我不知道的的出生是幸还是不幸……
我的父母一直都想要个儿子，但事与愿违，我却偏偏是个女儿。当我出生时的发出第一声啼哭时，我还是幸福的。但当我被护士姐姐抱出来后，她高兴的告诉我正在门外焦急等待的亲人们，我是个女婴时，一切都变得不幸了。
我的亲人们都没看我一眼，就直接离开了医院，只有我爸爸稍微停留，最终也跟着离开了。我只能回到母亲的身边，看着母亲以泪洗面，我什么也不能做，只能跟着哭。
没过几天，我的父母就离了婚，直到现在我再也没有见过我的生父。
我的母亲在我上幼儿园时再婚了，我的继父对我很严厉，虽然我常常被他骂哭，只不过相比于我的生父，我可能更爱他。
幼儿园时的我就学会了独立，我不害怕一个人上学和放学，但我看着身边的朋友像一个个小公主或者小王子一样，能有家长接，我很是羡慕，只不过看了看却会低下头。我和他们也许生来就是不一样的，我能维持温饱也许就是一种幸福吧。
当我慢慢长大，母亲隐藏在心里的很多心思我差不多都能猜到。就比如，母亲并不喜欢我。很多人听到我说这句话的时候，都会说我不懂事，我也希望是我真的不懂事，但时候我能体会得深。
我很清楚我长这么大，和母亲说过几次话，她对我笑过几次我都能数得清。其实我都不在乎那些，只不过有一句话却让我潸然泪下。“对不起，我忘了，你是哪个学校啊？是二年级吗？”母亲问。我渐渐低下了头，强忍者泪水：“妈，我5年级了。算了，我还是把详细的地址给你写下来吧。”我急匆匆地进了房间。门还没关上，眼泪就不争气的掉了下来，我静静的站在窗前，看着夜空。夜空上虽然没有一颗星星，却给我了异常的安宁。
我常常思索，我的出生是不是一个最糟糕的意外？也许是吧。我上辈子可能毁灭了宇宙，这辈子是来遭罪的。我常常这样安慰自己。
人类最大的卑微莫过于此了，一面厌恶着这个肮脏的世界，又一面强迫自己活在这肮脏的世界。这又或是一种拖延症，拖延着生命的延续。
每次跟一堆同学坐在一起聊天的时候都会感到迷茫，感觉自己是局外人，自己做的每一件事都会招来他们的嘲笑。时间长了，就坐在一个角落慢慢遐想属于自己的世界。老师劝我融入集体，我感到...难过。难道他一个成年人还看不出我与同学们的关系吗？再到后来，老实说：“你一个女孩子怎么一点都不乖巧？”我也不想解释什么了，也没必要。
我不该伤心，所有坏的结果就由我来承担吧。不止一次这样想过，做个好人，受世间最恶毒的咒骂。可是，凭什么啊？凭什么就因为我是女的就不受父母待见，我也没有做错什么啊！有一天看见了一句话：你所做的一切，上天有眼自会看见。是这样...吗？我已经...不需要了吧。
我独自靠在墙脚，回想这十几年。其实也没什么大不了，生命的渺小我早就领会到了。继父和母亲都挺好的，倒也是不知道带着多少敷衍，我也都不在意了。他们不惜我，我也没必要多爱他们。
不惹人喜爱，也许是我与生俱来的天赋。
