我喜欢上了一个人,在这个时间段,是不被允许的。
可我还是无可救药的喜欢上了他,他干净,阳光,温暖,是转校来的学霸。第一眼看见他时,心脏就不受控制的跳动,之前从来没有发生过这样的事情。
当他坐到我的旁边,成为我的同桌,我整个人都很僵硬,红着脸努力挤出一点笑容,对他点头,“你,你好!”
“你也好!”他回应我。声音很温暖,笑容中带着狡黠。
我慌张的回过头,仿佛被他看穿了,一时觉得自己像根木头,不知所措。
之后很长一段时间我不知道是怎么度过的,他就坐我旁边,而你知道,在喜欢的人面前,会如此在意自己的一举一动是否得体。
我像个木偶人一般过了一个学期,这一学期我一直小心翼翼,谨慎、克制、不安。按照我以往的话说,我有些“装”,有些做作、矫情。
可是我总是那么在意他眼中的自己,生怕自己表现得不够完美。
直到……
寒假的某一天,闺蜜和他牵着手出现在我面前,对我说,“我们谈恋爱了。”
我从来没有见过闺蜜那么娇羞,那么惹人怜爱,我也从来没见过他的眼神那么宠溺。
我盯着他们牵着的手看了很久,全身冰冷,还不得不故作镇定、装作惊讶的样子,“你们,什么时候的事儿,藏得太好了吧,我竟一点儿也没发现。”
说完才发觉自己连牙齿都在颤抖。
我那时完全沉浸在自己的世界中,是真的没发现一点蛛丝马迹。
我虽在意他的一举一动,可他的一举一动在我眼里全都干净纯净,不带一丝杂念。
他与闺蜜的相交,也只是因为闺蜜坐在他后面,偶尔找他借借笔,讲讲题,课间说两句话,十分自然大方。
我曾十分羡慕闺蜜与他的相处方式,我的成绩本就不好,也十分想让他给我讲讲题,可每次我宁愿和笔头死磕,也开不了口。作为他的同桌,我也想在课间与他说两句话,可每次总打不开话题,过于规范、形式,像两个陌生人在公对公的交谈。
闺蜜的模样十分甜蜜,站在他旁边小鸟依人。我不知道他们之间什么时候产生了这种感情,或许就在那一来一往中互相看对了眼。
他优秀帅气,她貌美可人,他们在一起本就郎才女貌。只有我知道我的心里布满寒冰。
那天他们的每一个动作都很刺眼。说的话,牵的手,温柔的笑……中学生的恋爱,青涩、纯洁,没有过分的亲密动作,只是挨得近了些,也足够让我喝一壶,此时才后知后觉,之前被我忽略掉的那些眉眼中暗藏的情意,早就生了根。
晚上回家,我哭了一整夜。第二天我的眼睛又肿又红,无法见人,于是拒绝了和他们一起看电影的要求,从早上睡到晚上。
闺蜜后来抱怨的责怪,那天他们也没去看成电影。
我知道闺蜜的妈妈管得严,她出去玩她都严格管控,几经侦查。唯独对我比较放心,但还是每次要和我讲电话。
我很无奈,听着她抱怨却无法向她诉说我的苦涩与艳羡。
后来我便成了他们之间那颗最大最亮的灯泡。我十分认命的配合他们,大多数时间一个人待着,不在他们的视线范围内,再后来我以做寒假作业为由,答应与闺蜜每周见两次。我知道这很残忍,这表示她与他也只能每周见两次。因为她能在我面前公开他们之间的关系,但她无法在其他人面前公开他们的关系,所以她别无选择。
但我有我自己的考量,我担心天天受他们的刺激会英年早逝,又担心自己会因为嫉妒而做出不好的事来。
可事实证明我的担心是多余的,经过整个新年的洗礼,我变得平静许多。
……
新学期开始,我和他们都分开了。我因为上学期的无所作为导致期末考试成绩更差,而坐到了教室后面,闺蜜坐中间,他则在黄金位置。
他们的感情日趋稳定,我开始收起对他的所有感情,深深的压在心底,准备一辈子都不再翻出来。
我也开始像个正常人那样和他说话,拿捏好分寸,只保持普通朋友的关系。其实按照我的想法,好朋友的恋人这种微妙的身份是不适合做任何朋友的,但我和他是同班同学曾经还是同桌,实在不好只拿他当做仅仅认识的人对待。
“你们先走吧,我走这条路。”
晚自习后的回家路上,我站在十字路口指了指右边的路口。
“你走那边干嘛?”闺蜜说,他也看向我轻轻皱眉说,“晚上一个女孩子,不安全。”
“没事,我随身带了辣椒水,而且我走大路,门口的小超市见。”我拿手肘捅了闺蜜一下,神秘的微微一笑,“你懂的。”
闺蜜睨了一眼他,娇羞一笑,“那,那超市见!”
这段关系中,既然已经选择退出,那就要做个旁观者的样子出来。
成全,创造机会,说好话……这是一个闺蜜该做的事,是我在他们的关系中应该为她做的事。我有这种自知之明,而且有眼力见。
也正因为如此,闺蜜更加信任我,他们在一起发生的事事无巨细全部讲给我听,他的温柔,他的美好,他的认真……我很苦恼,我不想让闺蜜这样信任我,因为我并不想听他们之间的事。同时也更害怕闺蜜知道曾经我对她的恋人有过那样的想法,于是把秘密更加深埋在心底。
闺蜜有时候也伤感,大概是恋爱中人的通病,患得患失。
她有一次对我说:“总感觉不真实,缺少点什么。”
我不是当事人不知道她所说的是什么,安慰道:“或许你觉得他太完美,和他有距离感?”
“或许吧!”她又转过来问我,“你也觉得他很完美对不对?”
我诚实的点头,不掺杂私人感情,“是啊,大概很多人都会这样认为吧!”
我依然每天和他们在那个十字路口分道而行,这个小城,街道的布局方方正正,我们走的路不同,七拐八拐总能到达目的地。
我和闺蜜的小区相邻,每次在那个小超市门口都能看见他们在远处的十字路口惜别的情形,模模糊糊的,但我知道是他们,因为闺蜜总是一步三回头,就像明天不会再见似的。
之前我们会在超市里买杯奶茶,对着橱窗玻璃看外面的人形车流,五彩缤纷。而现在闺蜜不再喝奶茶而改喝酸奶,因为她怕胖。
我们喝完吃完各自回家。
这天晚上,我开始了我的学习计划,我从没有哪一刻像现在这样想要好好学习,仿佛能学好是我纪念我第一段感情的唯一方式,仿佛我是想以此——在以后,在将来——提醒自己,我曾经喜欢过他,这就是佐证。
我能为我第一段感情做的,只是这样。