学生说：“只需把眼皮一闭，全世界都被盖住了。”
课堂问答
“孩子们，谁了解骆驼不同于其它动物的特征？”
满堂沉默。老师进一步沉思，解释道：“意思是说，骆驼有什么东西是别的动物所没有的？”
一个学生终于开窍了，说：“小骆驼。”
事出有因
老师问：“你的作文《抢救亲人》为什么连一个标点符号都没有？”
学生说：“那么急的事来
不及停顿！”
名字不是抄的
老师问一个学生：“你的试卷是抄的吧？”
“是抄了一些，不全是抄的。”学生说。
“哪些地方不是抄的呀？”
“……我的名字不是抄的！”
借书
一个中学生对图书馆的工作人员说：“我想借一本书，可是跑了许多图书馆都没有找到。”
工作人员问他：“是一本什么样的书？”
中学生说：“在读书的时候成绩非常糟糕的名人传记。”
爱国心
几个学生躺在床上聊天。
甲说：“我的爱国心最强了。”
乙说：“我从来都不买外国货。”
丙说：“我从来都不看外国影片。”
丁说：“你们想一想，我自打入学以来，哪次英语考试及格了？”
铅印和影印
为了让新闻系学生懂得“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，一个教师举行了一次示范。
首先，他叫一个漂亮的女大学生走到教室的前边，对她说：“请你涂上口红，接着吻我。”
一会儿，他指了指脸上的口红印，对大学生们说：“这就相当于铅印。”
接着，他从口袋里掏出一条白手巾，认真地把脸上的红印印在手巾上。他一边举起手巾，一边说：
“这就是影印。影印和铅印的效果很相似，可是过程却十分乏味。”
最难办
有一次上语文课，老师出了一个题目“记最难办的一件事情”。半个小时以后，很多同学完成了，但是李勇却连一个字都没有写。
老师走了过去，问李勇为何迟迟不动笔。李勇伤心地说：
“我最难办的一件事情，就是写作文。”
让人烦恼的事
“小杰是班里最淘气的学生，”班主任对女老师诉苦，“最使人烦恼的事情是，小杰从来都不旷课。”
抽象画
一所美术学院的期末美术考试时，一个学生的试卷交了一张白卷。
老师问：“画哪去了？”
学生说：“这儿！”他指了指白纸说。
老师问：“你画的是什么呀？”
学生回答：“马吃草。”
老师又问：“草哪去了？”
学生说：“马吃光了。”
老师问：“马哪去了？”
学生说：“草都吃光了，它还站在那里吃什么？”
妙语连珠
会计课的老师说了几个概念问题，学生回答得非常不理想，老师生气地说：“概念太差，将来毕业以后怎么胜任会计工作，更不能指望当上老板了。”
没想到，有一个女同学说：“我能当老板娘呀。”同学们哗然。忽然又传来一个女同学的声音：“当老板的娘也行呀。”
甜菜与咸菜
常识课上，一个学生问：
“老师，甜菜有什么用途？”
“甜菜能做糖。”老师说。
“我懂了！原来盐是用咸菜做的。”学生说。
不要胡说
老师教育学生，任何事都要认真想想，假如能认真调查研究更好，不要信口开河地胡说。接着，老师问：“官渡之战是怎么一回事？”
“老师，我没有参加过官渡之战。”一个学生认真地说。
把最重的推下去
学生会举办一次有奖征答，题目为：
五个名人坐一个气球，五个人分别代表其领域的最高水平：文学家，化学家，物理学家，医学家，气象学家。
气球忽然遇到了大风暴，必须把两个人推下去，才有可能保证气球的安全，把哪两个人推下去呢？
很快，学生会接到了很多答案。答案大多洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，接着拿出了自己的看法。
不过，评审委员会却把头奖送给了一个一年级的小学生，他的答案为：
“把最重的两个人推下去！”
老鼠的寿命
老师问：“小强，你知道老鼠可以活多少年吗？”
小强说：“这个问题非常简单，那必须看猫的意见。”
以牙还牙
在一所小学里，有很多学生正戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正手术。
一天，老师试着引导学生回答什么叫“反哺”，于是举例问：“你们的父母花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就应该花钱替他们镶假牙了，这种情况叫做什么？”
有一位学生说：“以牙还牙。”
足球和爸爸
小刚的爸爸给小刚买了一个足球，他把足球带到学校去，玩得非常开心。
老师摸着小刚的头说：“你已经是学生了，不再是幼儿园里的孩子，应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩，行吗？”小刚想了一会儿，说：“我不想借给他足球，还是借给他爸爸吧！”
学生的提问
顽皮的马刚由于上课经常开小差，在老师的提问面前经常哑口无言，因此被同学们称作“不知道”。
有一天，马刚想报复老师，问：“我看到一样东西，没有腿，从厨房的地板上面滑过，你说那是什么？”
老师想了很久，说：“不知道。”
马刚自豪地说：“那是水。”
数到一百再说
冬季的一天，上课了，语文老师背靠教室的壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十下才说，重要的话要数到一百下。”学生们争先恐后地数起来“一……九十九、一百，老师的衣服着火了！”
倒霉
学期结束的最后一天，小张跑去找老师，让老师给他的成绩加分。
老师问：“为什么要加分？”
小张说：“我爸爸说了，假如我成绩考不好的话，就有一个人要挨揍了，我想老师应该替自己着想才是明智之举。”
模拟幽默感（5）
野驴
生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相，突然眼光一扫台下，发现很多学生在打瞌睡，生气地大喊：
“你们要看着我呀！不看着我，你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀！”
“请勿践踏”
第一次当老师，心里又兴奋又紧张。进入教室的时候，我看到黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏！”我大吃一惊，问为什么写“请勿践踏”。
同学们异口同声地说：“我们是园丁的花朵！”
皇后的自称
老师问：“小勇，皇帝的自称是什么？”
小勇说：“是寡人。”
老师又问：“皇后的自称是什么？”
