……
大学里，我谨记与闺蜜的约定，与他保持距离，不常联系，也难相遇。
然后我加入了两个社团，周末的时光便也好打发。
但是我不知道他也在漫画社。
那天与他相遇的时候，我忘着他久久收不回视线。
他比以前瘦了点，仍是好看的，轮廓更加分明。
那一刻我觉得我刻意保持的距离，没有经受住缘分的助攻。
我的心再次为他跳动，甚至更炽热。我感觉已经守不住对闺蜜的那份承诺，在他每次靠近时、每次关心时、每次微笑时、每次倾下头来在我耳边低语指导时、每次回眸再见时……
我像被灯光追着的舞者一样，早已无处遁行，那么真实的为他鼓动、欣喜、向往。
悸动、痛苦，反复折磨着我。
于是我开始请病假，不敢再见他。
我承认我是个懦弱甚至有点自卑的人，在他在风雪夜晚为我送来感冒药时，我看着他头顶和肩上的落雪，再也压抑不住内心的澎湃，哭着推开他：“我们以后能不能不要再见面了！”
他看着我怔了好半天，才捡起地上被我推落的药盒交到我手上，抹掉我脸上的眼泪，声音柔得像水：“先把药吃了！”
自那以后我再也没有见过他。
后来得知他作为交换生出国了。
然后我收到他寄来的信封，日期是他来找我的第二天。
原来他是来向我告别的。
我打开信封，他把我们画成了书，书里只有我们两个人，从相遇那天到现在，他眼里的我、他想说的话、他心意的转变，还有……蛋糕上被我写得歪歪斜斜的祝福语，我们彼此拿错的雨伞，他故意说每周会去的书店……
最后他说，他对不起我，因为一开始的误会，让我恋得这么苦。
我抱着书痛哭，泪水一颗颗滴下来，滴在我们中间，我赶紧疼惜的抹掉，生怕损坏他的笔迹。
……
寒假的时候我和闺蜜吵了一架，把我对他的喜欢，这些年我的压抑、隐忍，一个脑儿倒给她。
站在雪地里，我们两个泪流满面、声嘶力竭，互相指责对方的不是，互相戳对方的伤疤。
直到筋疲力尽，我们倒在雪地里，看湛蓝的天空，她对我说：“我们不要见面了！”
于是那个寒假我们真的再也没见面。
后来闺蜜给我发了一条语音，语音里她的声音很平静。
她说她那天没有告诉我的是，他出国前去找过她，他向她道歉并请求她原谅，他说他喜欢我，但不想让我不快乐。
她说她已经原谅他了，也不怪我，只是还是不想见面。
我想这可能是最好的结局。
只可惜，我迈出了这一步，但他已经不在原地等我了。
只有那本书陪着我，走过四季交替，年年成长，又迎来毕业礼。
我和一群人正拍着照，突然有人拍住我肩膀，我一回头，对上一个人的眼，魂牵梦绕的眼，那样摄人心魄。
他眼里满是耀眼的星辰，倒映着我的影子。
我几乎不能自已，僵在原地，鼻一酸，眼眶立刻就温热了。我盯着他，直勾勾的盯着，生怕下一秒他就会消失。
直到他笑着说：“我回来了。”
“什么时候回来的？”我的唇齿颤抖着，抑制住将要夺眶的泪水问。
“前天。”
“回来干什么？”
“参加毕业典礼。”
“还……走吗？”
“不走了。”
“会……留在……这里吗？”我看着他的眼睛谨慎又紧张不安的问出这个问题，拇指死死的掐住食指尖。
“你呢？”他没有回答反而问我。
“我……”我的手指松了松，低下头，“我的工作在这里。”
“我跟你走！”
他的声音像雪夜那晚那么柔，我瞬间抬头，心口像潮水在奔腾，不断攀涨，盈满胸怀，想要撕裂，想要喷发。眼泪早已往下流，但仍想再确认一遍，语不成调的问：“你，你说，说什么？”
“你在哪里，我就在哪里，我当然跟着你走！”他揉着我的头，言语轻快，带着如风般的笑意。
瞬间，我整个围墙都坍塌了，哆哆嗦嗦的哭出声来，他伸手抚着我的眼泪，然后拥我入怀，拍着我起伏的后背，在耳边说：“对不起，让你久等了！”
……
番外
几年后，我们终于在这个城市立足。
有一天他躺在我的腿上忽然没来由的说：“你答应给我生的孩子呢？什么时候兑现承诺？”
我刷着手机随口答道：“今年公司接了几个新项目，明年再说吧！”
“择日不如撞日吧，我看今天就是个黄道吉日。”
他坐起来抱起我向卧室走，我拍着他的肩膀叫：“喂，你有没有听我说话？”
“听见了，今年我们确实该生个孩子了，妈和叔叔盼着带孙子呢！”
“不是，我是说今年我们……唔……”
我被他堵住嘴，仍不放弃：“我们……”
他把我按到床上扣住我的手：“是啊，我是说我们该生个孩子了。”
我气不过，开始撒泼。
“我不养。”
“我养。”
“我不带。”
“我带。”
“我不教。”
“我教。”
“我不生！”
“我，我教你生！”
然后他整个身体就压下来。
……
从高中到工作，我们在错的时间相遇，在对的时间在一起，感谢时光没让我们错过。
——完——
