亲爱的
我在凌晨五点半苏醒，如梦似幻，我是自己把自己吓醒了。这样的梦境其实常常出现，我一点也不去隐瞒你，我生命中思想的狭隘是真实的，我分不清楚这是不是爱的极致表现，还是只因为强烈的控制欲在脑海中的反应呢。老实说，又有一次梦见你了，梦见你和别人在一起了，我想哭，请允许我思想上不干净些，我已经极力控制自己了，可还是一次又一次的有这样表现的梦境。我该怎么做？对于既成的事实以及人性的不可捉摸，我无能为力却又极力迷惑自己告诉自己，那不是真的。一切都不会是真的，要把自己引向好的方面去思考，去尽情的思念人性中最美好的一面，我也竭尽全力劝导自己，克服自己对于人性冷漠的恐惧。总之，在写完这1000封信以后，我希望迎来一个崭新的自己，一个更加成熟更加冷静更加理智的我。我知道，这样的局面越来越糟糕，我怎么陷入这么深的呢，原本我嘲讽的一切世俗的爱情痴情最终一一呈现在自己的世界里，我甚至完全没有搞明白到底怎么回事，就已然成了今天这样的局面。我即使沉默至死，恐也难以解决这个问题。爱情啊，就是个迷，一个一旦粘上了以后便会让你万劫不复的东西，若是此般劫难过不去，我就将永远躲着它，远离它，或是随意游戏它，玩弄它，什么样的结果都是我不可控的。我真的想你，也真的胡思乱想的痛苦，我不是你，做不到你的毅然决然和冷酷无情。阿珍。你比我厉害，比我绝情，比我更懂得这个世界的规则，你拿的起放的下，你赢了，你是我生命里唯一的胜利者，我没有反抗的机会，在你面前，我缴械投降，一败涂地！
我决定清空微博里的一切，因为我希望以后对你的爱不要那样的广而告之，我实话实说，写在微博里本来是希望多一点传播的渠道，让你能看见。我一厢情愿的以为，多一点渠道，就能多一丝唤醒你对我思念的可能，可是现在你把微博也拉黑了，我明确知道了你的观点。我也受够了我自己，总是不由自主的去查看你的微博，平静如水的心时不时的有着各种波澜起伏。你已经无数次向我传达了你的决定，自从去年四月以后，我们再也没有见过面了，整整一年的时间，我做了很多事情，对你做过的事情总在疯狂和理智之间反复徘徊，你也是看见了的。至于你的态度倒是始终如一，对我决绝也是从来都是统一的。我的努力，自以为能对你的感动全是一厢情愿，自欺欺人。我并没有感觉到我与你的距离在缩小，反而明显感到在扩大，时间越是长久，越是如此。岁月无法抗拒衰老，而我无法抗拒你的离去。终有一天，我会知道你结婚生子的信息，无论天涯海角，我的心一定会撕心裂肺，亲爱的珍，没有你，我怎么办，我真的要一生孤独终老，爱而不得吗？这是比死亡更多的恐惧！
在这样一个清晨，在经历过几个小时的噩梦以后，亲爱的，请让我倾诉下我的恐惧。如果是真的爱，就一定会产生这般的恐惧。这是不是一种控制欲呢，控制欲在一定程度上也是爱的一种表现形式，当然它过了线就是病态的，至少你看见了，我还不至于变态。我越来做不了解自己了，就像我越来越看不清楚这个世界一样。
早安，我说爱你，就一定是真实。我爱你！
