亲爱的
深圳,我独自徘徊在这座陌生的城市,气温非常舒适,自寒冷的北方过来,身体感到前所未有的舒服。只是灯火通明之下,我并没有感到心情有什么愉悦,恰逢此时此刻,若是能挽着你的手走在这春意盎然的街上,那是最好不过了。我能猜到,若是你能看到这句话,一定会露出讽刺的冷笑,你一定会觉得这是多么可笑的想法,世间怎么会有我这般厚颜无耻的人啊!如今的我,是必须靠着一丝“阿Q精神”般的执迷不悟来自我麻痹的,才能应付每天纷纷扰扰的生活。在夜晚来临以后,独自一人之时,便是我的灯下黑,我自然是尊重现实的,现实是你已经忘记我了。只是我的生活需要一点幻想,即使这幻想绝对是镜花水月,也万万不可承认一切都是假的。是的,我可以绝对厚颜无耻的对你说:对你的思念,是彻底的,纯粹的。
我大概会在深圳停留两天的时间,很庆幸来的时候没有被隔离,不然只会耽搁更多的时间,我当然是不愿意在这里停留过多时间的。在这里,不会有与你不期而遇的可能性。我总觉得,有你的城市才是温暖的城市,有你的城市才能有“活着”的感觉,即使一座城市里,我永远也见不到你了,即使在这种情况下,我也能感受到你的气息。那些可能在于,走过你曾走过的路,坐过你曾坐过的地铁,去过你曾去过的商场。还有那些真实存在过的,每一个我们曾一起停留过的地方,都有着清晰可见的回忆。我确定,未来的很多年,我需要这些回忆来支撑着我对你可怜得幻想,所有的一切,都是眼前灯火阑珊的深圳给不了的!
从现实的角度而言,我现在所有的思念都是没有任何意义的,对你而言更是没有必要的,你是完全厌恶的吧!从我的心理层面上来说,我更应该转移注意力,还记得在宁波的时候,你说希望新的一年彼此忘记,是的,我相信你应该早都做到了吧。我不应该任由自己的情绪肆意扩散,以至于不可自拔。实际上,在混乱的状态下,我反而更清醒了,长久以来做不到的,现在依然做不到。我大致上的想法是“以毒攻毒”,既然是思念,那就更思念开来,如果是爱,那就爱的更加彻底些,我想看看自己最后能保持这份爱多久。这样的话,你是不是给与我回应都不重要了,我不曾期盼,也就不会抱着太多的希望,甚至绝望也是一种对你的爱,爱不完,爱不停。为什么一定要有对和错呢,对不对,爱情里哪有对和错,如果有些什么必须分清楚,也只能是愿不愿意而已。有多卑微就有多真诚,错在我,全在我,关于赎罪,我认了,正在进行中。亲爱的,有些路是没有办法回头的,我越是想从对你思念的铠甲里走出来,反而越是走不出来,所以我才要给你写这些或许你永远都看不到也不想看到的信。其实,我更多的是为了与自己对话,倾听自己内心的声音,也许,文字有排解思念的力量,至少在我给你写信的过程中,我是有片刻宁静的,用此来对抗时间的流逝和遗忘,倒逼我反思自己的错误,治愈我这受伤的心灵。
我会变得更好,更值得你曾经的呵护,你相信吗,亲爱的,人生中应该有些恒久的事情。比如我想你,此时此刻,长长久久。我是真的好想你,对不起!