视频的那头，是她很惊奇的眼神。
“看不上了，是不是？我长得那么丑。”在心内，我有那么一点担忧与失落。
“我就是喜欢丑的，那样就没人跟我抢了。”听来虽是有些打击，但我愿意承认我长丑的事实。不管她的话是真心还是假意，看着视频上笑得那么灿烂的她，我还是很开心。
此时，我才放下内心的担忧，认真地注视对面的她。
这个长得呆头呆脑的女子，让我心生好感。但，27岁，放在她身上是乎显得太老。因为她看起来，还如此年轻。黑色的发扎了来，露出白净的脸，佩上白色的外衣，更显得活力青春。
随着时间的流逝，单调的网聊是乎无法满足于内心的空虚。她问我为何不打电话给她，我说，因为天天都能在网上见面，打电话太浪费电话费。我是如此实际一个人，又何许，在内心深处，对于网络的爱情本已没有抱有任何希望。又或许，我没胆量去为爱情而付出。
但没想到，她会给我打来。听到她那充满阳光的语气，让我吨时减轻不少内心的阴郁。之后，我也学着主动给她电话。
直到有一天，她突然说要来我在的城市旅游。
“是真的吗？”我有些不相信地问。
“当然是真的。”她说。
在人来人往的火车站，我提前半个小时等在那里。内心似激动，却又感觉很平静。仿佛接见一个多年不见的老友。
老远，就在人群中认出她。和视频上没什么两样。
我走过去，接过她手里的行礼箱，微笑着问：“很累了吧！”
没有用力的拥抱，也没有激励的亲吻。我不懂，是我习惯于平淡，还是害羞于别人的眼光，缺乏拥气。我只是右手拖着行礼箱，左手拉着她，边说边笑着向我住的地方走去。
我是一个穷人，所以，住的地方是我用每月300块钱租来的一单间加厨房卫生间，家具只有一张双人床，一张桌子和一台电脑。作为一个24岁的人，混得如此失败，我很惭愧。
“环境不好，见笑了。”我推开门，请她进屋，然后再将行礼箱放在靠墙的角落里。
“够住就行。”她环视了一下四周，不介意地说。
“坐吧，我给你倒杯水。”
“哎，好的。有热水吗？我洗个澡。”
“有！我去给你放水。”
在她去洗澡之余，我用最快的速度，做了简单的饭菜。虽然手艺不够好，但，能吃就行。
当我刚把饭菜盛在桌子上时，她洗完澡出来了。
“呀！不是吧？都是我爱吃的啊！”她盯着菜高兴地说。
“对啊！”
“你怎么知道我爱吃炒火腿，还有翻茄抄鸡蛋？”我想，她肯定忘了，我曾经在网上问过她喜欢吃什么。
“算出来的，我可是白娘子转世。”我开玩笑说。
“切，我还许仙转世呢！”
“吃，吧！相，公，”我诂意摆了一个兰花指，同时将那四个字以唱戏的方式发了出来。惹得她，捂着嘴笑得花枝乱擅。
10月的天气，四季如春的昆明城，依个阳光明眉。人来人往的大街小巷，各种嘈杂的声音喧誓着这座繁华城市的激情与活力。只有在那个偏离城边的民房区，却如乡村一样宁静。这里人不多，居住的都是一些打工的外乡人，所以，白天多数都上班去了，只有在晚上的时候，路边会多一些卖夜宵的小贩，增添了一些生气。我就是这民房区的一员。因为她的到来，我向公司请了一个星期假。所以，此时，我才能安稳地在我那简陋的屋子里陪她睡美容觉。
其实，我不习惯睡午觉，所以，我一直都醒着，睁大眼，看她熟睡时如婴儿般的可爱模样。这个曾经让我幻想过无数次的女子，此时就躺在我身边。然而让感觉似熟悉，却又陌生。我不知道为何会有这种感觉，或许从网络跨入现实，无法做到一步到位。但，让我感动的是，她能从千里之外的地方出现在我眼前，让我很是受宠若惊，头脑也有些晕浑浑沉沉。我在做梦吗？我用力捏了一把自己的脸，会痛！那么，我不是在做梦！我日夜思念的乔曼谷，她，的确在我身边。一股热流涌上心头，曼谷，真的是你！我伸出手，将她紧紧地搂在怀里。
“小絮。”她微微睁开眼睛，温柔地叫着我的名字。
“嗯？”
“你想我吗？我好想你！”她也用力地搂紧我。
“我也是。”我回答着。谢谢你曼谷！泪水在眼眶里打转，我，一个穷T，也不是一个帅T，何得何能，能够拥有你给的爱情。
我，我是一个怎样的女子？
没有谁能了解我，而我，也无法了解自己。
我想，我唯一能解释自己的就是，我是一个茅盾的人。
我向往着平平淡淡的日子，然而却又如此不甘于平淡。
我想做一个单纯而快乐的人，却又总感觉这样不安全。
