我叫罗珊珊，我在十五岁的时候爱上了一个人，可我一直都清醒的厉害，我知道我跟她是永远都不可能的。
就算月亮开始说话，太阳从西边升起，世界就要末日了，她也不会爱我。
其实到现在我也不知道，为什么我会喜欢上她。
我第一次看见她是在操场观众席的一个小角落，她安安静静的坐着，怀里抱着一本书。
或许是上天注定吧，我神差鬼使的走了过去，像一个小贼，她好像很难过。
倒也不是她的表情神色看起来很难过，可我就是感觉她很难过。
我有了一种想要抱她在怀里好好安慰她的冲动，我不知道这是为什么，但我逃了。
只是在后来的每一天我都会不自觉的瞥向那个角落。
我不动声色的慢慢了解着她。
她复读一年，这是她的初四，她平时不怎么喜欢说话，她不喜欢长头发，她很和善。
她不在乎别人说的话，做的事，她像是藏在了自己的壳里，再后来，我听到了“苏洛”这个名字。
我这才知道，原来她以前过的有多么的肆意潇洒。
我一下就猜出来了是因为苏洛的原因，他走了，她就收起所有的锋芒，慢慢的，向他前进，对么。
还真是深情啊。
我有些嘲讽的想了想，应该关窗户的，风太大了，吹的我眼睛疼。
我看着关着的窗户想。
这应该是我第一次真真切切的感受到了妒忌吧。
还是对着一个不认识的人。我不明白为什么你走了还可以影响她？凭什么？
明明我早就察觉到了自己的心意，可我就是不想承认，我把自己的一切行为都找了无数个借口，最后挑选了最满意的一个：我偷偷看她是因为我能察觉到她的难过，说明我是她的天选之人。
我都不注意她，就没有人会注意她了吧。
我只不过是可怜她。
就这样，我偷偷的看了她一整年，整整一年，她都没有看过我。
我也会心有不甘，想不通，为什么她就要一直追着那么一个可以随便抛弃她的混蛋，却不能转过头来看看一直在身后的我。
我真想大声的质问她，可是，没必要一设想这样的情形，我就不舍得，她肯定会无措，会害怕，她不会跟别人相处啊。
单单是在我的设想里，我都不舍得继续设想下去。
我想不通啊，想不通，我不明白，为什么我会喜欢她。
为什么？
我花了一整个晚上来想这一个答案，明明那么容易就喜欢上了她，为什么不能像喜欢她那样轻易的找到这个答案呢。
熬了一晚上，我并没有精神萎靡，反而清醒的厉害。
我推开窗，欣赏了一场日出。
或许，喜欢一个人就像太阳每天要升起，月亮每天要变化一样毫无道理吧。
中考过后，她考的很好，我就知道，她会考的很好。
她那么聪明那么美好，她值得这世上最好的。
我让爸爸资助她上学，我们家有钱，但是没有爱。
明明我也是那么缺爱的一个孩子，可就是想把我所有的爱皆奉送允你。
全给你也只给你。
我不想再做你的世界的陌生人了，不能爱，那我要你喜欢我。
接近她真的太容易了，可是又太难了。
她不懂怎么接纳别人对她的好，总是把别人排在外面，把自己关在里面。
我慢慢的一点点的教她，一点点的靠近她，一点点的削弱我跟她周围的保护壳。
我花了近两年，最后才成功的融了进去。
我觉得那是我活的年岁里最珍贵最有用的两年。
那一天，她主动跟我说了过去的事情，我很高兴。
我喝了很多酒，我听着她亲口一字一句的说，那个人对她来说有多好，有多重要。
我没有经历过，自然也感同身受不了，可是我一想到她曾经那么委屈，那么卑微，我的心就疼的厉害。
我都想去质问那个人，为什么不早一点出现，为什么要让她一个人默默地躲在角落里瑟瑟发抖，担忧着明天的去向。
可我更恨，为什么去给她一个安全感的人不是我，为什么我们没有早一点相遇，可是我又怕，怕我做的比不过那个人，怕我做的不好，怕我做的不够好，怕故事没有按照原来的轨迹进行，怕她的父母带走了她。
我还记得那天，最后的最后，她搀着我回宿舍，她一直说我醉了，其实我很清醒，我说“以后姗姐照顾你一辈子”的话都是真的，如果她愿意的话。
可是她不会懂的，我也不想让她懂，不想让她愧疚。