小勇说：“皇后……是……他想了很久，忽然灵机一动，马上回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课的时候，老师问：“小宝，请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”
小宝想了一会儿说：“父亲提着包出去托人办事儿。”
老师问：“怎么没有‘礼’字呀？”
小宝说：“怎么没‘礼’呀？礼在包里装着呢。”
特长
有一天上语文课，老师问课代表：
“你给解释一下‘特长’的意思。”
课代表神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“非常正确，你现在用它造一个句子。”
课代表非常神气地说：“我的头发和指甲都特长！”
太的意思
教师说：“太的意思就是至高无上，比如太上皇啦，太空啦等等，知道了吗？”
学生说：“知道了，难怪爸爸管妈妈叫太太！”
一样
老师看了小强的作文，生气地问：”小强，你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀？”
“整个夏天我和小刚都在一起，没有分开过呀！”小强回答。
具体与抽象
小马在写作文，他有一个问题搞不清楚，于是问老师：“什么叫‘具体’？什么叫‘抽象’？”
老师说：“具体”就是看得着的，摸得到的；‘抽象’就是看不着的，摸不到的。”
小马“刷刷刷”在作文本上写道：
“今天早晨我起床，看到具体的妈妈，在烧具体的饭。我打开了具体的窗户，呼吸了一口抽象的空气……”
请看说明书
作文课，老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章，看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候，小宁举手说他已经写好了。
老师吃惊地对他说：“请你读一读你的文章。”
小宁读道：“你想了解电视机的使用方法吗？请你认真地看一看使用说明书，那上边写着使用电视机的方法。”
澳门一角
澳门某所中学，有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。
有一个学生挥笔疾书：“在澳门的一角，一角钱连面包屑都买不到！”
白话文
老师大声说：“你写的作文白字太多！”
学生说：“我写的可是白话文呀！”
作文
赵老师看完了小丽的作文以后，对小丽说：“看你的作文，为什么总让我打瞌睡呢？”
小丽说：“那是我一边打着哈欠，一边写的作文！”
他爸爸是裁缝
老师夸奖了志军的作文，说他的作文在体裁方面非常好，要同学们向他学习。
小伟听了不服气地说：“这有啥了不起，是他爸爸教的！”
老师好奇地问：“志军的爸爸是做什么的？”
小伟说：“裁缝！”
一无所知
老师问学生：“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债，一年他应该还多少？”
学生说：“四元。”
老师生气地说：“你对数学一无所知。”
学生点了点头，说：“你对我爸爸的性格也是一无所知。”
颠倒的乘法
有一天，一位教育家来到某小学视察，当他来到一个教室时，问一个同学：“9乘以6等于多少？”
“54。”学生回答。
教育家点头夸道：“很好，小小年纪，就能做乘法了。”
“6乘9等于多少？”教育家又问。
“45。”学生回答。
一场战斗
在课堂上，老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然，老师对一个同学说：“现在如果你是指挥官，请你马上回答，为了不让敌人使用铁路，你想怎么办？”
那个同学“嗖”地站起身，大喊：“我命令，第一军团迅速进攻火车站，炸毁所有列车。”
当“作曲家”
父亲问：“你认识多少字？”
儿子说：“从1到7，其他都不认识。”
父亲说；“你太笨了，长大咋办呢？”
儿子说：“这没有关系，长大以后我当作曲家。作曲的时候，我只要写1234567就足够了，连8字都不用写。”
不上课更有趣
小伟上学了，第一天放学回家，父亲问：“小伟，你觉得上学有趣吗？”
小伟说：“非常有趣。下课以后我和几个同学玩了个痛快，但是，假如不上课的话，那就更有趣了！”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候，非常生气，一个巴掌打了过去：
“你和谁打架了？”
儿子被父亲的行动吓呆了，他说：“我从来……没有和人打过架……”
“你还想嘴硬！”
“啪！”父亲又打了一巴掌，“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’，难道是老师冤枉你了吗？”
模拟幽默感（6）
嫉妒心太强
儿子说：“爸爸，男老师的嫉妒心太强。”
父亲问：“告诉我你有什么依据？”
儿子说：“很多次了，他赶我出教室的时候总是说：‘唉，如果我是你的父亲……’”
见不得浪费
爸爸送客人回来的时候，看到小强正在客厅里看电视，怒火中烧：“你不是在做作业吗？为什么跑出来看电视！太不自觉了！”
“我想不能浪费，电视就这样开着没人看！”小强理直气壮地说。
记性好
在一堂历史课上，老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说：“所有的事情，都发生在四百多年以前。”
有一个学生把眼睛睁得很大，吃惊地喊道：“老师的记性太好了！”
最容易答的考题
在一次考试中，试卷上出了一道考题：
“写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机数。”
一个考生在试卷上写道：
“1890年空军人数以及飞机数都是0。”
批卷老师想了好久，后来
仍然无可奈何地打了钩，因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。
最后一问
老师说：“快考试了，试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的？”
学生说：“请问那个印刷工人家住哪里？”
显灵
在布特勒大学，学习宗教的学生们正在激烈地争论，争论着上帝的存在与否。接连几个星期，学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。
一天，教授说一场大考将要推迟举行。忽然，一个学生高兴地喊道：“真的有上帝！”
