了。因为它和神灵般的歌声融在了一起。
久而久之，我便爱上了这种歌声，再后来的日子里或许是接触久了吧，我和他便相爱了，后来他死了，我却独活下来，但是我开始讨厌与人说话，每天听着他给我留下的歌。在后来，也即使出现在街上也会以一种害怕的姿态消失在角落。。。。。。
