我说，“行，黛姐，你告诉刘嬅，我马山过去，你把嬅妹的手机号码告诉我。”
“你记下，一八六八八六一三五二零，谢谢你小白！果然是我好弟弟，我还有事先挂了，拜拜！”
每次被黛姐亲口叫弟弟，我的求爱、追黛路上的自卑感又暴增十个百分点！黛女神，你神马时候可以把我当一个真正的求恋男对待？
我穿了一套好看、帅气的衣服出门。我顺路到了便利店买烟，店里正在放一首老情歌《没有情人的情人节》：“
没有情人的情人节，多少会有落寞的感觉，为那爱过的人不了解，想念还留在心里面，
没有情人的情人节，意外收到安慰的卡片，想必爱过的心已发现，要我打开回忆的结，
情人节快乐，快乐情人节，我只听见悲伤的音乐，
情人节快乐，快乐情人节，把那忧郁的发丝轻剪。
情人节快乐，快乐情人节，一个人流连花好月圆，
情人节快乐，快乐情人节，烟火的天空下起了雪。
幻想去年有你欢乐的情节，是否明年有我未知的情缘……”
我见到了那个和我经常斗嘴的店妹妹，情人节也不请假出去陪帅哥玩，估计是没有约到帅哥，不过她看起来挺开心的，她一见到我就欣喜若狂的大喊，“帅哥，帅哥！情人节快乐！”
“今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。美眉，情人节快乐！”我说。
“乐你个头，爱我个屁，只说不做，没一句是真的，哼，我不相信你！姐姐情人节没有帅哥约就已经够悲催了，你来了还不带礼物给我，讨厌！”店妹妹说。
“忘了带了，以你这么漂亮，不可能约不到帅哥的，是你不想请假吧？”汗，我心虚的说。
“哼，都是我们店长，讨厌死了，死活不批我的请假条！”店妹妹说。
“哦，我明白了，你请不了“情人假”，就在店里放那首扫兴的《没有情人的情人节》来刺激那些没有情侣的单身顾客。我表示，伤不起。”我说。
“瞎说，我没有啦。也是我店长放的，而且还是单曲循环播放，我才没有那么变态！哦，小声，她在里面办公室，小心被她听到了。”店妹妹说。
“美眉，我怀疑你们那个店长是个没人要的老处女！”我说。
“很可能。帅哥，虽然我们差不多两三天就见一面，不过你在情人节这么特别的日子，还记得来看看我，我就挺开心了。你是来买烟的吧？”店妹妹说的我和她跟一对情侣似的，囧！
“中，你猜对了一半。最主要的还是顺便来看看你。”我说。
“好吧，这次相信你。除了见面，我还能指望你对我多好，指望你会爱上我，指望你会养我？哼，你若养我，我早就辞职不干了。”店妹妹像发白日梦一样发嗲的说。
我被吓到了雷到了囧到了，以我现在的经济条件，被便利店美眉求包养，我勒个去，我表示严重的伤不起。另外，我突然对美眉说的“爱上我”也很敏感，爱一个女人不一定要得到她，“爱上”一个女人，“爱”一个女人，“上”一个女人，是三个完全不同的事情，你懂的。
“美眉，以你的姿色，莫为蝇头小利错失整片森林。十年后我们都还没找到那个可以爱的人，我们再为“包养”和“辞职”的事落实。”我说。
“哼，我就知道对我木有感觉，对不对，对不对！？”店妹妹逼问。
“木有。”不管有木有，这个时候我都会答木有。
“好啦。不扯啦。情人节买烟，可不是随便买的哦——情人节失恋，只能抽云烟；女友被抢走，抽根大骆驼；感情受挫折，来根小红河，爱情无着落，卖包黄鹤楼。你要哪一种？”
“美眉，我曾经和一个朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，我是因为失恋，他则是因为扭伤了脖子。黄鹤楼买不起，来两包红河。”
晚上接近六点，在周末高峰期的基础下，赶上了情人节，由于绝大多数情侣在街上的出没、炫耀爱情，严重的导致了广州地面交通瘫痪，连打车都有情侣抢到打骂了起来。
我打了电话给刘嬅，手机人工台的声音——“对不起，你拨打的用户已结婚。”囧，这都行，把我给笑死了，我想挂掉手机，突然刘嬅接了，原来是个铃声，她为了避免情人节的骚扰电话今天专设的一个铃声。我告诉她最快半个小时可以到达，叫她在黛姐所住的江丽花园楼下游泳池旁等我。为了尽快到达目的地，我决定坐地铁去找刘嬅，一进地铁，地下也是人来人往人山人海，月台上面人贴人，人夹人，人挤人，比早上上班高峰期挤公交车还夸张许多，我只能“人一多，见到美女的机会就越多”这个绝佳的理由来安慰这个拥挤的痛苦，今天，我会不会在地铁里偶遇哪个陌生美眉，搭讪一下交成来电的女朋友，以后有空约出来互放放电！
