我真的很感激你，感激你离开我，感激你带给我痛苦，让我两天难过的吃不下饭，只能在和父母吃饭的时候，忍着泪水和哽咽咽下一口口涩口的饭，再回到房间小声哭着。
这样大概持续两天之后，会一直梦到你，可是，我知道自己很难会忘掉一个人。
我该怎么办？
我去找你，给你打了很多电话，发了很多信息，但只是别人告诉我，你已经拉黑我了，好吧，我能做什么？
挽回你吗？是的，我想。
我一直都很想，但这些对于你已经不重要了，无关痛痒，不必放在心上罢了。
我只能等。
我想我们还有可能吧？
我在等你电话，我等了好久。
一直在等。
我傻傻等了一个月，我决定不等了。我耗不起，我也玩不起了。
我的上一段感情，等了两年喜欢了两年让我知道，如果一个男生真的再不来找你，那真的，已经忘记了你。
痴心妄想的等着一个人，那太难了。我自私想过跟你以后的以后，我们会是怎样的。可是，我们行进不到第一步，就已经被击溃了。没有你的错，但我也没什么过错，至少我不想在自负自私自责中，沉浸在悲伤里活下去。
我经历过了。
很痛。
会在夜里眼泪浸枕巾，鼻涕也不自主留在脸上。但在很多个夜晚上，黑夜会教给你很多东西。一个是掩饰真心，从不让它自然流露给别人看。还有就是在白天要笑着，不想笑也要笑靥如花的给别人看，哪怕别人不想看，也要给他看，就是为了告诉所有人，我不是一个只会在夜晚哭泣的胆小鬼。
这样的日子久了，会很苦。会在别人背后中伤你的时候，会委屈的落泪，会被别人误以为的听不出来好赖话，自以为的多有几斤几两在别人心中，其实只是一个笑话罢了。
也许一开始接近我，是因为可怜我，觉得一个人吃饭，一个人坐着很孤单。的确，事实如此。
可这样可怜着一个人，让我依赖着谁，终究不是办法。我会在失去谁的哪一天，惶恐，不知所措，害怕重复以前的日子，害怕自己说错话做错事而被人中伤。
但，这都要比你可怜我，好很多。
也许你说的没错，你是在试着喜欢我，对我也有一份好感，可那究竟是你的怜悯还是无意为之对谁的情感都是一样的，只是我自作多情呢？不得而知。
也不必知道。
在这样一个我自己的情感世界里，我怎么解读都好，不需要不属于我的你来给我解释。
就像谁说，感情是两个人的事，他不爱你，你就爱自己。我真的不懂，为什么有的话，你不说，而非要别人告诉我，我很失望，很失望。两个人的事，为什么还需要别人通知我。
我喜欢的是你，不是你们两个，你觉得这是在投票吗？你一票我一票，要出道吗？
所以，我到今天，没什么好可惜的，也觉得你……很差劲。
也不是说你人不好，只是对感情分不清罢了，暧昧的感觉真的很好吧？但是如果没有那种想要确认关系的想法，那便算了吧。不是说我很想要名分拘束着谁，而是，如果只是不当真，这种游戏就不必玩了。倾情奉献了我的感情给你，不是要你最后回我一句，你未来会遇到更好的。
我只是当下觉得，除了你，我把情感给了你，没有比你更合适的，但只是你，过了这么久，我还是觉得对你很失望。
也许只是我没有能和你走到最后不甘心罢了，你说的对，会遇到更好的。我不是一样在结束两年之久的情感中遇到你了？又放下你了？
我想着后来再去找你，思前想后觉得都不要这样再去找你，廉价还不值得珍惜，前面给了你台阶下，你都没有进行下一步，我又为什么又要自降身价去找你呢？
我们真的，绝交了。
我很高兴，也听说你想换座位，我觉得可以。我倒不觉得尴尬，只是一想到你和谁便怒火中烧，最好转个学或者入个土玩玩。虽然恶毒，可我还不是要感激吗？
没什么了。只是都要成长罢了。
谁有些自以为是的话，我也很不想听，不过出于礼貌我还是装模作样听了很久。
我很好。真的很好。
虽然偶尔会梦到，但是，我真的试着去接受很多新的东西，也对一些东西有了新的理解。
我们失去的东西，再也不会找回来，但都是难能可贵的，质朴的。
喜欢一个人，爱一个人，要是他的计划里没有你，那就离开他吧，有可能刚离开一个人，他不习惯，你不习惯，可久了，你虽然心里有个烙痕，但这也是一个光辉岁月的勋章，见证了你对一个人痴痴爱恋纯真的心路历程。
我啊，曾经真的喜欢过你，也真的爱过你。只是现在有些不一样了，我们既已在过去的时间竭尽了全力，那么，接下来，就放手吧。
还有，真的很感激你。也不想听你再说什么多余的话给我听。一切无关于我们和好吧这样的话，我都不想听。
如果有，我们也只是朋友。或许你也不够，我……也不够。
愿我自己活的更好，因为你会有人祝福的，我并不想祝福你。
