去年圣诞节,我逃了复习周,一个人去了天津,待了三天。天津好像是一个一直被人遗忘,只有听到天津话的时候才会被人想起的城市。不知道为什么决定去那里,可能因为陌生,又可能因为熟悉。给自己安排了满满的行程,景点是一定要去的,最后挤出了半个下午,说什么都得去趟南开。我这人吧,方向感极差,跟着导航,感觉自己越走越远,沿着一个桥一直走啊走。晚上六点十五,天已经很黑了,当我已经开始害怕时,终于是走到了。当下第一个想法是要在朋友圈发个定位,果不其然,他看到了。
——“你来天津了?”
——“恩,跟同学一起。”
——“男朋友吗?”
——“啊哈?我没有男朋友,不像你,女朋友换了不少。”
——“哈哈,还不是怪你不懂得抓住机会。”
——“......”
——“对了,我不在那个校区。”
——“昂,我只是刚好路过来看一下。”
接下来的十几分钟里,他吧啦吧啦介绍了一堆他们学校的美食,我拿着手机吹着冷风往地铁站走。我记得特别清楚,地铁上放了马思涅的《沉思》,那天人特别少,一小节车厢,一排就坐了我一个人,望着对面空空的座椅,流出了莫名其妙的眼泪。下了地铁后匆匆回复了他一句:“好,有时间我都去尝尝。”
回去的火车上,看到了他发来的消息。
——“下次什么时候来?”
——“下次请我吃饭啊!”
——“饭肯定是没问题,但我赌你不会见我。”
他猜对了,我没有告诉他我在离开的那天早上去他的校区吃了好多东西,把他推荐的东西点了个遍。
后来一年左右的时间里,我都在准备考研,决定三跨考去北京。八岁那年跟着舞蹈队去北京参加比赛,那是我第一次去北京,那时候爱北京是因为某景区的一瓶加了蜂蜜的老酸奶。14岁的时候跟着妈妈去北京玩儿,那时候爱北京是因为一个人逛了一天都没有逛完的故宫。19岁的时候跟几个好朋友去北京嗨,一帮人晚上十二点在后海吃串儿,那时候爱北京是因为凌晨一点庄严肃穆的长安街。
哈哈,可惜,这不是一个完美的励志故事,我一战失败了。倒也不是完全失败,按照往年的情况,应该是可以调剂一所还不错的大学。其实考试前就觉得自己这次悬,坦白说,我心里对于我为什么没考上还是挺有数的。出成绩后,我一周都没有下楼,趴在电脑上看往年的调剂信息,毫无头绪。疯狂地咨询不同人的意见,大多数人都说当前考研形式严峻,劝我调剂走,就像是当初决定考研院校的时候,好多人都劝我别考L大,可我没有听。看了知乎和b站上成片的二战失败的后悔感言,又萌生了去工作的想法。那段时间每天的生活就是,早上决定要调剂,中午想好要二战,晚上又开始给公司投简历。我妈怕我憋出毛病,非要拽着我在北方零下的天气里出门遛弯儿。我必须得说,在我走的乱七八糟的前二十年的人生道路上,几个关键的节点还都离不开我妈。老杨调侃式的语气问我:“闺女,你当初为啥考研啊?”
——“嗨,这还用问吗,想去北京,想学园林。”
——“那能调剂到北京的学校吗?北京你投递的理想岗位给你回信了吗?”
这两个问题把我给问住了,我和老杨就这么走着,彼此沉默着没再说话。回到家,我看了眼邮箱,也不知道哪里来的勇气,一拍桌子,当机立断,决定二战!我借着去厨房倒水的契机,跟在沙发上坐着追剧的老杨和老王摊牌了,这个决定好像在老杨的意料之中,老王向来也没什么意见,从来都是一句话:“你决定,我们听你的。”做完这个决定我好像突然轻松了,有那么一刻好像回到了刚考完研的时候,那种没有压力只想着快乐的自己又回来了。晚上睡觉前,收到了老杨隔着一堵墙从隔壁卧室发来的微信消息:“想清楚,别人认为对的决定,真的是你想要的吗?晚安。”关了灯,我躲在被子里给陈垚发了微信,这个靠转发我的锦鲤过了初试正在准备B大复试的男人。
——“垚哥,我可能决定要二战了。”
——“我就知道,除了北京你哪都不会去的,我相信你,就像你当初相信我一样。”
从小跟陈垚一起学琴,高中又同班。有时候觉得,我还真的不能没有这个朋友。
放下手机,闭上眼睛,那时候真的希望明天能开始新生活。你看,我并没有活在童话里,我的生活不会一直按照我的想象进行下去。我一定会跌掉,我一定会在跌掉后迷茫该向哪个方向继续走下去,我以为能靠着别人的建议走下去,其实到头来,我才发现,无论别人为我做了什么样的选择,我都需要先说服自己。而我如何能做出说服我自己的决定呢,小事走脑,大事随心。