她不愧欠我，是我饮鸩止渴，是我自愿的。我自愿爱她一辈子。
我度过了最开心的高三时光，后来我们又进了同一所大学，又是最开心的三年多。
我跟她说，我这一辈子只会交你一个这么好的朋友，她说她也是。
我特别的开心。
虽然我曾在心里幻想过无数次和那个人的见面，但是和她一起的美好日子过久了，竟让我也有了一丝幻想。我以为我们可以就这样过一辈子的。
我没想到她还能碰到那个人。
苏洛，苏洛，苏洛，你就是她的劫，她好像怎么也逃不过你。
知道她和那个人重逢的那天，我后悔了，我不该让她一个人去A市的，或许我都不该鼓励她去，我知道她不能永远躲在我的身后，我也想让她也渐渐的适应这个社会，不再那么排斥别人，她最好的朋友是我就好了，她不需要只有我一个朋友。
我是自私的，早知道会遇到那个人，我宁愿她多躲在我的身后几年，她还没有忘掉他，她会受伤的，她会再喜欢上他的。
再去找她之前，我在阳台抽了一晚上的烟，我知道她此时肯定过得不好，可是我竟然有了一种让她受伤后再精疲力尽的躲回我身后的想法，我真的太自私了。
可是我想到她的崩溃，想到她很有可能以后就再也不会接纳别人了，我知道那个人对她来说有多重要的。
我就不能那样做，我是保护她的，不是伤害她的。
可我没想到短短的几天时间她就把自己折腾成了那个样子。要不是在门口正好看到了周宁抱着她急匆匆地往医院跑，我都不知道原来这么久了，她对那个人的反应还能有这么大，明明都那么久没见了，为什么他在她心里还能有这么大的反应，为什么他还那么重要？
在医院我还打趣她和周宁，她跟我说她拒绝了周宁，她和我说了这段时间里发生的所有的事情，最多的主角还是那个人。是啊，在她的世界里主角永远只可能是那个人，别人，对她来说，都永远是配角吧。
出院的那天晚上，我问她，还喜欢那个人吗，她只沉默了一下，就轻而易举的说出了喜欢，就像在心里排练过了无数次一样，我又问她确定吗，这次她没有丝毫的迟疑，斩钉截铁的“确定。”
我没想到过了这么久，明明都过了这么久，明明这八九年都是我在她身边，可是喜欢和确定还是说的那么坚信，那么确定。
我缓了缓情绪，换了跟从前一样轻松的语气跟她说，让她去勇敢追寻那个人，我不知道应该怎样描述我那个时候的心情，好像我明明知道前方是悬崖，一坠下去，就回粉身碎骨，可我还是要去尝试，一脚踏空，摔了个粉身碎骨倒还好，偏偏还会痛，还能感受到痛，偏偏还要装出没事的样子，偏偏还得轻松的欢快的说出那么痛的话，偏偏还要顾虑着她。
我不敢哭，我怕她听出我的哭声，我怕她问我，可我却答不出。我真想告诉她，可是我不敢，我是一个胆小又卑劣的偷盗者，现在和她的欢愉全是我披着羊皮偷回来的。我不能也不敢让她知道，我舍不得这偷来的欢乐，只要我忍住了，以后我们就还是最好的朋友，我就能一直陪在她的身边。
我的文字实在是匮乏，我想不出什么很好的比喻来描述我当时的心情，大概是心脏被剥离的痛吧。
我静静地看着她，她一直没有说话，我以为她哭了，我害怕她哭了，我打开了灯，我知道打开了灯，我就要特别特别的努力，要假装什么都没有发生，可是这样好歹是在光下面的，好歹是堂堂正正的看着她关心着她的，我是有合理的身份去关心的，也是给我自己的警告吧。
最近的情绪波动实在是太大了，我快要受不了了，我要忍不住了，不行，我可以，我一定要忍住。
熄了灯，我知道她没有睡着，我知道她要独处，要时间要空间好好的想，要认真的思考，要努力的去实现她的目标。
我一直没有翻身，假装自己已经睡着了，我整个肩膀酸的稍微动一动都疼，最后她朦朦胧胧的睡着了，我才慢慢的爬起来，我想开灯看一看她，可我不敢，我的心思是见不得光的，是只能藏在地底下的，是不能被发现的。最后只得偷偷用手机亮起的光轻轻的照了她一下。
她脸上的泪痕深深的刺痛了我，我知道，我和她是一样的，一样的可怜人。
我去了阳台，抽了几根烟，想起了那天在医院。
