记得小时候有人送我家一只猫，那是我第一次和猫一起生活在一个屋檐下，应该也是此生最后一次。
我记得它小小的，白白的，很胆小，从我第一眼看到它，我就担心它不能活，我甚至不敢去碰它。
它有一个很令人匪夷所思的小毛病，就是老躲在烧火的土窑里。几乎每一次烧锅我都能看见它，那时候我也太小，有好多次我没有注意，都把火烧起来了，才发现它。
它就躲在最里边，折腾出了小小的声音，一场正在燃烧的大火紧紧围着它，那大火出自我之手，我看着它瞪亮的眼睛而心生悸动。
我仿佛看懂了它的心思，那一刻它是想活的。
也许当时我还有拯救生命的勇气，应该也是那一次，将我毕生不舍不放的勇气通通带走。
我把烧起来的柴火赶紧拿出来，微微的有些烫手。我小心翼翼把它抱出来，抱到安全的地方。
它永远都是怯生生的，它可能觉得它一无所有，只有易碎的生命。
而我如今也是一无所有，最可耻的就是生命。
我救出了它，耗尽了我对生命所有的虔诚，可是还是没能阻止它奔向死亡的盛宴。
就像我，我希望我一动不动，站立成世间最古老的树，历经万古不忘不轻松的疼痛，只为嘲笑千年不灭的传承，见证生命都将附庸于世俗。
那是一个午后，我记得很清楚。那只猫死在了阳光下，旁边还有我们给它准备的食物，它应该是绝食而死，应该是力尽而亡。
我当时以为我们给了它食物，给了它关心，给了它挽留，就已足够。可是今天我变成一株行走的苇草，我理一理那些缠绕在我身上的丝线。
我才发现，是我们的不作为害死了那只猫，是我们一丝温情下铺天盖地的冷漠默许了它的死亡。
因为它的生命好像不值得我们去痛，不值得我们拼尽全力，不值得我们付出所有。我们没有送它就医，也没有送它回家，我们只把它放在了阳光下，铺垫了一张废旧报纸，放了当时我们认为还比较奢侈的面条，于是它死在了我们虚假的爱里。
那种虚假可能我当时由于年纪尚小，我并不精通，可我的确是杀猫的帮凶。
我认为人世间只有一种恶，叫做恃强凌弱，对强者，我们隔岸观火，对弱者，我们一哄而上。
有人给了我一把刀，我接住了，我看着鲜血淋漓的小猫，也慢慢挪步过去给它剌上了一道伤口，那是我体内的兽，也是最真实的我，最懦弱的我，最世俗的我。
它死以后，我畏猫如虎，再也不敢去碰猫，我很多次被猫吓得尖叫，被猫吓得痛哭流涕。我不知道我是害怕它毛茸茸而蠕动的身体还是锋利而伤人的爪子，也可能是害怕生命的流逝，和我不哭不闹的无力。
直到今天，我仿佛就是那只猫，那只被我围在火里的猫，那只我从火里救出的猫，那只在阳光下去世的猫，那只在众目睽睽之下被我们默许死亡的猫。
那个午后它死了，还带了我。那个午后，我死了灵魂，从此像幽灵一般在世俗里飘荡，像一株苇草一样随风张扬，从此我匆匆数年，都是白过。