地铁列车在高速的奔驰着，车厢里面已经够拥挤的了，刚过第一个站，我所在的车厢，有两个长头发的哥们，突然拆开行李包，硬挤出一块小空地，拿出了一把小吉他，和一个小电子琴，一个长的有点像歌手川子的哥们说，“大家好！大家好！情人节快乐！在这一个特别的日子，我们杜杜合唱组合，将会在这一节有点拥挤的地铁车厢里给大家带来一个精彩演出，我们将会破天荒的在这儿给大家进行的现场音乐表演，最重要的是，最重要的是！我们受赞助商所委托，只要在这一节车厢的乘客，无论你是单身还是情侣，老人还是小孩，孕妇还是病残，各种肤色，只要看了我们的现场表演，都可以得到我们赞助商杜蕾斯给大家发放的每人两个安全套，让大家放心的尽情尽兴的过节，嗨翻天。接下来我们给大家带来一首歌曲《我要结婚》，请给我们一点掌声，谢谢！”
《我要结婚》：“
我要结婚，我早就想娶你啦，这个世界太花啦，有钱人真多，你的老板是就有点色啊。
我要结婚，总得走完这个流程吧，这个世界什么都慢慢的缺，就是不缺剩男剩女呀。
我要结婚，因为心里啊实在是有点怕啊，谁说先来的赶不上后到的，结婚以后你们老板该傻眼了吧。
快结婚吧，就别再外面遛达啦，你也老大不小了，找个疼你的人就别挑啦。
我所有年轻有为的兄弟们啊，咱这点事可还得办啊，不就是丈母娘她要钱吗，
别忘了人家闺女都给咱了，亲爱的宝贝儿我求求你了，结婚这事可一定要当真啊，
婚后咱赶紧生个孩子呀，政策允许咱就生俩，好好过一辈子啊。
我要结婚，我拿什么娶你呀，我只有辆车子、还是二手的，可是我们却是原配的呀。
我要结婚，总得让这个事合法了吧，没有什么都不要紧，咱有证住酒店也好开房啊。
我要结婚，好歹我得有个窝住吧，破锅也得配个锅盖呀，盼着日子过的踏踏实实的。
快结婚吧，我的孩子名都起好啦，你就叫姜来友，找个对象叫郑钱花。
我所有年轻有为的兄弟们啊，咱这点事可还得办啊，不就怕结了婚你没自由了吗，
就算是给你翅膀你能飞么，亲爱的宝贝儿我求求你啦，结婚这事咱就这么定了吧，
富二代都组团儿玩明星去了，你还在眼巴巴的等着谁呀，眨眼你就徐娘半老啦……
我要结婚，我要结婚，我要、我要，我要结婚，我要结婚，我要结婚，我要、我要……”
杜杜合唱团当众表演了两首热门歌曲，当最后一个音符停下的那一刻，现场掌声如雷，行走着的地铁列车，我们所在的这一节车厢里，感觉就像地震快被震翻了似的，因为突然来了这桩子好事儿，乘客们嗨起来了，车厢一股****味道，所有人几乎开口闭口都是黄色笑话，突然间都变成了暴露狂，好多那种平时在室内关上门关了灯脱光了才聊的话题，今天都在这个公共场合赤裸裸的扯开了。
领了安全套的乘客甲乙丙丁……
甲、乙是一对儿，还没结婚。
甲说，“Honey，什么是要害？”
乙答，“你身上那个怕被舌尖舔到的，以及想被舌尖舔到的部位。讨厌，说的我又心思思，我又想了，哼，你在床上又玩不过我，不行、没用的家伙，你怎么时间那么短的！哦，不！我是不是说的太大声了，这儿可是地铁呢？”
甲说，“嗯，Honey，就算我不能给你幸福，我也可以给你舒服。宝贝，做我老婆好不好？我们结婚吧！听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你！”
乙说，“哼，没那么容易，没有五十万以上别想跟我结婚，结婚我可以得到你的什么，你以后再打这个主意，就先拿出钱来给我看看，要不只有两个选择，要么结婚，要么分手，你知道什么叫婚姻吗，婚姻就是元角分。”
甲被说的挺不好意思的，羞耻的哑口无言。乙看起来，百分之九十九是那种床上、床下一样咄咄逼人的野性女人。
乙、丁是一对儿，已经结婚。
乙说，“老婆，想不到坐地铁还有套套拿，这杜蕾斯公司还挺牛逼的，老婆，我们好像几年没买过安全套了，今晚要不要拿这个超薄的试一试？”
丁说，“老公，用这个没感觉啦，扔掉也不太舍得，改天我拿这几个去送人吧。老公，你总是进的不够深，你那下面，晚上跟我做活塞运动，也不“长进”的。”
乙说，“我试过伏压式，汉子推车，观音坐莲，回形针式，就差传说中的无敌风火轮没有试了，我以为我很牛逼的，今天我才知道，我原来还是做的不够好。老婆大人，我会努力“长进”的，给我加油吧！说白了，戴不戴真的差不多一个样，不戴更加真实，那些过程，是怎么样还是怎么样，无非就是……老婆大人，这就是所谓轮回啊！”
哦！我的妈呀，好在我不是那种“四眼男”，不然我得听的笑翻、大跌眼镜，然后眼镜被乘客无情踩碎，这中年男人乙说的这个做那事儿的过程，形容的也太经典了吧，这是我今年听到的第一段最经典的一句话，我没听错吧，我没听漏吧？