在医院里看她的时候，我说她没有了我就什么都做不好，其实我知道，就算没有我，她也可以用自己的方式过完这一生。
其实没有我，说不定也会有另一个“我”被她吸引，一直陪在她身边。
说不定她还可以遇到一个满身满心都是她的男孩子，这个周宁好像就还不错，我知道的，她身上有一种奇怪的吸引力，就像当年吸引住我一样。说不定时间过下去，她可以彻底走出那个人，开始全新的美好生活。
可是那个人又出现了，他们就好像有一根无形的线牵扯在了一起，有的人，天生就是一对的，对吗？而有的人，就算在努力，也没有用对吗？
后来我们一起去吃了烧烤，我见到了那个人喜欢的女孩子，我对她说那个女孩子比不上她，她还以为我是安慰她的，她真是，她长得也很好看啊，不是那种具有攻击性的好看，是那种放在角落的郁金香，看似毫不起眼，但等你注意到她，被她吸引的时候，你就会发现，万物都比不上她。
后来她决定了，要好好开始追那个人，我真的很为她高兴，真的，我真的很希望她可以勇敢的向前，可是我真的好难过，真的很疼，心脏猛地一缩，好像停止了一样，终于我忍不住了。
我真的好疼啊，易瑶，你为什么不能好好看一看我，你为什么不能对我也好一点，您为什么就是不肯看看身边别的人呢？
我终于忍不了了，我要告诉她，然后无论什么结果，我都接受，我罗珊珊也不是什么放不下的人，大不了，我还有大把的时光可以继续活，最多十年，说不定我就不记得她了，我就真的全放下了，十年不行，那就十五年，二十年。
可是到最后我还是没有说出那些话，我只是哭，我说我有一个暗恋了七八年的人，可是她现在有喜欢的人了，我抱着她哭，我从来没有流过那么多的眼泪，我一直哭，哭的喘不过气，哭的我想死。
那是我第一次崩溃，是我第一次也是唯一的一次放肆。可是我终究没有把那些话说出口，我不想让她觉得亏欠我，觉得愧疚，我说过，那些爱，是我自愿给的，我就没有资格也没有理由来怪她，来让她愧疚，难过，她好不容易打算开始自己新的生活了，我怎么可以把她拉回来。拉回那个无底的深渊。
哭过了，崩溃了，我也就想通了。正如那天她出院的时候在车上听到的那首歌。
“我没那种命啊，轮也轮不到我。
爱情老是缺货，我还争什么？”
车里的音乐唱着唱着就入了心，是啊，我还争什么。
“唉幸运的不是我。
我没那种命呀，她没道理爱上我。
英雄和美人呐，是一国的。
只怪爱人太少了，对手太好了。
劝自己别傻了。”
不，不是对手太好了，是那段时间里，出现在她身边的那个人是他而已。如果是我，如果是我，如果是我，就好了。
幸运的不是我…
虽然没有那个运气，但我想，我们俩只要有一个人得到了幸福，那就不算输。
我开始帮着她追苏洛，那个冷木头，真是麻烦的紧，到最后，我只希望他能好好的对易瑶，对我的心上人。
他们在一起了之后，我就离开了，我不知道我回去哪，我也不在乎，我要徜徉在天地，去看这个世界创造给人类的瑰宝。
其实我不想整天看他们有多幸福，说再多好听的话，编再令人信服的理由，也骗不了自己，我还是会妒忌，还是会难过，可是看着易瑶能过得幸福，我也是开心的。或许这就是传说中的痛并快乐着吧。
哈哈，不好意思，让大家看了那么多的不好的经历和不愉快的事情，也谢谢每一个能看到这儿的人，这就是我，罗珊珊的一声。
不知道你们有没有听过一个女诗人，她叫鱼幼薇，她喜欢温庭筠，有一句形容她的话是“鱼幼薇的百度资料里，四十一秒时间，大半是与温庭筠有关，而温庭筠的资料里，二分二十三秒，却没有一秒有关鱼玄机。”
这样一想，我是比她幸运的，我想，如果有人要给易瑶写介绍，好歹也是会提提我这个闺蜜的，这样一想，我也算有名有分，也没什么不知足的了。
人间岂能安得双全法
也许此去经年忘了也罢
只不过是一句了无牵挂
易瑶，我喜欢你。
这句喜欢，我想你永远都听不到了，但其实我也早就对你说过。希望你以后永远都好。我的宝贝。（请允许我这样称呼你）
