上大学之后，我们突然惊奇的发现，原来我们几乎每天都是课，感觉比高中的时候还要累人。因为在高中的时候，对我们来说，也许就物理化学中的字词比较生僻，但是对于学医的同学来说，也许每一个字我们都认识，但是组合在一起，就不知道该怎么理解这些熟悉的文字了。
奶迪：“老大，你听说过琥珀酰明胶吗？”
老大：“忘记了，你自己百度去。”
六子：“是不是和麻醉药理里面的琥珀胆碱是同类的？”
奶迪：“六子你真不靠谱。”
六子听到奶迪小沈阳似得声音，也用他特有的贱贱的声音，匹配着他扭动着的肥硕的身躯：“这是为什么呢？”
奶迪：“一个生理学，一个麻醉学，都不是一个学期学的，你怎么就凭着他俩之间的姓相同就给他们俩弄成近亲了呢？”
六子一脸委屈的说：“行了，我没给他们俩弄成近亲结婚就不错了，要真弄成了，还不一定生出来什么鬼东西呢？”
我在一旁幽幽的说了句：“琥珀胆碱——琥珀酰明胶注射液……”
奶迪：“……”
六子：“……”
老大：“……”
潘仁美：“一句话，又是满屋子的骚情。”
奶迪：“不求闻达于诸侯，但求骚气满天下啊。”
七仔一脸满然的问道：“谁能告诉我，这句话到底是什么意思，谁用英语给我翻译一下呗？”
我：“高丽人果然不懂中华文化的博大精深啊！”
七仔：“……”
纵然骚情四射的我们，也得豪情万丈的面对着随之而来的考试。每当我们看到书上那长度堪比英语单词长短的专业名词的时候，我们都会暗暗的把书翻到第一页。看着这本书的作者列表，无限温柔的把他们的名字画上一个黑框框。
结果一堂课下来，突然发现，正本上面只要是人名的地方都已经被画满了黑框，有些时候，一个人名上面画的黑框不只一个，有些时候，我们看到那个熟悉的人名的时候，惊奇的发现，他的名字居然被画成了靶子，名字外面的一个个黑框已经占据的巨大空间，可以完成的写完一道非常长度的简单题。
一瞬间，突然发现，我们对这些编委老师们真的是情真意切啊。
每当我们谈论起考试的时候，我们谈论最多的是两个问题，问题之一是这次考试能靠什么？问题之二就是要是我们挂科了，我们下个学期是吃什么？
大一上学期，我们可怜的老大连续的挂了两科，全是主干课。我们满怀爱怜的看着他，他在我们的搀扶下，用颤抖的双手把两个月的生活费交给了满脸笑容，负责重修课报名缴费的老师。
在缴费，写好收据之后，那个老师一脸笑容的看着已经马上就要口吐白沫的老大，用一种穿透力极强，又十分温柔的口吻说了一句让老大心力衰竭的话：“欢迎下学期再来啊。”
据说，当时我们听到了老大心碎的声音，细碎细碎的破裂的声音。用奶迪的话说：“老大的心碎的惊天动地，碎的鬼哭神嚎。”
老大无奈的看着奶迪：“屁，是我嚎的好不？！”
老大不敢把挂科，重修的事情告诉家里面，所有的重修的钱都是他从伙食费里面一点一点省出来的。潘仁美疑惑的问老大“为啥不直接告诉家里面，何必每天过的都这么苦呢？”
老大泪流满面的说：“要是我告诉了，我后半辈子就该受苦了。”
据说老大吃豆腐吃了一个学期。
据说当食堂的打饭的阿姨看着老大的时候，总是悄悄的对别人说：“看，吃我豆腐的那个小子又来了。”
据说老大看到他经常吃豆腐的阿姨，在他的豆腐下面放了满满的一坨肉的时候，老大已经泪流满面。
据说也就从那个时候开始，老大成了传说中的“阿姨杀手”。
据说老大每次听到我们这么说的时候，他总是都会一脸忧伤的对我们说：“你们的。”
就这样，我们美丽的学校用这种类似于帝国列强的方式抹杀了我们美丽的青春。最开始我们曾怀疑学校靠什么能够建成如此美丽的校园，但足以堪称惊天动地的重修费给了我们最为明确的答案。
每当我们考试就要来临的时候，我感觉到，学校用它独有的肥硕的手指数着我们交上的巨额费用高兴时候的样子，而我们则在一旁泪流满面。
考试在咆哮，学校在坏笑。
考试的咆哮地动山摇，学校的坏笑，无耻而又风情万种。
就在考试咆哮的惊天动地，学校坏笑得地动山摇的时候，学校里面的各种活动也开展的水深火热。
奶迪问我去不？
我对奶迪说：“鬼才去呢！”