我想拥有一份天长地久的爱情，然而却又明白世界没有天长地久的爱情存在。
我想做一个开朗的人，然而有时候却又如此沉闷。
我向往世外桃园，春暖花开的生活，却又想做一个能呼风唤雨的人。
随性随情，我只能说，我是一个被生活左右的人，生活让我笑，我就笑，生活让我哭，我就哭。
呵呵，真的很无奈。
顾此失彼，所谓鱼与熊掌不可兼得。完美的人生，天堂也许能找到。
是我太贪吗？还是我过于要求完美？
活到现在，我始终不明白自己最想要的生活是什么，始终不明白自己最想做一个什么样的人。
那么，就向着对我有利的方向发展吧！然而，利益又终究成空。人活着，最终的目的是为了什么？我只能说，人活着，只能是因为活着而活着。
很想写点什么，却又不知道该写什么。心在紊乱着。
当计划中的事情，被打乱时，我的生活便会紊乱。很想努力找清一个方向，而眼前却是一团迷雾。
为何我总是如此失败？为何，我计划好的东西总是被扰乱？为何，总有人将说出来的话当放屁，响声过后，看不见也摸不着。如果做不到，为何要说出口？
如果认真也是一种错，如果认真的结果是受伤害。那么，我去何地寻找诚信，如何去分辩真假！
心情真的很郁闷。看开些，世间万特终有缺憾。而我却又总是如此固执。
尽管不联系，可，还是想着去关心你的一切。
不与你联系，就以为可以忘记。
用这种眼不见为净的方式，来安慰自己。可是，心还是有点疼。
想彻底恨你，却不明白你说的爱我，是真言还是假语。明白你是一个好人，因此我不忍心放弃。
然而我要求爱情对等，知道你无法给予。或许是我过于现实，也过于要求完美。
接着爱你我会累，放弃你又怕后悔。
值得与不值得，多点少点无所谓，而我却总是如此认真。
曾是我不够关心，不够爱你。
爱着就应该死心塌地，无怨无悔。
曾是你不够关心，不够爱我。
你为何总是如此多情！
我需要爱情对等，你说那怎么可能。多点少点无所谓，而我却总是如此认真。
接连抽了五支烟，很想因此而将烦脑抛，很想因此而让思维清析一点。不够，不够！
许许多多该面临的问题，总是要面对。
原本早就不应该让自己过得那么辛苦，而往往却因为那张脸，苦着了自己。所谓树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。假如能放下脸面，很多事情就是另一个结果。
面子是个什么东西？死要面子活受罪。当一个人快到死到临头的时候，还顾着那张脸。当那张脸比生命还重要的时候，那张脸也太“宝贝”了，那张脸也太是个拖累了。
“厚黑学”看得再多，到了自己的当口儿，到了实战中，却还是“厚黑”不来。
许多成大事者，都具有厚黑二字。厚，指脸皮厚。反省过许多次，自己的失败，就失败于脸皮不够厚。很想学着厚一点，却不知该如何学起。当需要厚点儿的时候，却总是厚不起来。
此时无声胜有声。
爱，感激，思念，心痛，内疚许许多多，让我不知道该作何语言表达。因为，无论说什么，都无法表达我内心的真正感受。我只想轻轻地舒一口气，减轻一点内心的那种复杂的心情。
那么，就让自己闭上嘴，也放宽心。用行动证明一切，行动，就是最好的说辞。
想悄悄地告诉你，无论，我做什么事，无论，我做什么样的决定。最终的目的，就是要和你在一起。
明天就要走了，去那个我向往了多年的地方。
在走之前，我应当对这里说些什么呢？
我想说，我终于可以离开了，离开这个让我厌恶，伤心，失败的地方。几年来，在这里所经历的一切，让我更多地不想留念。如果能遗忘，我一定会选择遗忘。这里，所带给我的是什么呢？而我又为她留下了什么？我只知道，在这里，我的欢笑很少，泪水很多。无论去到哪里，对我来说，都是一次灵魂洗礼。洗去灵魂里的“霉气”。
走了！再见！
外面的生活，不管有多艰难。我愿意去为自己的选择承担责任，无怨无悔。当然，我希望，在那里，会比在这里过得好。我相信，当我有勇气去踏出第一步的时候，我也有勇气面临困难。
多的不想说了，祝自己，一路平安！在新的地方大展宏图！
23号到的这里，今天26号，三天时间，而我却感觉好久了。
我应该说点什么呢？好像也没什么要说的。因为一切都是那么平静。来到一个陌生的地方，也仅仅只是街道的陌生而已，别的，也没什么两样，该有的东西，都会有。想买的东西，也都能买到。
