亲爱的
这两天很累,很忙很忙,忙的完全没有时间给你写信。我总是在变动,一而再,再而三的改变自己的计划,因为我的时间是有限的,极为有限。也许,亲爱的,在接下来的日子里,在短暂的一些时间内,我只能一天给你写一封信了,我想一定是暂时的,等我忙完这个季节就好。因为这两天没写信,心里空落落的,内心深处我总感觉失去了对你的存在感。在每一个时刻,我不确定自己的依靠该是什么呢,那些梦想需要一些支撑,这种支撑,往往都是虚幻的,是自己幻化出来的,看起来是那样的真实,实际上又是如此的虚假。若是没有那么点“阿Q 精神”,又怎能在这个世界上苟且偷生的。我常常在想,如果一切都是假的,只是我对你的爱是真实的,那么早晚有那么一天,我一定会把自己逼疯的。还是不想的好,能逃避到什么时候,就逃避到什么时候吧,总归这人生的路是需要这么走下去的。
这两天连抽出一点时间给你写信都不可能。早晨走的很早,晚上回来的很晚。大概情况就是,我真的好累好累的,精神处于高度紧张的状态下,脑子也转的不太灵光了。回来以后,躺在床上,我就不愿意思考了,完全让灵魂处于一种闲置的状态。我又找了一份兼职,也是地产类的,因为客户可以互相利用起来,所以倒不是有多难。只是难为我自己的时间了,我需要把脑袋掰成不知道多少去处理事情,更需要时间压制到一定程度去同时做好几件事,所以脑袋就显得尤为的劳累了。还是同样一种想法,希望能多做点事情,尽快的去做到基本的原始积累,然后能在计划的时间里抽身不在给别人打工,而是自己当老板。
所以亲爱的珍,以后给你写信就不会那么规律了,请你理解。总之根本的前提是,我是绝不会断了和你这若有若无自我心里安慰似的联系的。不太清楚这是不是违背了承诺,其实是与不是也不重要了,毕竟你至始至终也没有跟我要过什么承诺。我所有的承诺其实是做给自己看的。在可能的时间里,如果我可以活的更久一点,我对自己说,我是看不见你对我的回应的。所以,从这个角度,我必须安慰我自己,每天写一封信还是两封信或者是更多又有什么意义呢。你大概知道我总是在变动,说出去的话仿佛没有兑现的可能性,其实,我也有这种违背约定的羞耻感。只是,眼前我这么一种境遇下,谈及感情和事业孰轻孰重更应该是明晰的。毕竟,我若是真有心,真有对你的爱,就应该作出点成就来,那样实际的意义,也将远远大于我每天口中说的哪怕千万遍的我爱你。说起我爱你,绝不是说出那三个字那么简单的,我爱你,那是要有资本的。什么是真正的资本呢,不言而喻,我要努力挣钱,才能给你足够的安全感,才能为你创造更多的幸福。慢慢人生之中,时间很长,不必争一时之长短。我与你,李寿辰与杨珍,一定不在这匆匆而过的瞬间,已经等了几年了,不介意再等下去。我能忍,相信我。
我爱你!