被人如此簇拥的感觉,极大的满足了我的虚荣心,那一刻我真真切切的体会到了什么叫被人珍视的感觉。
并且……我还挺享受的。
我那与年龄极其不符的自卑感又冒出来了,如果心里的那些虚荣做着斗争,一面在说:你一个又穷又丑的人凭什么有这种不该有的心思?你父母花钱送你到学校来,就是为了让你有这种优越感的吗?
而另一面却在说:“你不尝试一些新事物,怎么能打开新人生,这不是优越感,也不是虚荣心,这叫青春。”
一直到回到教室,我的脑袋里还依然想起这两种声音。
我不知道要听哪一个,因为仿佛哪一个都是有道理。
我有点害怕,又有点期待,我害怕自己陷入早恋的风波,无法自拔。我害怕自己爱上一个不该爱的人,以后会后悔。
但我同时又期待着,我期待着被人捧在手心上的感觉,我期待着被人注视的感觉,我更期待着被人爱着的感觉。
14岁的少女,心中是茫然的。因为我没有见识过外面的世界。
我从小就是在母亲的严格管教下成长的,她从来不让我带同学到家里玩,也从来不允许我随便跟同学出去玩儿。而且不允许我跟异性接触,哪怕是班里的男生。
在13岁以前,我从来不敢跟男生说话,从来不敢当着所有人的面发言演讲,说出我的想法。
我不敢跟别人争抢,因为我长得比较瘦小,皮肤又黑,一副稚气未脱的样子。跟那些发育的亭亭玉立、光彩夺目的女生相比,我实在是没有勇气跟她们争抢任何东西,哪怕是自信。
小学的毕业照上面,我面无表情,摄影师说要笑,可是我不知道我该笑什么,为什么而笑,为谁笑……
每个人都灿烂的微笑,只有我一个人站在中间,面无表情地看着冰冷的摄像头,随后又拿起那张冰冷的毕业照,夹在了书本的最深层。
我的认识里只有学习,只有顾家。我没有零花钱,只有一分不多的生活费。从小父母就教育我们要学会体谅父母,要学会立志成人。
然后我就是生长在这样一个封闭的家庭里,没有接触过外界的东西,如果不是升到初中,我觉得我不会有那么多的期盼。
虽然说我对路闫飞的感觉谈不上喜欢,但是当你身边长时间被一个男生围绕,你就会发现你习惯了,你习惯了他的注视,你习惯了他的温柔。
只能说,我习惯了我身边有一个满眼都是我的男孩儿。
但是我觉得我配不上他。
我个子不高,只有1米55。小圆脸,小眼睛,黑皮肤,还有那刘海上长年不换的粉红色发卡。
我觉得我的形象糟糕透了,平日里我很少说话。除了和明涵是朋友,交流的比较多以外,我是个十分害羞而又自卑的女生。
家境不好,形象也不好,口碑一般般。
而那个满眼都是我的男孩儿,长相帅气,阳光,颇受女生欢迎。在班级里虽然成绩不好,但是人缘不错。
我除了在成绩单上有一个前十名的名字以外,我没有任何耀眼的东西可以拿出来。
越是缺少,越是渴望。
我只是希望有人能在意我,让我知道我不是一个透明女孩。
嗯,也许在学校里我并不透明吧。因为路闫飞喜欢我的事整个学校都知道了,除了老师,每一个同级段的学生都认得我。
无论我走到哪里,总有人指着我说:“看!她就是陈子兮,路闫飞喜欢的人。”
我希望有人注意到我,但是却并不希望是以这种尴尬的方式被人熟知。
那对和我同一个村的双胞胎姐妹比我大一级,上初三,这件事不知道怎么的,初三也有部分学生知道了。
我不知道这件事儿传到他们耳中又变成了什么味儿。
然后有一天她们两个来找我,笑意盈盈地问我:“路闫飞是哪一个?”
当时的我真是天真啊,居然看不到她们眼里的目光。
我以为那是一种兴趣,实际上她们是一种讥讽。
当时我正在教室外面喝水,她们两个看到了,便直接从楼上下来找我。
我觉得没有什么问题,就像是那种很自然的同学之间相互询问的常事。
我居然还很好热心的给她们俩指人。
我没想到一转身,路闫飞就在我后面的窗户上趴着,一脸宠溺地看着我。
与他目光交汇的瞬间,我感到脸有些发烫。
便别过脸去,跟那对双胞胎姐妹说:“他就是路闫飞。”