我记得非常清楚的一个时间，2020年，3月18日，下午两点五十分！
那是母亲脱离痛苦的日子，也是我越发觉得人间不值得的瞬间！
母亲常年身体抱恙，步入20年以来就一日不如一日。
每每看到母亲因病痛的折磨而整夜难以入眠的时候，我还是会自私的想像，等我成家立业，让母亲颐养天年的光景。
可如今一切都消散了。
很突然，非常的突然。
不过是几句话的时间，上一秒还在与我谈笑风生的母亲，下一秒却变得气息奄奄。
现实往往是荒诞而又真实的可怕。
我接受不了却又不得不接受。
终日的守在母亲的床前，希望下一秒母亲会坐起身子笑着跟我说，她饿了，想吃点什么。
可到头来，只是母亲在弥留之际意识清醒的时候，对我笑了，要看妹妹最后一眼。
又抓着我的手不放开，嘴巴不能说话，只是一遍又一遍固执且吃力的在我手里比划着什么。
也是在那一刻，我强忍着崩溃，不断的对母亲点着头。
应是母亲在担心我与妹妹今后的生活，我一直陪在母亲身边，告诉她放心，妹妹我会照顾她长大，我也会好好生活下去的。
或许是她真的累了，又或许是真的会安心，她不再说话，只是紧紧的抓着我的手不松开。
我能感觉到，母亲的手在一点点的变凉，我却始终认为是因为屋子太冷。
一遍遍的给母亲搓着手，一边讲给母亲说说心里埋藏的很深的话。
我希望我能赢的过时间，将后半生通通的倾诉给母亲听，可母亲真的倦了。
像是冰块一样寒冷的手慢慢的不再紧握，可我始终的不愿意松开。
只是固执的讲着，也不在意母亲听没听见。
我就这么讲着，讲着，直到叔叔们拉着我说该入棺了。
我才回过神来。
我没哭，至少在外人和妹妹面前不能哭！
剩我一个人，我可以满不在乎，可我还有妹妹，我就绝对不能哭……
但眼泪这东西……
母亲下葬之后，妹妹待在爷爷家里，我一个人回了城里。
酒精过敏的我记得母亲下葬的那几天，我喝的烂醉如泥，烟不离手，终日浑浑噩噩。
躺在床上，呆愣愣的看着天花板，最后某个瞬间，开始如同疯子一样嚎啕大哭，直到哭累睡着。
在那以后，我总会感觉到自己仿佛被一只大手捏住，喘不上气来。
举目所过之处，每一个角落，似乎都藏着母亲的影子。
母亲包的饺子……
受到委屈之后打给母亲无所顾忌的倾诉……
时常在耳边响起的叮嘱……
放学时身边同学与母亲的亲密互动……
我就像是一个爱哭鬼，什么都能让我的泪腺爆炸。
想起自己曾经答应母亲，带她去吃她从来没吃过的美食，去玩她从来没玩过的新奇事物，去看她从来没看过的秀丽山河。
到现在，却只能跪在母亲的坟头前，沉默的多给母亲烧点纸。
母亲在世时活的辛苦，不希望她去了地下，还那么辛苦。
所以，我时常会想，假如没有妹妹我会不会就随母亲一起去了。
如果我能早点发现母亲的异常，是不是就会是截然不同的光景。
我恨自己，恨得深入骨髓！
所以，我只能把心扔到时间里去晒晒。
希望能把心晒干，将这份痛苦晒得平淡一些。
希冀的妄想着，能让我内心的愧疚与自责渐渐消散……
所以，别让自己后悔，不然到时候，可能你连呼吸都会伴随着撕心裂肺……
