“岁月催我们成长，剩青春潦草收场”。
2013年6月份，我只能回湖南读书。世界末日并没有到来，有些庆幸自己还活着。小时候很害怕死去，觉得死去便失去了一切有意思的东西。长大后，反而很坦然，死亡本不是结束了生命，而是走进了另一个时间。
在圣哲读书的日子里，遇见了黎黎，初见她时，她还有点羞涩，却能感受到她的快乐，我很喜欢与她聊心，每每向她倾诉后，总能舒坦许多。一个习惯于收纳别人的烦恼的人，自己往往不快乐。她便如此，一直很懂我，知我所想，感到抱歉的是，我从未能真正地去感受过她，待我入高中后，终究是失去了她。曾经，她为了和一个男孩有一样的疤痕，找来钉子，让我往她脸上划去，让我把她想象成我讨厌的人，刚开始，确实非常有力的在划着，几分钟后，我的手都忍不住地在抖，她却无所谓地笑笑，“你根本没有用尽力气。“
如果所在的班级是整个年级最差的班级，那么感受的委屈也就更多。整个教学楼最吵的班级定是我们班，期中或期末考试总结大会上7科中5科垫底的一定是我们班，运动会上倒数第一一定是我们班，被其他老师嘲笑为“油炸班”的是我们班。这样的班级不免让人感到失望。直到初二另一个班主任上任，第一天便说道：“我相信，你们班是最有感情的一个班级。”可是，这个班级仍然让这位戴着厚重眼镜的班主任狠狠地失望过一次，已是初三，物理课，班上却有30多名学生未完成学案，他看着我们每个人沉默了许久，最后怒拍桌子，吼着：“你们告诉我，就这样子的态度，我们班还有什么希望？是不是真的要把这个班给拆了，插到其他班，才知道要奋进？”他虽也骂过我们不争气，却从没说过失望，那是唯一一次也是最后一次。
那时候，父母都不在身边，在学校的时候并不觉异样，就连周六周日都也寄宿在学校，每个月才回去一次，回去并不是住在自己家，而是住在伯母家，时常感到孤独与无趣，身边没有一个人，能够和自己讲讲话。换季的时候，就是最无助的时候，当时，女生宿舍楼在食堂楼上方，需要一个人将厚重的箱子从长长的阶梯上搬下来。时常需看着楼下一排排的车辆，和焦急等待的家人，忍住对父母的思念，咬牙，屏住呼吸，一口气搬下行李。到家后，偶然间，听到爱讲闲话的伯母，随口一句“我是她的伯母，又不是母亲。”都会默不作声，假装什么也不知道地绕过去。
被孤独包围着，根本无心所谓的目标，只想着最好一直这么睡下去，不让人发现才好。我在家中变得越来越沉默，甚至无心去喊称那些亲戚，我也知道这是个不礼貌的行为，但我还是这么做了。我更加不知道如何与人交流了，我像个怪物一样望着他们，他们也像看待怪物那样望着我。
我也越来越抗拒与父母的接触，自从，我在圣哲读书以后，只要忤逆了他们的意愿，他们总爱把“为了让你去圣哲念书，交了比其他人多4倍的学费.......”这种话作为理由，来管束我。我一听，就感觉浑身难受，这种感觉就好像，我是个物品，就应该物值所值。长大后，我也能够渐渐体会家人的心愿，能够体会到老师的愿望，可我达不到。
我心底的另一个恐惧也浮现了，我成了双面人。在学校里，我总能逗得同学们哈哈大笑，打打闹闹也是常事，她们笑称我为“屎颉”，可在家中，我出门次数越来越少，遇见人，也不决轻易开口说话，显然成了一个哑巴。
日子快速地流失着，记忆也翻涌不了多长时间的。都会随着颉之的离开而离开。没有人会记得。是吧？
