001
情绪对身体影响真的很大，如果一直烦躁不安，对女孩子影响很大，特别是生理期。
我要一边写稿子一边工作，压力打得压得自己喘不过气来，痛经连续了好几个月，每一次都痛到满地打滚，一边哭一边嚎。
躺在床上一动也不想动，借此为由我对Z先生展开了报复：
“亲爱的，我想喝水。”
“我想吃苹果，你帮我削一个呗。”
“帮我扔一下。”
……
某君瞪了我一眼：“谁让你平时总吃冰的，还有蛋糕、巧克力都不能吃。”
在某君的监督下，家里再也没有出现过以上零食，冰箱里的酸奶过期了也没有人吃。
整理冰箱的时候，我举着过期的酸奶唠叨了几句：“我不能吃，又没人让你不吃，扔掉多浪费。”
他很淡定地回我：“你要是现在想吃，请便。”
顿时觉得他是不是开始嫌弃我麻烦，谋杀亲妻也不带这样的。
002
我妈二婚，嫁给了一个比她小五岁的大叔。
无所谓年龄，人人都有追求爱情的权利，我们并没有反对。更何况我们平时工作忙，也没有时间陪她，找一个伴她就不会感到孤单。
不习惯改口叫他爸爸，在我的潜意识里永远都只有一个父亲，我们笼统都称他为：“叔叔。”
叔叔家有两个孩子，一个女儿一个儿子。
女儿和我一般大，已经结婚，还有了两个孩子。
每当一家人聚在一起的时候，总少不了将话题移到我的身上
我妈一如既往地开启她的催婚模式：“你外婆给你介绍了一个相亲对象，你什么时候去看看。”
我敷衍地说：“最近工作挺忙的，等等再说吧！”
我妈语重心长地说：“再等你都三十岁了，反正你自己考虑清楚。”
为了让她不在唠叨，我给了她承诺：“我知道啦，你放心三十岁之前我肯定把自己嫁出去。”
尽管如此，每次回家必上的一课就是催婚。
有一次我心血来潮悄悄的录下了我妈催婚的语音，发给了Z先生。
他发来一条短信：“明天，民政局见。”
003
写小说让我养成了一个怪癖，无时无刻都抱着手机，因为随时都有可能冒出灵感来，又随时都有可能忘记，只有将它们记在手机里才不会忘记。
尤其是在蹲厕所的时候，我的脑子像似开了光灵感滔滔不绝地涌出来。
有一次我在厕所里硬生生蹲了一个小时，脚麻得走不动路，只能扶着墙壁行动。
出来我问他有没有不会让人脚麻的厕所。
他不紧不慢地说：“有。”
我暗示他：“我们家厕所太旧了，我觉得可以换一个。”
他白了我一眼，一本正经地说的：“我觉得你的脑袋可以换一个。”
004
Z先生经常出差，担心我一个人在家里无聊，在我二十四岁生日那天送了我一只蓝猫。
我给他取了一个名字：亲爱的
每次Z先生都会混淆，傻傻分不清楚我是在和他说话，还是在和我们亲爱的说话。
他问我：“你就不能换个其它的名字。”
我说：“能啊，让我想想。”
撑着脑袋思考了一会儿，给了他三个选择：“老公、honey、亲爱的，你挑一个。”
他脱口而出：“老公。”
我将“老公”抱在怀里，嘀咕着：“老公乖，妈妈这就带你去睡觉。”
不知怎么的，总觉得哪里很奇怪，后来我们一致商量，还是换回了“亲爱的”这个名字。
005
每次无聊，我都会拿出我妈催我相亲的那段录音，当着他的面重复着相同的动作，并乐此不疲，我妈魔性的声音充实了整个客厅。
Z先生实在招架不住，那年七月份，从不请假的他竟然奇迹般地向公司请了一周假期，理由是：天气太热。
这个理由简直是漏洞百出，公司里明明就有空调，天气热根本构不成请假的理由，我真不知道他的上司是怎么同意的，或许他的上司还没我聪明。
晚上他告诉我：“我请了一个星期的假。”
我拍了拍他的肩膀，欣慰地说：“你终于想通了，不容易啊！”
他紧接着又说：“明天十点的机票，你收拾一下行李。”
我还以为他开窍了，要带我出去旅游，扳着手指头数：“巴黎、希腊、西班牙……我们先去哪里呢？”
他吐出两个字：“回家！”
那年七月，我带他第一次回家见我父母（除了大学时的那一次意外）。
006
我们俩经常出差，为了不浪费粮食，家里的冰箱总是空的。
有一次冰箱里仅剩下一瓶老干妈，我和Z先生决定去菜市场买菜。他很大男子主义，这种人典型的特点就是爱面子，因此我决定好好向他展示展示我脸皮厚的程度。
谁还能没砍过几次价，我指着摊位上的土豆：“老板这个怎么卖？”
老板说：“三块钱一斤。”
我：“你看你这土豆都发芽了，两斤五块吧。”
可谓是皇上不急太监急，某君拉着我离开了摊位，路上还不停地数落我：“你是不是智障，发芽了还买。”
我学着黑帮老大的语气：“大哥砍价技巧啦，懂不懂？”
他有时候挺聪明的，有时候脑袋比我还笨，我怀疑他是写程序写傻的，就像大学时在自习室那样傻。
007
我有选择困难症，所以每次挑东西都会选很久。
不久前家里客厅里的灯坏了，我拉着Z先生一起去市场买样品回来换。
看了好多家，我都觉得不太合适。
在最后一家店里，我发现一个还挺符合我审美的样品，拿着灯管问他：“这个怎么样？”
他一脸生无可恋，敷衍地说了三个字：“还可以。”
我盯着灯管看了好久，突然怎么也看不顺眼，摇摇头：“我还是感觉不太好看。”，又放了回去。
那天太阳特别大，我俩顶着烈日逛完了整条街，什么也没买，空手而归。
回到家里自个乖乖地躺在沙发上逛淘宝。
008
周末，我习惯一觉睡到自然醒。有一次和闺蜜约好一起吃饭，我定了十点的闹钟。
他昨晚加班刚刚才回来，一躺下就被我的闹钟吵醒，我却睡得像猪一样死。
一开始他还是很温柔地说：“亲爱的，闹钟响了。”
可能是他的声音太小，并没有把我叫醒，一如既往地呼呼大睡，甚至还发出了呼噜声。
他凑到我的耳边大喊：“地震了。”
我立马从床上爬起来，光着脚奔向大门口。
不对劲，他还在床上。
又倒回房间里，他一个人霸占了整张床呼呼大睡。
姐也不是好欺负的，紧接着我让他知道了什么叫真正的地震。
站上床蹦哒蹦哒，“砰”的一声，床塌了。
奸商，绝对是偷工减料（打死也不能承认是自己体重原因）。
