十大疗效对话方式安慰他人心
当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?在这种时候,我们该“说什么?”“怎么说?”
对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想采取某些行动快速解决它。
有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机。在这里,针对如何弥补人际沟通的鸿沟,适时适度表达关心,给大家提供“疗效对话”的10项原则。所滑“疗效对话”,是指将心比心、设身处地地交谈,让求援者获得适度疏解,进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是:
1.聆听
聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的含义。所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须把自己的“内在对话”暂抛一边。
所谓的“内在对话”,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么,如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。
2.停顿
在对话之间,有时说,有时听;我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话。安慰的艺术,在于“在适当的时机,说适当的话”,以及“不在一时冲动下,说出不该说的话”。
3.当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面巾纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。
4.给予安慰
给予安慰并不是告诉别人:“你应该觉得……”“你不应该觉得……”
人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦,需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌,对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项帮助。
6.长期守候
改变会带来许多混乱,没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样?”的问题。在“疗效对话”中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:“我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,联结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地,主动帮忙
当我们问:“有没有我可以帮忙的地方?”有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。
10.分享体验
即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以分享体验去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享自己的故事,而分享的结果是否对对方有益。
听懂别人的话,永远比自说自话重要
生活中不是话说得越多越能劝慰人,有些人愿意倾诉,作为朋友,你就要选合适的时间地点,慢慢创造机会让他倾诉。在这个过程中,主要注意以下几点:
倾听不是简单的沉默。倾听首先要做到的是忘我,在讲话的过程中,要完全抛开自己的思想,将自己的想法意图全部搁置一边,用真诚的态度全身心投入,无条件提供帮助。这样,被安慰者才会对你产生信任,感觉温暖。
而且谈话的过程中,尽量不要插话,一定要让他将情绪全都宣泄出来。
一般安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒时,迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法,被安慰者有时候仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。另外,对于被安慰者所讲的内容,全部要用支持性的话语。默认他说的全部是对的,错的地方也要不加理会。倾听过程中,如他主动问到,你可以讲自己的经历。当然,一定要简短。而且你所讲的内容一定要比他的境遇更差,“我曾经……也慢慢过来了。”你如果能成功地让他说上两个小时,那就基本没事了。
在整个安慰别人的过程中,听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵,而不是滔滔不绝的你的长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要让他能够自由地表达自己的感受。
晓梅被部门经理劈头盖脸地狠批了一顿,回家后向丈夫诉苦发牢骚。
最令她感到郁闷的是,那项出错的工作根本就不是她经手的。但在她刚想辩解两句时,就被领导以“不要给我找借口”给噎回去了。
这样的事情,丈夫实在不知该从何劝慰,于是只有耐心地听老婆诉说了。丈夫想,或许说出后她心里会舒服不少。
其实类似的问题,相信每个身在职场的人都曾经遇到过,因为“没有任何借口”已成为了人在职场的一条行为准则,任何的解释和说明都似乎多余,甚至是狡辩。
这不禁让我想起一个小故事。
美国著名的电视节目主持人林克莱特,在一档访谈节目中问现场的一位小朋友:“你长大后想当什么呀?”
小朋友天真地回答:“我要当飞机驾驶员!”
林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空后,所有引擎都熄火了,你会怎么办?”
小朋友想了想回答:“我会先告诉飞机上的人绑好安全带,然后我系上降落伞跳出去。”
当现场的观众都笑得东倒西歪的时候,林克莱特继续注视着这孩子,想从他的眼神中看到他内心的真实想法。
这时,两行委屈的热泪从小朋友的眼里夺眶而出,让林克莱特觉得这个小朋友的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他:“你为什么要这么做?”
“我要去拿燃料,我还要回来!我还要回来!”孩子的回答透露出了一个天真而真挚的想法。
我不知道现场那些笑得东倒西歪的观众,在听到小朋友最后的回答时,是什么样的一种表情,会不会为自己“幼稚”的笑感到惭愧?
在此我只想说一句:让我们多一份把话听完的耐心!
林克莱特的可贵之处,在于他能够让孩子把话说完,并在现场观众都笑得东倒西歪时,仍然能够保持一份倾听者应有的亲切和耐心,让我们最终听到了这位小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。
扪心自问一下,在听别人诉说、解释的时候,我们听瞳了他说的话了吗?或者,我们让他把话说完了吗?
