在每个人的视觉中,自己才是主角,其他人都是助演。不知道其他人怎么,在我未成年之前,我是这样觉得的。
因为年龄小,见识短浅,我总认为这个世界我才是主角,总有一天我会异于常人,成为一个万众瞩目的人。哪怕遇到困难,我也会想,再坚持一下,也许奇迹就出现了,也许就成功了。好巧不巧,每次当我再坚持一下下的时候,总能得到幸运女神的光顾。有一年,我爸对我说,如果期末测评我的成绩能够挤进全班前三,就给我买一辆自行车。那时候我听了很是开心,老早就羡慕别人家的孩子骑着自行车去溜达了。后来不知道怎么的,或许是这份执念,让我在学习上更用功一些,期末测评的时候,我还真挤进了前三。
后来长大了,我却变得丧了起来,听信了“努力不一定成功,放弃却一定很舒服”之类的鬼话。遇到挫折,总是选择逃避,导致本来一点点的问题像滚雪球一般,越来越大了。不可否认,这种丧文化至今还影响着我,导致我的躯体依旧健康,但是灵魂变得腐朽了,我无时无刻不在醒着,但我很少有觉得我清醒的活着的时刻。
我曾经把人际关系当作一张错综复杂的蛛网,而我处在中心位置。我也曾经因为自己的关系网而不时的自豪,而现在看来,这张“蛛网”确是很脆弱的,也不是非我不可的。每个人的存在都是独一无二的,不可复制的。
从前我交友没有圈子,不会因人而异,都是一视同仁。比如和我要好的朋友和一个陌生人在,我想给我的朋友买一杯奶茶,那么我会再给那个陌生人也点一杯,因为我不想让他尴尬。但是我发现,并不是所有人都跟我一样的,当你真心的付出,别人的心里永远有一堵看不见的心墙。哪怕离他仅有几公分,也感觉远隔千万里。我并不是很清楚那些人的优越感是从何而来,仿佛每个人的接近都是有目的一样。我一直邀约一位朋友出去玩,但一直推脱说自己有事,没空。隔了没多久人家就发朋友圈晒邀另一位朋友出去玩聊天记录。可能是我太敏感了,不过我确实也接受不来这种,把人当朋友,但人家心里一直有堵墙,把你挡在外面的那种感觉,我很不爽。
后来长大了,也慢慢接受自己就是一个普通人的事实,世界不会因为少了我而有什么不同,这天地万物依旧,运转自如。我尊重每个人的意愿,对于不喜欢的人我也尊重他的意愿,因为没有规定这世上所有跟我有交集的人,必须喜欢我,不过我也会敬而远之,不再有任何交集。
今日所言,不过闲人碎语,发表此文,仅为日后回忆之作。及此,晚安。