最后证明那个时候我说的确实是鬼话。
最开始举行的是学校的辩论会，在开始准备的时候，潘仁美一脸兴奋的问我：“丸子去不？”
我说不去，没时间。然后油条说，他去。
油条是我们班级中号称骚气冲天的一朵奇葩。因为他不论走到哪里，不论见到谁，嘴里面都会说出两字“内热”，而随口的内热，也让他的身上带满了无限的热气。
有一次，在路上遇见导员老师，礼貌的打招呼的时候，油条第一句话就是：“内热！”
老师听的一愣，问：“你说什么？”
我对老师说：“他说的是您好。”
油条的招牌动作是在排球场上的跳发，那英姿，那飒爽，那跳起来和没跳一样的高度。不知道征服了多少无知少女的懵懂的内心。有些时候，我们路过排球场的时候，都会看到那个跳起来的高度和没跳平行的油条一个劲得努力的想把球“弄”过网的样子。
我承认，那一刻我们不厚道的笑的泪流满面。
据说我们的对手在比赛的时候也笑得泪流满面。
在第一场辩论会的时候，油条说了一段惊天地泣鬼神的话，据说那段话震惊了所有人。
油条在自由辩论的最后时间终于准备站起来发言了，他向对方辩友发出了来自地狱的信息：“对方辩友请正面回答我的问题”然后就balabalabala的说了一大堆。
当看到对方没有人回答的时候，油条一脸诧异的再次站了起来：“请对方辩友正面回答我刚才的问题。”
但是对方依然没有人站起来回答。
油条又重复了一遍。
而这个时候，辩论会的主席善意的提醒油条：“这位同学，对方的时间已经耗尽了，他们不能回答你的问题。”
油条：“……”
下场之后，室长对油条说：“条条，你说的真好。”
大肥莎：“没错，对方都没有办法辩驳了。”
据说当时奶迪还有潘仁美笑的花枝乱颤，据说当时七仔笑的满地打滚。
据说当时油条只说了一句话：“内热！”
油条从下场的那一刻起就决定死也不再参加辩论会了，太丢人了。
我们安慰他，反正丢人也不是第一次了。
油条一脸忧郁的看着我们：“你们安慰人的方式真是别具特色，匠心独运啊。”
而我们的比赛的人选就成了一个天大的问题。缺人就等于弃权，到手的肥肉怎么能就这么跑了呢？
七仔眼中闪过一丝寒光：“我知道一个最合适的人选。此人身高不高不矮，体重不轻不重，眼睛不大不小，头发不长不短，说起话来不紧不慢，打起人来不疼不痒。”
潘仁美：“你说的莫非是丸子？”
七仔：“嗯哪，还有谁能如此不好不坏？”
我拿起一个汉语词典递给他：“去，一遍看书去。”
七仔开始语无伦次的描述了上一次我帮他和诺基亚客服吵架的那件事，说的那可真是颠倒黑白，羞煞日月。他说一段，我在旁边帮他翻译一段。翻译完了，潘仁美也就定了：“本班长发布上任后第9870次文件，认命丸子作为代表出战辩论会，赢了我们请你吃饭，输了，你就请我们。”
我问他：“那我不去中不？”
潘仁美：“中，那你请我们一个月。”
七仔：“你什么时候发布了之前的9869次班长令了？”
潘仁美一脸尴尬的对七仔说：“高丽棒子就是高丽棒子，一边翻字典去。”
就这样，我就在要挟的声音中踏上了我第一次的文艺男之路。
当时和我一起负责攻辩的是我们系里有名的才女加名嘴，shopping，一个被我们无数男生所倾倒的冷美人。不过说实话，和她坐在一起的时候，我突然感觉到了一丝丝彻骨的寒意。我惊讶于冰美人的气场，我把这份惊讶告诉给潘仁美。
潘仁美一脸鄙视的对我说：“大冬天的你就穿件白衬衣，你当你是火麒麟啊？”
说着就脱下了羽绒服，说实话，穿上的时候，很暖。
之后给他洗的时候，很喘。
比赛开始的时候，我挨着冰美人落座，就在我坐下的一瞬间，我感到了众多邪恶的充满嫉妒的目光从四面八方向我激射而来。
我满心欢喜的又向着她的旁边挪了挪凳子。
比赛开始之后，我惊讶于我自身的仇恨值。真的连治疗都能OT的兄弟，不论走到哪里都是一个最吸引仇恨的坦克。
我发现，不论什么时候，我都是所有人急火的对象。
我发现，不论什么时候冰美人总是那么的闲适和优雅。
我发现，不论什么时候，我都是一个悲剧。
奶迪说不对：“你是茶几，你充满了众多的悲剧。”