相信我们中的许多人,都会犯下这样的错误,即在下属、学生或子女还没来得及讲完事情的缘由前,就按自己的经验大加评论,甚至是批评和指责,过早地作出想当然的结论。
于是时间长了,下属懒得对领导反馈信息,学生懒得与老师交流,子女懒得和父母说话。这时沟通障碍出现了,原因并不是我们说得太少,而是我们听得太少了。
从某种意义上说,“听”比“说”更重要,因为倾听是沟通的桥梁。
沟通必然是从心与心的对话开始的,而心与心的对话又是从真诚的倾听开始的。多一份倾听的耐心吧,给人一个表达的机会。不要习惯性地用自己的权威去打断别人的话语,不要把自己的意思投射到别人所说的话上,或许你会发现事情与你想像的截然不同。
安慰生活受挫折打击的人时,同情心也许只会伤害到他人
同情心是人与人之间最珍贵的礼物,人如果缺乏同情心,世界将是多么冷酷!我们之所以对这个世界充满希望,充满温情,就是因为有同情心给予我们无比的安慰。在我们遭遇挫折时,能得到别人的安慰和鼓励,我们才能忘记苦痛,继续前行。
我们希望得到别人的安慰,也会在别人需要我们时去安慰别人,不过,安慰也是有一定的艺术性的。掌握一定的安慰技巧,才能让你的安慰变成“金口玉言”。
如果你的一个朋友生病了,你到医院或家中看望他,你也许会这样安慰他说:不要着急,安心休息,你不久一定会康复。你大概认为,这种安慰方式很不错,很妥善。但按照说话的艺术来看,你的安慰不过是一种善意的祈愿,却不能算是安慰。
“安心休息,你不久一定会康复。”如果这两句话可以当做安慰,那么除非出自医生之口,否则病人不会因从任何人口中听到这句话而感到安慰。如果你只是用这样的话来安慰他,在安慰上来说是毫无效果的。当然,他可能会感激你的同情。
究竟该说点什么呢?
假如你的朋友还能说话,那么你去探访他时并非一定要说安慰的话,因为那些话听起来让他太厌烦了,他不知道已经听过多少遍了。病期的生活是枯燥的,你的安慰语不如换成外边有趣的新闻,或者一些幽默的话题,让他从你的探访中得到一点愉快,这就是给他最大的安慰了。他可能不会记住你说的安慰话,但他一定会回味你带给他的喜悦。
记住,决不要直接问病人的详细病状和调治方法,他也许已经和别人说过一百次了,关于这些事情,如果你真的想了解的话,还是问他的家人比较好。不要以为直接问病人就表示你关心他,其实这不过是骚扰罢了。
如果你一定要说几句安慰他的话,那么一定不要装出一副怜悯他的样子,他会很反感。因为没有几个人愿意接受别人的怜悯,你越怜悯他,他会越觉得自己的疾病是一种痛苦。记住用相反的方法,如果他的病情不是很严重,不妨对他说:你真幸运,我也想生点小病,好安静地在床上休息几天。听了这样的话,他会想到自己忙碌的工作,不禁为因病能得到暂时的休息而欣慰。
有时候我们需要安慰病人的家属,这是一项非常不易讨好的工作。与其说上几句空泛的话,倒不如与他们进行一次能让他们感到放松的谈话,除非你对这种病情有特殊的见解,否则不要过多谈及患者的病情。
安慰死者家属最好的方法就是不要提及死者,让家属尽量忘记那些无可挽回的不幸,这对家属来说就是最妥善的安慰。何必为了表示你的惋惜而重新撩起别人的伤痛呢!但是,有些人却会在深深的悲痛中似乎不愿、也不能忘记那些不幸的事情。富兰克林的几句安慰死者家属的话说得非常好:“我们的友人和我们都像被邀请到一个无限期的欢乐筵席中。因为他较早人席,所以他也会比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要像他一样地离开这筵席,并且一定会知道将在何方可以找到他,我们为什么对于他的先走一步而感到悲痛呢!
生死似乎永远都是个谜,但若能将谜拆穿,让对方能够悟出道理,使其从苦痛中解脱,那么我们安慰的目的也就达到了。
对别人的不幸表示同情,就是给予别人的安慰。这点小困难算什么,何必这么苦恼呢?如果你仅用这两句来安慰一个人,那么你还是不说为佳。因为他觉得这个问题让他苦恼,而你却说他不值得这样苦恼,你不仅没有给他安慰,反而让他感到愤怒。即使他不明说,心里也会想:你懂什么?你只会说风凉话,难道我会为了不值得的事情自寻烦恼吗?
所以,安慰的前提必须是同情。你要同情对方的苦恼,才能知道如何安慰他。我明白你的痛苦,不过生活中偶尔的苦恼是难免的。“我们的生活不会永远都四季如春,我们也要经历寒冬不是?”“今天虽然下雨,但明天依然会阳光灿烂啊!”这样的话才能说到对方的心底去。
与其称赞他最大的优点,不如称赞连他自己也未曾发现的优点
赞美是件好事,但却并非一件简单的事。一般来说,如果你不喜欢某个人,有个简单的方法可以改变你对他的态度,那就是寻找他的优点。而且你也一定会找到一些的。一旦你发现了他人身上具备某些优点或才能,你也就对他“另眼相看”了。