那么当朋友出现错误时，我们该如何维护他的面子呢？在这种时候，直接提建议可能会伤害到彼此的感情，不如就采取迂回的方式对他说：
“虽然你有你的生活方式，可是我觉得如果你这样做，会更好。”或者“这件事那样做是不对的，我相信你是不会那样做的，对不对？”这种间接的说话方式更容易让朋友接受。
苏姗进公司不到两年就坐上了部门经理的位置，但是有个别下属不服他，有的甚至公开和她作对，就连她的朋友李小美也不例外。每次上班时，李小美故意迟到，1周5天工作日，她甚至有4天迟到。
按公司规定，迟到半小时就按旷工一天算，是要扣工资的。问题是，李小美每次迟到都在半小时之内，所以无法按公司的规定进行处罚。苏姗知道自己必须采取办法制止李小美的这种行为，但又不能让矛盾加深。
于是，在一天上班的时间，苏姗把李小美叫到办公室，关心地问：
“你最近总是来的比较迟，是不是有什么困难？”
“没有，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀。”
“我没别的意思，你不要多心。”苏姗明显感觉到了对方的敌意。
“如果经理没什么事，我就出去做事了。”
“等等，小美，你家住在体育馆附近吧。”
“是啊。”李小美疑惑地看着对方。
“那正好，我家也在那个方向，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
李小美原本以为苏姗会批评她，但没想到苏姗说的是这事，因此她反而有些不好意思，喃喃地说：“不，不用了……你是经理，这样做不太合适。”
“没关系，我们是同事，帮这个忙是应该的。”苏姗的话让李小美脸上突然觉得发烧，人家苏姗虽然当上了经理，还能像朋友一样看待自己，而自己的这种消极的行为，实在是不应该。事后，李小美不但在工作上兢兢业业，而且还尽力帮助苏姗，她们之间的关系比以前更好了。
自尊之心，人皆有之。要维护一个人的自尊，就要给他人以肯定的评价。无论一个人的地位、职务多高，成就多大，他们都无不关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同，人们会相应地做出不同反应，并对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是：尊之则悦，不尊则哀。换言之，当得到肯定的评价时，人们的自尊心理得到满足，便会产生一种成功的情绪体验，表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情，进而“投桃报李”，对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲近，采取积极的合作态度，交际必然向成功的方向发展。反之，当人们不受尊重，受到不公正的评价时，便会产生失落感、不满和愤怒情绪，进而出现对抗姿态，使交际陷入危机。
因此，在人际交往中，如果你处处维护他人的自尊，那么你就会得到越来越多的新朋友，老朋友和你之间的关系也会越来越深，从而你就会有一个非常牢固的友情网络。当你需要帮助时，他们就会毫不犹豫地伸出援助之手。
当朋友遭遇不幸时，给予最贴心的安慰
每个人在前进的旅途中都会遇到伤心难过的事情，当朋友遇到伤心事时，很多人要么好言相劝“坚强点儿”，要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。
当朋友遭遇不幸时，我们应给予贴心的安慰。安慰如“雪中送炭”，能给朋友以温暖、光明和力量。
一个夏日的傍晚，一位少妇投河自尽，被正在河中划船的老船夫救起。
老船夫关切地问道：“你年纪轻轻，为什么要寻短见呢？”
少妇哭得很伤心，说：“我才结婚一年，丈夫就抛弃了我，活着还有什么意思呢？”
“那我问问你，你一年以前是怎么过的呢？”老船夫问道。
少妇回忆起自己一年前的美好时光，她眼前一亮：“那时我自由自在，无忧无虑，对生活充满了希望。”
“那时你有丈夫吗？”老船夫又问。
“当然没有啦。”少妇答道。
老船夫说：“那么你不过是被命运之船送回到一年前，现在你又自由自在，无忧无虑了，你什么也没损失啊。”
少妇想了想，说：“这倒是真的，我怎么会和自己开了这么大一个玩笑呢！”说完，又重新充满了希望。
人在悲伤的时候，总会认为未来的生活毫无希望，从而失去对生活的兴趣，老船夫让少妇回忆起过去的美好生活，让少妇明白生活中还是有很多让人快乐的事情，重新点燃了她对生活的希望之火。后来，他们成了一对忘年之交。
朋友遭遇不幸，我们给予安慰本无可厚非，但安慰人也要讲-凸理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。
由于生活环境、家庭背景、所受的教育程度不同，每个人对于苦恼的理解不同，因此，当你试图去安慰朋友时，首先要理解他的苦恼。
要理解朋友的苦恼，就需仔细地聆听朋友的倾诉。一颗沮丧的心需要的是温柔倾听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。倾听是用我们的耳朵和心去听朋友的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给朋友空间，让他能够自由地表达自己的感受。
倾听时，要感同身受，朋友会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
在理解朋友的苦恼后，我们就需接纳朋友的世界，站在朋友的角度去看他所面临的问题。一般来讲，安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。
由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在朋友的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
此外，在安慰朋友时，许多安慰者常常会感到自己有义务为朋友提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索朋友走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家指出：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
另外，陪朋友走一程也是一种安慰。朋友会在你的陪伴下，觉得安全，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话。当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
让朋友表现得比自己优越，使他更愿意接近你
每一个人都希望自己是个优秀的人，在和朋友交往时，我们可以让朋友表现得比自己优越，这样就会让朋友在心理上获得满足，从而更愿意与你相处。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。"’众所周知，安德鲁？卡内基被誉为美国的钢铁大王，在刚开始接触钢铁行业时，他既无资本，又无钢铁专业知识和技术。然而，就是这么一个毫无优势的人，却在后来成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
在成名后，有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地直接就进入话题：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”
记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王？您有什么特殊的本领？，，卡内基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们觉得自己很优秀，从而发挥所长为公司效力。”
的确，卡内基在钢铁行业所获得的成就，是靠有效发挥员工所长的办法取得发展的。开业之初，卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差。为了扭转这种局面，卡内基果断地以100万美元年薪，聘请查理？斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯在走马上任后，采取了一系列提高产品质量的措施，例如，他激励日、夜班工人进行竞赛，并设置奖励制度。在这些有效措施的激励下，工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座。
由此可以看出，卡内基不愧是一个十分聪明的人，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重和使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。
